ImaginARTE siempre...

♥ Ƹ̴Ӂ̴Ʒ ♥

2011-10-14T14:44:00.002-07:00

La vida es la mejor "escuela" que existe.

No se me ocurre otra cosa mejor que la vida a la hora de ponernos de frente las circunstancias, personas, vivencias y experiencias que necesitamos para seguir andando. Mi amiga querida diría que es el alma, la que nos va llamando e indicando todo cuanto nos es benéfico y necesario y yo coincido cada vez más. Hace algún tiempo aún sentía un poco de reserva para expresar desde el lenguaje, lo que en mi corazón siento y creo, ahora cada vez más lo siento libre, aleteando dentro y me nace mostrar el deseo y el gozo que experimento por lo que voy integrando en mí a partir de las ganas, a partir de leer, escuchar, sentir, intuir, percibir, crear y luego,recrear.

A veces, en medio de una situación que traduzco como tensa, desagradable o, incluso aún más cuando estoy disfrutando de una etapa o de un momento exquisito y delicioso, le atribuyo la responsabilidad de su creación a alguien o algo más fuera de mí, de pronto olvido por un momento que soy la creadora de mis experiencias y de que todo cuanto acontece en mi vida es una creación o una cocreación mía.

Lo siento, lo escribo y lo pienso y el primer sentimiento que experimento es un asombro acompañado de un leve temor de saberme/sentirme/aceptarme tan poderosa.

Y, como reflexionaba antes, suele suceder que me sienta responsable con tanta mayor frecuencia de las experiencias que no disfruto, que de las que sí gozo. ¿Por qué?

Es una pregunta que dejo abierta ahí, para explorarla, que no intento resolver en este momento, pero que al escribir, me ha surgido y la nombro.

Estas semanas, días y horas han estado tan vivas en mi percepción, desde hace algún tiempo y cada vez más, siento los instantes con mayor profundidad, los experimento con mayor viveza, los valoro y paladeo con mayor detalle y riqueza. Eso me gusta y mucho.

Ando este caminar en espiral tras la recuperación gozosa de la conciencia en un compromiso de amor conmigo misma y me gusta, aún cuando las sensaciones no son del todo agradables en ciertos momentos, al término de las mismas, a veces, incluso en medio de ellas logro conectar con su valor y agradecerlas por las vivencias, los mensajes y la sabiduría del alma que conllevan.

Los ritmos se han suavizado, las percepciones ampliado, los sentidos desarrollado y los lenguajes adaptado a estas "nuevas" formas de interpretar.me.

Canto, vierto la voz cascada, libre de antiguos juicios, en celebración de su existencia, en alegría de su belleza, de su ondulación, de su sonido.

Bailo, encuentro el placer en mi cuerpo, lo reconozco y lo llamo, lo acepto, lo convoco, movimientos que surgen de lo dentro, comunión innata y perenne de lo interno y externo, el UNO.

Comunico, siento, escucho y transmito aquello que recibo y recreo, y lo traduzco vez tras vez en lo instantáneo, hasta que va siendo más transparente, más claro, más fiel a la voz original, individual y colectiva del Universo, en mí.

Acepto y acepto que no siempre acepto, que estoy en el proceso espiral de aceptar.me.

Amo, ondulante y fresca, tormentosa y soleada, nocturna y diurna, húmeda y caliente, fría y seca, todos los tonos, texturas, emociones, vibraciones, sonidos, colores que soy y recibo.

Soy.

¡Gracias!

Recuerdos

2011-08-11T20:34:00.002-07:00

Llueve, llueve y el sonido familiar de la lluvia me conecta con mi infancia.
Abiertas puertas y ventanas, recibo agradecida el aroma ancestral de la tierra mojada.
Afuera los niños corren , ríen y juegan, mi hijo y yo elegimos quedarnos dentro mientras sanamos, imaginamos esa frescura húmeda cayendo sobre nosotros y disfrutamos viendo llover desde la ventana.

Siento mi infancia enmarcada en esos ventanales inmensos, abiertos de aquella casa, viendo llover intensamente, viendo la vida fluir, resplandecer, reverdecer, crecer....oyendo el canto de las gotas o el granizo cayendo, los truenos imponentes y viendo la danza de los árboles, el pino inmenso abriendo y cerrando sus ramas al ritmo del viento.

Mi niñez recogiendo granizos para meterlos en una cubeta que los conservara mágicamente, queriendo jugar a que nevaba, corriendo feliz mientras me mojaba, riendo, brincando, encantada.
Recolectando hongos tras varios días de lluvia, viéndolos agachada, asomar sus sombreritos blancos entre el pasto.

La jacarando lloviendo flores liláceas, casitas de hada con una gota de leche, de savia blanca.

Mi niñez.....

Regreso

2011-08-01T10:30:00.002-07:00

Hace mucho que pensé en escribir, he dejado ir varios temas de los que me parecía emocionante hablar, dejé de comunicar aquí por tanto tiempo, que no sabía cómo regresar, venía, leía y me regresaba, jajajajajaja....
Hasta hoy, en que me decidí sin esfuerzo alguno, en que sentí simplemente la fluidez natural de venir a compartir partecitas de mí sin ponerme los moños :)

Precisamente hoy veo en mi mail una invitación a participar en un carnaval de blogs para celebrar la semana de lactancia! y de inmediato me dieron ganas de participar, así que mientras lo sienta, mientras me divierta, mientras me sienta inspirada a comunicar por aquí, aquí seguiré y por lo pronto hoy les cuento que he decidido alejarme unos días, no sé cuántos, de facebook, jejejejeje, para nutrir otras partes de mí, otros anhelos, deseos y expresiones que me emocionan y entusiasman y que, supongo en parte también me asustan un poco y de ahí la evasión.

En mi camino de aceptación de mí misma está también el aceptar con amor y con alegría mi forma de bloguear, medio errática, jajajaja, pero honesta, mis ciclos que van desde esos días en que paso mucho más del tiempo que disfruto en la computadora, hasta los días en que me convierto en la personificación del orden, a los días en que me sumerjo día y noche en un libro que me apasione, aquellos en que conecto con seres maravillosos que amo y los siento cerquita aunque las ilusiones nos digan lo contrario, los que paso enraizada en artesanar, los de constante ruido mental, los de paz y plenitud y los que llevan un poquito de todo mezclado, que son los más. ;)

Les cuento que mi hijo cumplió sus cuatro años, que tuvo doble festejo y que, aunque la mitad de los proyectos no vieron la luz, todo salió maravillosamente, disfrutamos, creé, creí, me relajé, disfruté y acompañé a mi hijo en su gozo, en su ser dejando atrás las expectativas del festejo .... Ah! cómo amo eso! :)

Les comparto que ha llovido, nos hemos mojado, pisado charcos, vuelto a bañar, hemos jugado futbol, salido a caminar, comido helados, nieves, muuuuchas palomitas caseras, mmmmm, jejejeje y hemos como familia fortalecido nuestra comunicación, liberado bloqueos, soltado libres como pájaros al vuelo algunas ideas que nos limitaban y disfrutado plenos nuestro amor como bañaditos en los rayos del sol, envueltos en él, nutridos por dentro y por fuera.

Hoy nos recuperamos de un resfrío, un mensajito que vamos honrando y hoy, es un día que elijo disfrutar!
Abrazos a tod@s!!!!!

Aniversario

2011-04-15T00:12:00.002-07:00

Ayer celebramos el octavo aniversario de nuestra boda.
Para ser sincera, no pensábamos hacer nada en especia.... (sí, ya sé, qué aburridos!)
Las visitas al dentista y todo eso nos tuvo bastante ocupados y capturó nuestra atención con gran eficiencia, pero ayer, comentándolo con mis queridas amigas, me entusiasmé y me dí a la feliz tarea de preparar algo sencillo, simple, pero llenito de amor, en compañía de mi hijo.

Mi primera idea fué ir a imprimir una foto que me encanta de nosotros dos y hacerle un bello portarretrato o algo así, pero eso se frustró, así que me fuí a comprar flores y en fin, no permití, ni siquiera me esforcé conscientemente por evitar que me afectaran los "obstáculos" que de pronto parecían asomar, simplemente estaba decidida a armar algo bello con lo que tuviera y tal!
Lo cual, permítanme decirles, es una verdadera hazaña para mí, que, en general, evito intentar las cosas si no tengo todos los cabos atados ....los que puedo ver, se entiende ;)

En fin que, aunque fué muy de improviso, todo salió de maravilla, creamos una ceremonia emotiva y tierna, amorosa, nos divertimos, disfrutamos y sobre todo, honramos este día, en el que hace ocho años decidimos unir nuestros caminos y , de la mano, acompañarnos en esta sagrada labor de formar una familia.

Es muy bello, divertido e interesante hacer un repaso de los sucesos que más nos han impresionado en este andar juntos, los momentos de encuentro, los de desencuentro, los de reencuentro, las discusiones en búsqueda de tejer ese especial tejido que funcione para ambos y que nos ayude e impulse a crecer y no sólo a quedarnos en la "comodidad" de lo conocido, los momentos de miedo, los de dolor, los de inmenso y profundo amor, los de amistad infinita, los de alegría....todititos!

Ayer decidimos, no sólo celebrar nuestra unión, sino reafirmarla, con renovadas intenciones que plasmamos en palabras, con un compromiso no sólo de andar juntos, sino sobre todo y de manera muy importante, de amarnos a nosotros mismos, para mejor amarnos como pareja.

¡Celebremos la vida y el amor!

Recuentos

2011-04-09T12:12:00.004-07:00

Jajajajajaja, Hola!

Me encanta estar de vuelta, he andado ocupada en verme por dentro, en experimentar la vida entera consciente de mis emociones, intentando fluir, a veces fluyendo, a veces no! jejejejeje.

Tengo proyectos, labores de amor esperando, cartas por escribir, otras ya escritas por enviar, fotos que tomar, semillas que sembrar, paredes que pintar, mandalas que colorear, pinturas que comenzar, danzas que bailar, abrazos que repartir, juegos para reir y mucho amor para compartir y recibir!

Hace unas semanas , como algunas de ustedes saben, mi peque hermoso tuvo una caída de su triciclo y se golpeó fuerte en sus dientes superiores delanteros. Ello provocó una fractura en uno de ellos y daños en otros dos que ameritaron endodoncias.

He aprendido a partir de esto a enfrentar clara la vulnerabilidad, la falta de control que en realidad tengo, aunque me empeñe y me empeñe en convencerme de que lo puedo hacer todo (sí, lo sé, yo también me río de eso), aprendí a encontrar mi fuerza, a abrazar el dolor y luego transformarlo en algo distinto, en agradecimiento, a ser testigo del temple de mi hijo, a validar desde el corazón las emociones y nuestra forma única de darle voz.

Mi hijo está muy bien! Hermoso, sano, fuerte, feliz, creativo y mágico, como siempre :)

También tomé un taller a distancia con Germana Martin, ella es una hermosa mujer que anda el camino de la consciencia, del amor y de la poesía, una guía maravillosa que alienta a profundizar en una y escribir libre todo lo que devenga de ese viaje al interior.

Celebro este comienzo, celebro mis pasitos en pos del reencuentro de aquello en mí a lo que no siempre le doy voz, celebro el enlace creativo, poético, colorido, gracias!

Además, estas pasadas semanas han sido de una comunicación rica, alegre y profunda con amigas y mujeres maravillosas, llenas de vida, de energía, que me inspiran, me acompañan.

Me siento feliz, plena, entusiasta y agradecida!

(Desconozco quién pintó a la hermosa hada que adorna este post, pero es linda!)

Premios!!!!!

2011-03-28T08:41:00.003-07:00

Muchas gracias a Laura, que tiene un hermoso blog sobre homeschool que les recomiendo visitar a las que nos llama de pronto esta alternativa, bueno, decía, muchas gracias por este premio que generosamente me da, jijiji, es mi primer premio y me emocionoa!
Este blog es creado siempre con amor y a pesar de que a veces me tardo mucho en volver a escribir, siempre que lo hago, viene desde lo profundo.
Gracias infinitas a todos y todas los que se han detenido a leer lo que vierto aquí y a quienes se toman un momento para escribir y compartir luz.

7 COSAS QUE NO SABÍAN DE MÍ:

Amo despertarme en calma y hasta que mi cuerpo lo haga naturalmente, algo así como a las 9:00am. (Aunque desde hace varios años eso es sólo un delicioso recuerdo, jajajaja)
Soy una consumada amante del chocolate, preferentemente oscuro, mmmmmm!
Tengo una sensibilidad que me abruma ante los ruidos y las multitudes.
Amo a las mariposas y los colibríes, me emocionan y me enternece profundamente verlos.
Me hace feliz rodearme de colores vivos y brillantes, en paredes, ropa, flores y telas!
Amo abrazar árboles y sueño con subirme a un gran árbol en el que pueda recostarme cómodamente.
Siempre que estoy sola, hablo conmigo misma, es mi forma de clarificar mis pensamientos y conscientizar mis emociones.

Ahora, con gusto entrego a estos maravillosos 10blogs, el premio, porque son siempre motivo para mí de inspiración, alegría, aprendizaje y encuentro.

Re.creando.me
La Bruja Arcoiris
Bienvenidos
Familia Natural
Corta de Estatura
Palabra Chamánica
Comparte tus Ecoideas
Criar en Contravía
Mamá Gallina
El Nido de Octavio

10 COSAS QUE HE APRENDIDO DE MI HIJO

2011-02-10T22:35:00.003-08:00

"10 cosas que he aprendido de mi hijo es un carnaval de blogs cuyo propósito es hacernos reflexionar, compartir, reír, emocionarnos y facilitarnos una mirada en retrospectiva acerca de cuánto hemos aprendido desde que emprendimos el camino de la maternidad."

Quiero darle a este post la mayor fluidez posible a pesar de que la idea de reducir a 10 cosas todo lo que mi hijo me enseña me resulta complicada, quiero escribirlo espontáneamente y ser fiel a lo que me surja en este momento, aceptando que mucho quedará fuera y que no será impecable ni perfecto, porque, bueno, porque eso es algo que también he aprendido de mi hermoso hijo, que es más importante hacer las cosas salgan como salgan, que no hacerlas :)

ASOMBRO..........Asombro ante la prueba positiva de embarazo, ante la impetuosidad de sus latidos a las 9 semanas, asombro ante la infinitud del amor que siento por mi hijo desde que lo supe en mí. Asombro ante el dolor de las contracciones, ante la vulnerabilidad inmensa en el hospital, asombro divino al parir a mi hijo y sentirlo y verlo surgir de mí, absolutamente único y perfecto. Asombro inmenso de ternura y universos en los ojos de mi hijo todos los segundos, todos los momentos, toda la vida.
AUTENTICIDAD..Mi hijo es maravillosamente auténtico. Benditamente conserva casi intactos sus instintos y su voz. Cada día (cuando me sintonizo con él y con mi ser) ,es una belleza estar con él y aprender de su fluidez, de su ser a cada instante, y otras,(cuando no estoy receptiva ni dispuesta) es una lucha entre su autenticidad y mi ego y mis creencias rancias como esas que dicen que la madre/adulto sabe más, debe tener el "poder" y ejercerlo para "educar". Afortunadamente cada día estoy más interesada en amar a mi hijo que en gobernarlo.
CREATIVIDAD.....Nada tan mágico e inspirador como las manitas de mi hijo trazando líneas llenas de energía en todas direcciones, llenando de color un papel revolución, estampando de pintura las paredes, construyendo máquinas maravillosas desde el universo de su imaginación, invocando las canciones de su interior y recreando mundos infinitos con sus palabras. Nunca antes mi imaginación había sido tan estimulada como ahora cuando intento buscar respuestas a los incontables cuestionamientos de mi hijo, como cuando busco explicarme todos los sentimientos con los que mi hijo me ha confrontado sin evasión deseable, como cuando trazo mapa tras mapa desde mi corazón hacia el suyo destruyendo con ellos los caminos antiguos que ya no quiero andar con mis pasos.
PERSISTENCIA....Es el segundo nombre de mi hijo. Persistencia mañana, tarde, noche y sus intermedios, persistencia en la voluntad de lograr algo que desea, que visualiza y que nombra suyo. Persistencia en la vida, en el amor, en ser él mismo, en recibir respuestas que satisfagan su curiosidad, en experimentar la vida, en expresar su ser, en jamás quedarse con un no vacío, en entender el por qué, el cómo y en buscar siempre alternativas que conduzcan a su plenitud. Persistencia divina, que me invita a crecer.
LIBERTAD......En el contraste de la libertad innata de mi hijo, puedo conscientizar todas mis ataduras, los miedos con los que me he identificado y todos los condicionamientos absurdos en lo que he creído. A través de la luz que mi hijo me proporciona en su inocencia, puedo ver a veces con dolor, otras con incredulidad, todas esas cadenas que me he impuesto por ignorancia y, paso a paso ir desprendiéndome de ellas, ir soltándolas y permitiéndome, ser (de nuevo,)libre!
EXPERIMENTACIÓN....Qué maravilloso es ver el mundo a través de la experiencia de un niño...Todo el mundo se nos muestra como un infinito de interesantes posibilidades, una oportunidad tras otra de sentir, de experimentar, de vivir, de gozar, de atreverse, de ser, de expresar, de descubrir, de imaginar, de crear...
FLEXIBILIDAD.....Ser madre me invita cada día a verlo todo con una nueva perspectiva, es un apremio a recuperar la propia infancia para caminar lado a lado con mi hijo. Mi hijo me lleva de la mano en este viaje y es mi más grande maestro entre todos los que tengo. Cada día me muestra el valor de la humildad y el gozo de la flexibilidad, ese rendirse a lo que no sé, a lo que no puedo controlar, a lo que no me pertenece, a lo que no logro dilucidar y sólo, a partir de ahí, encontrar que a través de la flexibilidad siempre puedo conectar con las ideas, las formas, los modos, los hábitos y las creencias que son armoniosas, amorosas, gozosas y pacíficas en cada momento dado. Flexibilidad es fuerza, es valor, es amor.
GENEROSIDAD.....Mi hijo es profundamente generoso. eso no significa que siempre ceda su lugar, que siempre comparta sus juguetes ni que sea complaciente, esas conductas que se suelen traducir como actos de generosidad, no figuran en su actuar. Como mi hijo no sabe mucho acerca de nuestras ideas sobre la generosidad, es espontáneo, honesto y libre para expresar cuando así le nace esa generosidad maravillosa que los niños tan a menudo nos dan. Una sonrisa, un te amo, una caricia, una mirada llenita de luz...y especialmente, su inmensa generosidad al mostrarse tal cual es, dar cuando quiere y lo que quiere, dar cuando le hace feliz dar. Mi hijo es mi mayor ejemplo de generosidad.
CONSCIENCIA.....No hay suficientes palabras para expresar de qué forma mi hijo me ha motivado a descubrirme a mí misma, a ser consciente de mí, entera, desnuda, completa. Desde que mi hijo me habitó se despertó en mí gradualmente la necesidad de contactar conmigo misma en lo más profundo, mi hijo me ha invitado a andar un camino perenne, emocionante, que a veces duele, a veces asusta, a veces es complicado, pero que siempre, siempre me acerca un poco más a él. Siento que este viaje es como si me sumergiera en un oceano que es, unas tormentoso, otras, pacífico, otras oscuro y otras, luminoso, pero del que siempre emerjo más limpia, más yo, y que sólo a través de él puedo contactar con verdad y con verdadero amor con mi hijo.
AMOR.......Emiliano me ha hecho descubrir la incondicionalidad del amor. Soy muy amada y de cada persona que me ama y a la que amo, he aprendido sobre el amor, pero mi hijo ha despertado en mí una consciencia de amar más grande, compleja, rica y profunda de la que yo podía vislumbrar. Emiliano me muestra que no hay límite para el amor, si verdaderamente nos atrevemos a amarnos, que amar comienza conmigo, que para amarlo como deseo que sea amado, necesito amarme totalmente y que aún en los momentos grises en que no me siento merecedora de amor ni capaz de amar, él me ama, exactamente como soy, en cada momento dado. Yo estoy siguiendo sus pasos, agradecida infinitamente con la vida por la existencia de mi hijo en mí, y a mi lado, aprendiendo a amarme, para amarlo como él es capaz de amarme a mí.

¡GRACIAS HIJO!

De madre a madre

2011-01-18T12:25:00.003-08:00

A partir de un valiente post de una mamá bloguera, cuya creatividad y constante búsqueda yo admiro, me nació este post, que empezó siendo un comentario en su entrada, pero que se extendía y que a fin de cuentas, terminó siendo, como cada comentario que una hace a los demás, algo que en realidad yo necesitaba clarificar y expresar.

Ser madres es un trabajo tan intenso, demandante y trascendental, para el que sin embargo venimos con la sola preparación que nos da el haber sido hijas y testigos de la forma de ser madre que conocimos a lo largo de nuestra vida.
Se nos ha enseñado que el éxito está en la competencia, en ser el mejor, en no cometer los mismos errores, en una exigencia constante que sólo nos deja sintiéndonos agotadas y nunca satisfechas y todo eso lo trasladamos a nuestra forma de maternar.
Además de todas las acciones prácticas y cotidianas que conlleva la maternidad, el ser madres conscientes y presentes implica actos que algunas de nosotras habíamos realizado escasamente antes de ser madres:
El estar atentas, observando, escuchando, percibiendo hasta parecer pasivas por momentos para mejor comprender que es lo que nuestro hijo en verdad necesita de nosotras en cada monento dado, el soltar el afán de control para estar receptivas y confiar en las crecientes capacidades propias y de nuestro hijo, en nuestra fuerza y valor, en nuestro infinito amor (aunque no siempre se manifieste en las formas "perfectas" que deseamos),en nuestra plasticidad para adaptarnos y aprender, en nuestro instinto.
Cuando se nos pasa el enamoramiento y ese bebé adorable nos parece cada vez más demandante y menos dispuesto a complacernos, más autónomo y desafiante, el satisfacer sus necesidades y demandas se vuelve más complejo.
No es nada sencillo renunciar de golpe a gran parte de lo que era nuestra rutina, nuestra vida, nuestra individualidad y permanecer todo el día y parte de la noche receptivas, atentas, alertas, amorosas y disponibles a los llamados de nuestros hijos.

Cuando las dificultades asoman y se multiplican es natural sentirse agobiada, perdida, es natural equivocarse y andar de un extremo a otro hasta que somos capaces de encontrar una especie de balance que en cuanto nos resulte cómodo y fácil habremos modificar para dar paso al siguiente por que para entonces nuestro hijo ya cambió, ya creció y con él los retos y desafíos.

A mí me ha costado mucho empezar a comprender y aceptar que así como dí a luz a mi hijo, me estoy alumbrando a mí misma como madre y que esa misma ternura y paciencia (aunque jamás "perfectas") que logro tener con mi hijo y que nunca antes había tenido con nadie más, también las debo tener para mí, porque me he sentido en momentos tan abrumada por las constantes necesidades de mi hijo, aunadas a mi cambiante disposición para satisfacerlas, mi ignorancia y falta de contacto con mi propias necesidades (infantiles y adultas) no escuchadas y no satisfechas, que termino sintiéndome la peor madre y me desanimo, me enojo y todo se va de pique.

Poco a poco he comenzado a permitirme ser cada vez más amorosa y tolerante conmigo misma en mi maternidad, y con tolerante me refiero a decidir ver mis equivocaciones como parte necesaria de este aprendizaje que día a día vivo, a entregarme una mirada comprensiva y compasiva.

No se trata de negar, justifiar ni restar importancia a nuestras decisiones erradas, ignorantes, agresivas o inconscientes, sino de entenderlas lo mejor que podamos para saber no sólo de dónde y por qué vienen sino qué podemos hacer la siguiente vez que nos enfrentemos algo similar.

En mi opinión, la mayoría de las madres estamos siempre tan preocupadas por nuestros hijos, tan interesadas en proveerles lo mejor y siendo tan exigentes con nuestras acciones al respecto, que simplemente la demanda sobrepasa nuestras capacidades.

Para mí la respuesta es el amor, amor a nuestros hijos y amor a nosotras, amor a la sagrada labor que todos los días hacemos al ser madres, amor incondicional en la medida que nos vaya siendo posible a cada momento, amor imperfecto, no ideal, pero infinito.

Los consejos de crianza que me hubiera gustado recibir...

2010-11-11T11:36:00.005-08:00

Hoy mi aportación es en respuesta al CARNAVAL DE BLOGS DE EDUCACIÓN CONSCIENTE Y CRIANZA RESPETUOSA iniciado por Laura Mascaró, en su blog TARKUS KIDS.

LOS CONSEJOS DE CRIANZA QUE ME HUBIERA GUSTADO RECIBIR

Seguramente te pasó que, al embarazarte, todo mundo comenzó a regalarte consejos no pedidos sobre crianza... qué maravilla!, si tan sólo los consejos fueran hechos siempre desde el amor y la buena energía en lugar de surgir del miedo y la inconsciente repetición de mitos y paradigmas aprendidos.

Confieso que a raíz de mi embarazo y la lluvia de consejos y teorías deprimentes que recibí, decidí no hacer lo mismo de ahí en adelante, nada como experimentar el no poder cerrar oídos y conciencia a todo el miedo que la humanidad cargamos acerca de la vida, el nacimiento, la libertad y el amor, increíble o no?

Si me pongo en modo CONSCIENTE y pienso antes de hablar y actuar, de pronto caigo en cuenta de la cantidad de basura que hablamos en torno a nuestra maternidad y la crianza de nuestros hijos.... ¿por qué?
¿Será que no queremos salirnos del esquema común y hablar de lo mucho que se nutre nuestra alma cada vez que amamantamos a nuestros hijos y sentimos su manita acariciándonos y sus ojos brillantes viéndonos? ¿será que necesitamos ese vínculo momentáneo y "reconfortante" que nos provee el compartir nuestras "malas"experiencias en relación a nuestros hijos?, esas noches en que nos despertamos cada tres horas o la vez que gritó a voz de cuello una grosería en frente de toda la familia, los berrinches, su tozudez, su perenne no, etc.
Y sí, de pronto somos todas una sola madre hablando de lo mucho que nos hacen trabajar nuestros hijos, los modos en que nos quieren manipular, lo fácil que nos toman la medida, el cómo no debemos dejarnos para que el día de mañana no se nos salgan de control y una sarta de barbaridades que, si nos detenemos a analizar, tal pareciera que estamos refiriéndonos a algún enemigo del que debemos protegernos, so pena de perder algo importante.
En realidad, nuestros hijos nos enseñan de tantas y tan sabias maneras a soltar lo que ya no nos sirve dentro de nuestros modos de pensar, de actuar, de creer y de vivir, si tan sólo nos atrevemos y abrimos nuestras conciencias y corazones. Tremendo desafío.
De modo que ésta es la carta que hoy yo le entregaría a la Vanessa que se supo recién habitada por una alma además de la propia.

Querida Vanessa:
Te abrazo con ternura infinita y celebro el milagro que estás viviendo. Estoy aquí para decirte que hoy comienzas la tarea más sagrada de tu vida, sé que sabes que no será sencillo, pero quiero recordarte que la complejidad de esta labor es proporcional a la belleza de la misma.
Sé que a pesar de que habrá momentos difíciles y experiencias simples que en un momento dado te parecerán monumentales, saldrás adelante y siempre con un aprendizaje en mano.
Quizá te sorprenderá saber que en ésta inmensa tarea, de poco servirán los libros, ni los consejos (incluído éste), si no conectas contigo misma en lo profundo, con los sentidos abiertos y las emociones libres al mismo tiempo que escuchas y te permites sintonizar con el alma de tu hijo cada vez que sea necesario.
Ya sé lo que estás pensando, -Que es imposible que puedas estar conectada y atenta el 100% de las veces- y tienes razón, no te será posible hacerlo; pero felizmente ni a tí ni a tu hijo les será necesaria tal utopía.

En este andar que hoy comienzas, lo más importante, no, lo único importante es el amor y no me refiero exclusivamente al amor que sentirás de manera incontrolable y abrumadora por tu hijo, sino también del amor que siempre has deseado vivenciar de manera perenne, el amor incondicional.
Tendrás la magnífica oportunidad de vivenciar ese cliché de que no puedes dar lo que no tienes porque, sabes qué? Es cierto.
Puedes fingir que lo das, puedes intentar y esforzarte al máximo por hacerlo pero a fin de cuentas descubrirás que si no comienzas a sentir amor genuino por tí, por tu cuerpo, tu mente, tus emociones, tu ser entero, tu alma y tus vivencias, no podrás expresarle a tu hijo limpia y fluidamente, ese amor que quieres entregarle.
Y ahí es donde empieza la aventura más intensa, profunda y emocionante y sí...también compleja, porque esta relación que hoy empiezas, no es sólo con tu hijo, sino contigo misma.
Verte entera, completa y comenzar a separar y soltar lo que creías que era tuyo, pero no lo es y a incorporar e integrar, a expresar en tu vida, lo que sí te pertenece.

La maternidad te hará como nunca ser gozosa y dolorosamente consciente de tí misma, de tus límites y capacidades, para intentar trascenderlos, pero primordialmente, para aceptarte y AMARTE tal cual eres, a cada momento, a pesar de que a menudo te sientas tan lejana a tus expectativas.
Y te aseguro que habrán muchas ocasiones en que te sientas así ;) , mientras aprendes a desprenderte de esas falsas expectativas.

Tu hijo es lo más preciado que jamás hayas recibido, pero no es tuyo.
No intentes retenerlo, forzarlo, limitarlo ni adecuarlo a lo que crees que debe ser.
Si te permites verle y amarle a través de un profundo respeto por el ser divino, mágico y hermoso que ya es, que siempre ha sido y será, el amor fluirá entre ustedes limpio y vital. Pero no te culpes cuando falles, vuelve a intentarlo una y otra vez.

No te asustes cuando el enamoramiento pase y comiences a sentirte un poco fastidiada de levantarte tantas veces cada noche con los ojos bizcos de sueño, o de jugar a los mismos juegos vez tras vez, o de contar quince cuentos seguidos, o de cualquier otra nimiedad parecida.
Reconoce tus sentimientos, háblalos con tu hijo, lleguen a acuerdos, amar no significa sacrificar tus deseos por los del otro, así sea tu hijo, enséñale a través del ejemplo a encontra soluciones creativas en donde los deseos que parecían enfrentarse pueden coexistir y a seguir deseando y soñando, pidiendo y expresando agradecimiento por lo recibido.

No tengas miedo si de pronto sientes que no puedes con el paquete, que no naciste para ello, que es mucho más difícil de lo que creías y quieres renunciar...sólo estás cansada y quizá no te has dado el tiempo para valorar cada una de las pequeñas/inmensas labores de amor que a diario realizas. Detente y hazlo...respira, descansa.

No te culpes cuando pierdas la paciencia y alces la voz, repitas lo que te juraste jamás dirías cuando fueras madre y caigas en comportamientos que usualmente desapruebas....reconoce tu humanidad, tus esfuerzos, tus intentos y sabe que tu hijo aprende de tu ira también, no la reprimas, explícale lo que sentiste y pide disculpas, tu hijo entiende mucho más de lo que alguna vez imaginaste y olvida esos detalles sin importancia mucho más rápido que tú.

No te agobies por desear darle a tu hijo todo lo que quisieras que reciba, de una vez te digo: Es imposible.
Felizmente hay un sinfín de recursos y posibilidades para que tu hijo tenga todo aquello que merece, recuerda, no todo depende de tí.

Cuando comiences a sentir enojo porque no puedes hacer lo que deseas a cada momento dado y te frustres por sentirte confinada a una tarea que de momento sientes monótona y sin reconocimiento social, permítetelo, siéntelo y exprésalo a una amiga o por escrito, déjalo ahí para luego volver a él cuando ya te hayas calmado, reconoce qué es lo que tu ser te está pidiendo en lo profundo y busca maneras sanas de saciar esa necesidad.

Recuerda las veces que sean necesarias, que al criar a tu hijo estás haciendo la labor más importante y valiosa del mundo, que además, nunca antes habías sido tan consciente de tus pensamientos, sentimientos y acciones al mismo tiempo que de los de tu hijo, es natural que te sientas cansada y aún abrumada, apapáchate por todo lo logrado, vuelve a enfocarte en lo importante y en cuanto puedas regálate un momento (de esos que llaman egoístas) y disfrútalo!

Ténte paciencia, no te gastes intentando ser la mamá, mujer, esposa, artista y ama de casa "perfecta", suelta las ideas aprendidas de cómo "debes" ser y actuar... sólo son ideas.

Ésta, es la oportunidad idónea para centrarte en lo que verdaderamente nutre tu alma y sólo tú sabes que es a cada momento dado, pero te aseguro que jamás será la casa impecable, ni el niño "bien portado", ni el libro más excepcional, ni nada de eso.

Es al principio desconcertante, desafiante y después muy divertido, aprender como no existen lineamientos exactos ni infalibles para vivir, criar y ser.
Creías saberlo verdad?, pero en el fondo siempre deseabas que los hubiera.
Sé que siempre estarás buscando mejores maneras de criar a tu hijo leyendo, preguntando, escuchando, observando, intentando...

Sin embargo descubrirás que no hay una fórmula ideal preestablecida para criar exitosamente a tu hijo y que aunque a fin de cuentas las experiencias puedan parecerse tanto y los consejos adecuarse a muchas vivencias y sentires, esa diada que conforman tu hijo y tú, es absolutamente única y esa es una de sus riquezas.

Sé que esto te costará trabajo al principio pero....
Relájate!
Disfruta el viaje
Con tu hijo de la mano aprenderás, o quizá sólo recordarás, que la vida es este instante en que estás respirando, tu corazón latiendo, tu ser existiendo y que depende de tí disfrutarla.
¡Te amo!
Y aunque a veces lo dudes, tú tienes todas las respuestas en tu corazón si te detienes a escucharlas.

Educar sin castigos o algo así...

2010-10-14T23:15:00.002-07:00

Hace una semana que leí el tema de ésta semana del CARNAVAL DE BLOGS y no he sido capaz de escribir hasta hoy.
Cómo me ha hecho reflexionar este tópico.
La salida fácil sería escribir sobre lo que los expertos recomiendan y las consecuencias de estas acciones, pero... no fingiré que soy la madre ideal: ecuánime y siempre centrada, zen.
A pesar de mis esfuerzos,cada día, en relación a mi hijo, hay por lo menos un momento en el que pierdo la paciencia, me enfado, digo cosas que no quiero y de las que luego me arrepiento, a veces amenazo, soborno y chantajeo.
Jamás golpeo, pero en realidad no importa tanto si son golpes, jalones, palabras hirientes, miradas amenazadoras o humillaciones: el resultado es similar.

Para mí, el castigar lleva implícita una intención de desquite - Te castigo porque me enojó tu comportamiento y como quiero desahogar mi sentimiento de frustración, ira, molestia, verguenza o lo que sea, te hago sentir mal para yo sentirme mejor, pero como aceptar esto me resulta intolerable, justifico mi acción con el discurso de "lo hago por tu bien", para "educarte". Y hasta me convenzo de que esa es la verdadera motivación detrás de mis actos.

Castigar, en mi opinión, es inflingir dolor, ya sea físico o emocional, y creo que la "necesidad" de aplicar un castigo proviene de una sensación de pérdida de poder por parte de quien lo ejecuta y, en su inconciencia, busca "recuperarlo" ejerciendo su capacidad de dominación del otro por la vía de la fuerza.

Concientemente pienso que jamás desearía eso para mi hijo, que lo defendería ferozmente de quien lo lastimara, pero, ¿qué pasa cuando soy yo quien le hiere?
Pedir disculpas, explicar, besar y abrazar, ¿acaso borran lo hecho y dicho en un momento de inconciencia?
Seguramente no, pero quiero creer que al menos lo atenúan y que permanecerá más firme en su alma todo aquello que logro realizar en conciencia, mientras me mantengo en sintonía con lo verdaderamente importante, cuando puedo sintonizar con mis emociones, necesidades y límites a la par de los de mi hijo y expresar lo que estoy sintiendo y necesitando de formas sanas y claras, en lugar de sólo reaccionar.

De momento yo navego entre las palabras, siempre tratando de expresarle a mi hijo el por qué de mis acciones, de las "reglas", negociando, dialogando, llegando a acuerdos, sin manual explícito, guiándome por el sentimiento, el instinto y por mi hijo mismo.
La mayoría de las veces éste método funciona y convivimos en paz y alegría, otras no, nuestros temperamentos y deseos chocan y se desata la tormenta, la lucha de poderes en que caigo sin darme cuenta y en la que siempre siempre salimos heridos ambos.

Ser padre/madre es una labor inmensa e increíblemente compleja para la que definitivamente nunca estaremos suficientemente preparados sin importar nuestra crianza, nuestra educación, lecturas y demás. Claro está que todo ello influye en un sentido u otro, pero aceptémoslo: Nuestros hijos son los maestros más importantes que jamás tendremos, los que ponen a prueba cada una de nuestras verdaderas creencias y las sacan a la luz para que las veamos a ojos abiertos y las trascendamos si nos atrevemos y nos comprometemos a hacerlo. A veces ese crecimiento interno y esa confrontación tan cruda con nosotros mismo no puede afrontarse más que a partir de la motivación que nos dan nuestros hijos y el infinito amor que les tenemos.

La maternidad es un viaje hacia la conciencia y aunque no siempre lo logro, intento estar a la altura del reto, intento con inmenso amor, con alegría, a veces con intenso cansancio o incluso con agobio, este andar, de la mano de mi hijo, escuchándolo atenta, viéndolo arrobada de amor y agradecimiento por tenerlo aquí a mi lado, sumergiéndome en su inocencia, sorprendiéndome con su sabiduría y sintiéndome translúcida ante su limpia mirada.

Mi hijo me enseña a diario a soltar la ilusa creencia de que yo tengo el control. Me muestra que la vida no se planea, se vive como es a cada instante y que si yo me enfurruño, me enojo y me desespero porque las cosas no son como yo las quiero, él en cambio ríe, juega más, grita, brinca, corre, se enoja, llora y expresa su ser entero tal cual es a cada momento, sumergiéndose en cada emoción sólo durante los breves instantes en que lo necesita para vivirla a totalidad y luego olvidarla, pasando a la que sigue.

También me enseña que él me ama tal cual soy, con mis intentos, mis aciertos y mis errores y que, tras el caos, siempre hay una nueva oportunidad de aprender a amarme y amarlo con el nivel de amor que él me ofrece cada día, ese amor intenso y turquesa, oloroso a pasto, a tierra mojada, a dulce y a cabecita sudada, teñido de deditos coloridos y lleno de morusitas de manzana.

CARNAVAL DE BLOGS

2010-10-09T07:07:00.002-07:00

Ayer ví por medio de facebook, una invitación hecha por Lau, creadora del blog TARKUS KIDS para escribir un post relacionado con el tema CRIAR Y TRABAJAR haciendo así un "Carnaval de blogs de educación consciente y crianza respetuosa".
La idea me encantó y como me enteré el mismo día en que había que entregar los escritos, rauda y veloz me puse a escribir un intento de post fluido y bien redactado que expresara mi opinión general sobre el tema. Aunque el post me gustó, siento que tengo mucho más por decir, pero bueno, ya lo iré haciendo, lo importante es que se den una vuelta por el blog que les mencioné y puedan ahi accesar a los otros post que se hicieron sobre el tema, que seguro serán por demás interesantes, yo apenas los voy a leer ;)

Ayer ya con la prisa, no extendí la invitación y sólo escribí mi post lo mejor que pude en el breve tiempo que tuve disponible para hacerlo, pero, me encantaría conocer la opinión sobre el tema de tantas de ustedes que leo... Si alguna decide escribir sobre eso, por favor no deje de avisarme, me encantará leerlas y leerlos.
Y muchas gracias a Laura Mascaró Rotger por abrir esta oportunidad, que creo tendrá muchas más ediciones y por la labor que realiza en pro de la educación respetuosa y la educación en casa (homeschooling).

De Criar y trabajar o de todo lo que se me ocurrió escribir aunque ya no tenía que ver con el tema ;)

2010-10-08T12:20:00.003-07:00

Durante casi 5 años fuí maestra de maternal en un kínder. Los niños a mi cargo tenían dos años y medio en promedio. A raiz de estar en contacto constante con ellos y sus madres, llegué a la conclusión de que los niños de madres cuyo trabajo les mantenía lejos de sus hijos durante la mayor parte del día, a menudo tenían comportamientos agresivos a sí mismos y a los demás, entre otras cosas.
En ese entonces no era madre y de haberlo sido, mi conclusión hubiera sido seguramente muy distinta, porque ajena al mundo de la maternidad, me era muy sencillo juzgar el comportamiento de las madres e incluso en mi mente, solucionar los problemas que tan claros le parecían a mis jóvenes e inexpertos ojos.

Ahora soy madre y entiendo que una nunca puede ser todo lo que deseaba ser como madre, que no puede evitar caer en ciertos comportamientos y actitudes que se juró nunca realizar y que, para resumir, maternar es adentrarse en un universo que una cree conocer pero en el que nunca termina de sorprenderse y aprender, de conocerse y de crecer.

Yo tuve la fortuna de poder elegir si quería trabajar fuera de casa o quedarme, muchas mujeres simplemente no la tienen. Y yo decidí hacer de la crianza de mi hijo mi trabajo a tiempo completo, al menos en teoría, porque en la práctica como suele suceder, las cosas no son tan simples.

Tras los dos primeros años de vida de mi hijo en los que mi enamoramiento y asombro permanecieron intocables, mi estancia en casa como mamá de tiempo completo fué maravillosa.
A partir de los dos años y medio comencé a sentirme cada vez más inquieta, con deseos de volver a pintar, de crear, de tener más tiempo para mí para escribir, salir, conversar de otros temas que no tuvieran que ver con los ires y venires de la vida hogareña y maternal, quería, necesitaba tiempo a solas para dormir, hablar en voz alta o simplemente..pensar sin interrupciones constantes.

Ha sido todo un desafío para mí conciliar mis deseos y necesidades con los de mi hijo, o al menos con la idea que yo tengo de nuestros deseos y necesidades. Es un desafío criar a un hijo sintiéndose tantas veces incompetente, a punto de cometer un error que traumará al hijo en cuestión de por vida o cayendo en el rol de la madre sufrida en el que se termina agotada, resentida y creyendo que una se merece casi casi una canonización por "todos los sacrificios que hace".
Es un reto ser madre en cualquier tiempo y circunstancia porque la maternidad nos enfrenta a nosotras mismas de una manera espectacular y nos pone, en el mejor de los casos, a cuestionar nuestras creencias y el trasfondo real de nuestras acciones. Es todo un reto ser una madre presente e informada en estos días en que la información, toda clase de información abunda en la red y donde uno accede a tantas teorías que en ocasiones parecen multiplicar en nuestra mente las posibilidades de ser una madre ineficiente, y lo peor de todo, de hacerlo con conciencia de nuestra (aparente) ineptitud.

Yo de verdad creo que trabajar o no trabajar fuera de casa mientras se es madre es un asunto absolutamente personal y que una madre informada y consciente, amorosa puede conciliar (o al menos intentarlo) su vida laboral ya sea por necesidad o por gusto, con su labor de madre.
Conozco mamás que, increíblemente se las arreglan para trabajar fuera de casa y al llegar a su hogar pasan tiempo de calidad con sus hijos y pareja, salen a pasear y mantienen sus amistades, atienden a reuniones espirituales, visitan a los familiares, hacen comida y limpian la casa....
Sé que lo hacen, cómo?, ni idea. Pero son madres felices, sanas, con hijos felices que no dejan de desarrollarse maravillosamente porque van a una guardería, ni porque no usan pañales de tela o porque comen azúcar y toman refresco.
Y el que eso me maraville muestra qué tan bombardeadas de información y de "debes" estamos las madres que no sentimos informadas o intentamos estarlo.

Yo creo fervientemente que no hay un patrón en el que acomodarnos a la hora de ser madres, que increíble y maravillosamente, nuestros hijos vienen tan bien equipados que a pesar de nuestros intentos y carencias, nuestra sociedad, las escuelas, las vacunas, la comida chatarra, la televisión y las creencias de moda así como las de la antigua escuela (agreguen aquí todos los etcéteras que consideren pertinentes), terminan desarrollándose bastante bien. Y conste que hablo de crianzas "promedio", si es que tal cosa existe, en las que no hay violencia ni maltrato deliberado,por supuesto.

Más que sumergirme en un debate o un análisis sobre el efecto que tiene sobre un hijo el que su madre trabaje o no y todas las derivaciones en su vida que surgen de esa decisión, quiero expresar que en mi opinión una de las mejores enseñanzas que como madre puedo darle a mi hijo es ser honesta conmigo misma y amarme como soy. Y con eso me refiero a que no me fustigaré interiormente (o intentaré no hacerlo) por no ser la madre que quisiera y no logro ser, esa que está en sintonía con los ciclos de la naturaleza y de sí misma y vive de acuerdo a ello, que transfiere su respeto y amor por el planeta a cada uno de sus actos y decisiones, que es amorosa, divertida, paciente y presente la mayor parte del tiempo, que mantiene conciencia de que su hijo no es una extensión de sí misma, sino un individuo que merece todo su respeto y por tanto no cederá al impulso aprendido de manipular, amenzar, ni de coaccionar su comportamiento usando todo tipo de triquiñuelas absurdas, que sabe poner límites amorosos y decir no cuando verdaderamente quiere decir no y sí sólo cuando conscientiza a lo que se está comprometiendo al asentir, que consume conscientemente y pone especial cuidado en lo que ella y su familia comen, leen, ven y escuchan, que piensa antes de actuar y decir para no impregnar a su hijo con sus prejuicios e ignorancias, que sabe vivir acorde a sus prioridades, entre las cuales está por supuesto el bienestar integral de su hijo, que permite y promueve la libre y sana expresión emocional y de pensamiento, que educa en casa sin sentirse abrumada por la constante presencia, interrogantes y curiosidad natural de su pequeño y que camina en pos de su plenitud sin abandonar sus sagrados deberes como madre y pareja. (y amiga, hermana, nuera, cuñada, etc.)

Jajajaja, sencillo no?
Pues no!, para mí como madre es una lucha cada día y (en días menos afortunados, cada hora,) por conciliar los deseos que surgen de mí y que a veces ni siquiera coinciden con mis necesidades, con los de mi hijo, que a menudo presenta esta misma disyuntiva aunque no tan frecuentemente, debo agregar. Para mí es ya de por sí un reto educarme y entenderme a mí misma y digerir toda esa información que leo que en teoría me parece maravillosa pero en la realidad me abruma y me parece tan lejana, para después intentar aplicarla a mi vida cotidiana, para mí es un reto diario el asumir, por absurdo que parezca, que ya no soy una niña, ni una novia consentida, sino una madre, una pareja y una ama de casa que tiene como deber el organizar todos estos roles de una manera al menos levemente eficiente sin caer en el caos total ni en la locura.

Trabajar o no fuera de casa, dar pecho o no, vacunar o no, comer orgánicos o no, educar en casa o no, ser ecológica o no, saben? Creo que eso no nos hace ni mejor ni peor madres, creo que lo que nos hace mejores personas y en consecuencia mejores madres, amigas, mujeres en general, es ser auténticas y dar lo mejor de nosotras cuando podamos y descansar cuando no podamos seguir, pedir ayuda cuando estemos cansadas, mostrarnos vulnerables y humanas ante nuestros hijos, con dudas e ignorancias, con errores, infinitud de ellos, pero con nuestra mejor disposición de aprender, enmendar, pedir disculpas, reirse de una misma de vez en cuando y no tomarse tan en serio y de cada día, despertarse agradeciendo lo que somos, lo que hacemos, las bendiciones que tenemos y tratar de seguir sintiéndonos agradecidas al llegar la noche, de poder sentirnos satisfechas no porque estamos siguiendo las reglas de nuestro librito personal, sino porque, hagamos lo que hagamos, estamos haciéndolo en conciencia y con profundo amor, o al menos...intentándolo.

Regreso a mí

2010-09-27T07:56:00.002-07:00

Agradezco inmensamente los sincronismos, los "pequeños" milagros que tienen lugar cada día, aquellos que reconozco fácilmente y los que de pronto no soy capaz de ver como tales.
En estos día siento que la vida misma, mi ser casi en su totalidad y mi medio ambiente están haciendo una invitación, ya no tan sutil a enfrentarme a lo que me da tanto miedo intentar.
Desde hace mucho escucho el llamado que he querido evadir, que he postergado hasta lo imposible y que ya no puedo negar.
Hablando con una amiga hada que tiene la mágica cualidad de acompañar y abrazar con las palabras, con la intención amorosa bien reflejada en cada letra, tengo que admitirme primero a mí misma que me he tenido muy pero muy abandonada, que he hecho cuanto me fué posible por intentar mantener una paz ficiticia a base de callarme, de negarme y de mantenerme enroscada por miedo a no ser aceptada, amada por quien esperaba ser incondicionalmente apreciada desde que nací.
Yo soy madre y ahora sé cuanto espacio y distancia hay entre mi hijo y yo, aunque a veces parezca no haber ninguna, qué tan complejo puede ser amar en su totalidad y sobre todo demostrar los infinitos matices de ese amor cuando su expresión personal (la de su ser y sus deseos) y la mía parecen enfrentarse, dirijirse hacia lados opuestos.
Nada como la maestría de la inocencia de un hij@ para mostrarnos por entero todito aquello que nos hemos negado a nosotras mismas, que nos hemos callado y que tememos ver a ojos y alma abiertos.
Un hij@ nos muestra con absoluta claridad esas áreas en las que no nos permitimos ser, los vacíos, las "carencias", nuestras ideas caducas, nuestros secretos. Y en el amor a ellos reencontramos nuestro amor a nosotros mismos, si nos atrevemos a andar ese camino.
Pues yo estoy aquí, atreviéndome, a veces pareciera que apenas animándome a atreverme, asomando la cabeza como para ver si no hay peligro alguno en sacar a airear las ideas que no gozan de bienvenida en mi entorno, pero que pueblan mi interior y revolotean felices en mí, otras salgo de forma impetuosa y sin planeación alguna para encontrame con distintos pero siempre sorprendentes resultados.
Una va ascendiendo en consciencia y experiencia, los errores nos muestran el camino a seguir o el camino a no seguir, y de momento yo debo parar esta carrera en círculos que momentáneamente he andado y seguir en espiral hacia adelante.
Mi cuerpo me habla, la tensión en mi estómago, la acidez en mi plexo solar, el dolor de cabeza, la tensión, la necesidad de llorar, de expresar, de liberar que a veces sólo saco con toda la fuerza que puedo, al cantar visceralmente, así es como siento que libero la energía contenida dentro de mí.

Regreso a comer, con conciencia de los mensajes que me está dando mi cuerpo, de cuando parar, de qué comer, de qué no comer, de cuándo comer. Algo tan sencillo y tan satisfactorio cuando logro entonar.
Regreso al horario para dormir y despertar, al gozo que sentí esos días de amanacer casi a tiempo del sol para estirar mis dormidos músculos y saludar el día desde un tapete de yoga, a continuar vaciando la mente de los pensamientos circundantes en la hojas del cuaderno, libres, fluidas las palabras/ideas/emociones.
Regreso a caminar con pies desnudos sobre la tierra, a sentirla entre mis manos, pegada a mis dedos y olerla con deleite cuando está húmeda.
Regreso a conectar con la Madre Tierra en mi corazón y mi pensamiento todos los días a las 9:09, en una sintonización con un montón de almas que hacen lo mismo en distintos lugares al mismo tiempo.
Regreso, apenas puedo creerlo tanto tiempo hace que no lo hacía, regreso al innato derecho y deber de expresarme toda gústele a quien le guste, regreso a ser la cuidadora de mí misma, cultivando atenta y amorosa mi ser entero dándome voz siempre, habitándome por completo, reconociéndome toda y amándome como mejor pueda en cada momento dado y toda circunstancia.

Comienzos y reencuentros

2010-09-15T11:28:00.002-07:00

Uff, hace mucho que no escribía aquí!
Me la he pasado escribiendo mentalmente posts y más posts acerca de los mas diversos temas, desde la partida al infinito de un hombre poseedor de un maravilloso espíritu grabado en letras, cantos y obras altruistas al que dolosamente el mundo perdió, hasta el prometido análisis muy personal y cuestionable sobre las princesas de Disney y sus efectos en nuestra conciencia femenina colectiva, hasta muchas y muy interesantes recomendaciones de blogs, escritos, videos y presencias que a menudo me encuentro en este mundo cibernético...pero la intención y la inspiración a menudo acuden a mí cuando estoy acostada a punto de enlazarme con el universo onírico y eso, aunado a mi resistencia a expresar lo que sea que estoy pensando, sintiendo y viviendo sin censuras ni edición previa, es causa de que este blog haya estado tan pero tan abandonado.

Por lo pronto y para no perpetuar este silencio autoimpuesto, comienzo:

Les cuento que retomé mis clases de pintura que desde hace 4 años no tomaba y que el simple hecho de tomar esa aparentemente sencilla decisión, me puso a pensar, reflexionar, escribir y soltar viejos miedos, enfrentarlos de frente y con el corazón abierto para finalmente atender un llamado intenso de mi corazón al mismo tiempo que intento hacer algo casi inaudito para mí: confiar, confiar absolutamente en que todo saldrá bien mientras yo no estoy junto a mi hijo como hasta hoy casi 24/7, abrir mi espíritu al gozo natural de embarcarse en algo nuevo, en aprender y mostrarme al mundo tal como soy y no como quisiera y a darme permiso de expresarme cada vez con mayor diversidad y creatividad.
Todo va maravillosamente y estoy más que feliz por haber tomado esa ruta, gracias!

En otras cosas han sucedido tantos sincronismos y milagros diarios tan personales como mágicos que verdaderamente no puedo más que agradecer y sentirme dichosa por estar donde estoy y vivir mi vida....
....peeeeero, la verdad no siempre me siento así, he intentado cambiar mi rutina de toda la vida, de ser una noctámbula empedernida viajante de la madrugada donde gestaba mis más límpidos pensamientos y entendimientos, a convertirme en una asidua visitante del amanecer, sólo que tuve a bien tomar la decisión de la manera más impetuosa posible y mi organismo sintió el impacto de todos los cambios juntos, la nueva rutina de sueño, el cúmulo de nuevas actividades no sólo físicas sino mentales (que también cuentan) y zas! que me resfrío como hace años que no me pasaba, sintiéndome apta sólo para dormir y permanecer acostada felizmente y totalmente imposibilitada para hacerlo en tanto que mi vida tuvo que seguir prácticamente al mismo paso de siempre, excepto por mi despertar tan temprano.

Además, encontré una maravillosa página en donde puedo leer en línea una inmensidad de libros, de los cuale ya tengo como 20 en espera y varios leyendo y eso, aunado a mi intensa necesidad de absorber información que considero útil, emocionante, profunda e interesante pues desemboca en una perenne frustración por la discrepancia entre la cantidad de material que tengo para leer y la cantidad de tiempo que puedo dedicarle a esa labor y eso sin contar el limitado espacio mental que puedo concederle en un determinado tiempo a todo lo que abarca mi curiosidad, que no es infinita pero tampoco minúscula.

Pues todo este rollo es para expresar que estoy abrumada, de belleza y posibilidad, de amor y responsabilidad, de obligaciones y querencias, expectativas y realidades, de vida pues.
Abrumada y necesitada de (qué novedad) organización y paciencia, de caminar a paso tranquilo pero constante para poder realmente atender de entre todo lo que me convoca, lo realmente importante y valioso para mí, que no es poco, pero sí mucho menos del bagaje inicial en que intenté sumergirme.

Así que poco a poquito iré transitando este camino de vida en el que soy indefectiblemente una persona, una mujer con sueños propios y otros contagiados de la magnificencia ajena, con un cúmulo de ideas y proyectos por construir, una madre profundamente interesada y comprometida con el bienestar integral de mi hijo y la pareja de un hombre que merece mi amor y mi atención tanto como yo la suya, una hija, hermana, nuera, cuñada, amiga que intenta entablar comunicación con constancia y respeto tanto como con amor, una perenne exploradora de los libros y las imágenes, una artista y artesana en ciernes, una aprendiz de la vida y el amor y.....una ama de casa que tiene cargas de ropa por lavar, pisos que limpiar, camas por tender, comidas por cocinar y un chin... más de cosas por hacer así que aquí termino mi primer post de vuelta y me voy a laborar.....
Jejejejejeje, las y los quiero!
Gracias por estar <3

Viernes sin palabras

2010-07-03T00:02:00.001-07:00

Mariposas en luna

2010-06-30T00:26:00.002-07:00

Ésta es mi primer toalla de tela, hecha por mí, con prisa y todo porque apenas si la terminé a tiempo para estrenarla. Hoy recibo a mi luna y lo haré estrenando alternativas más suaves y respetuosas con el medio ambiente, siii!

Aunque las costuras quedaron un poco chuequitas, estoy muy satisfecha con el resultado y haré muchas más. Me toca experimentar con distintos diseños y telas para ver qué se acomoda mejor a mi cuerpo, a mis ciclos y demás.
Por lo pronto comparto feliz y luego les cuento cómo se siente!

Bobby Mc Ferrin, me mueves!

2010-06-12T13:13:00.002-07:00

Aquí les dejo estos videos que me encanta ver, porque este hombre realmente me motiva, (no pregunten a qué....) y se los paso deseando que los disfruten tanto como yo ;)

Viernes mudo....de vuelta!

2010-06-12T01:24:00.001-07:00

Se hace el camino al andar, vaya que sí...

2010-04-07T18:06:00.002-07:00

En medio de tanto trabajo interior y algo exterior, de tantos subes y bajas emocionales en mi búsqueda de consciencia, abandoné el privilegio de escribir "en voz alta" mis pensamientos.
No encontraba un momento de calma y balance para expresar lo que ni siquiera podía organizar en mi mente y en mi cuerpo.

No pasa nada y pasa todo, no hay grandes cambios en lo aparente pero siento una tempestad seguida de una intensa paz, luego viene un inmenso amanecer cálido y sereno para después anochecer sin luna y rodeada de fuertes vientos, más o menos así me siento.

Siempre me he colgado de los libros como quien se aferra al salvavidas en medio del oceano, siempre busqué las respuestas y las guías en las letras impresas, en los caminos ajenos y en las experiencias compartidas. Soñé, idealicé, deseé y temí con igual fuerza que me pasaran las mismas cosas, encontrar la misma seguridad, vislumbra el camino con claridad y atravesar la noche oscura del alma para salir triunfante, luminosa y entera y permanecer así el resto de mi vida.

A mis treinta y un años estoy empezando a andar mi camino y no tengo la mínima certeza de nada, siento más dudas que cabellos en mi cabeza y a veces me pienso enteramente sola en este andar entre lo que mi mente desea y lo que puedo lograr en un tiempo determinado, entre lo que mi cuerpo me pide y lo que quiero imponerle, entre mis brillantes expectativas y lo pequeñito de mis avances.

Pero hay algo que sí sé de cierto y no lo supongo (J.S) y es que estoy viva, mi corazón late constante y mi respiración continúa, no hay marcha atrás en mi determinación de crecer y honrar mi camino, mi voz y mi alma y aunque a veces parezca retroceder, sigo adelante.

Por primera vez desde hace años me siento sin reglas, sin instrucciones y totalmente responsable de lo que yo decida hacer con mi viaje y nunca me había sentido más asustada.

Sigo adelante, y hacia los lados y hacia adentro y hacia arriba y hacia donde mis pies me lleven, con miedo pero con amor también, con prisas a veces pero también con tolerancia y paciencia, con incomodidad en ocasiones, pero con profundo agradecimiento porque por fin, estoy andando mi camino, ese que voy haciendo, forjando, danzando, pintando, cosiendo, escribiendo, cocinando, limpiando, lavando, amando, besando, abrazando, llorando, soñando y viviendo cada momento de mi vida.

Voy caminando, sigo avanzando, camino...

Meditación

2010-02-08T15:47:00.002-08:00

Estoy haciendo cambios necesarios y atendiendo lo que mi voz dice.
Experimentando, jugando, aprendiendo y fluyendo...

ABRAZOS Y BENDICIONES!

Gritos y susurros

2010-02-03T23:45:00.003-08:00

Influencias mediáticas

2010-01-19T10:27:00.003-08:00

Ayer que releí el primer capítulo del libro que estamos leyendo en el club de lectura MAGIA EN LOS LIBROS , La represión del deseo materno por Casilda Rodrigáñez, me quedé pensando en tantas cosas...
Ideas que desde hace tiempo se vienen cocinando en mi mente, resurgieron son más fuerza aunadas a la indignación por gran parte de los roles que se nos ha asignado al género femenino y que hemos obedecido en mayor o menor medida.
Y me puse a reflexionar, una vez más, sobre el efecto poderoso, silencioso y efectivo que tienen los medios de aleccionarnos y en cómo todos de una forma u otra, obedecemos a sus mensajes.
Más allá de que sepamos que si compramos el shampoo x nuestro pelo no se verá como el de la modelo o de que aceptemos conscientemente participar en la ilusión de realidad fantasiosa que nos ofrecen las novelas y películas, en verdad, ¿somos conscientes de qué tanto nos influyen sus tramas y modelos?
Pensemos ya no en nosotros como adultos, se supone que pensantes y maduros, sino en los chiquitines que, con sólo ver una hora de televisión diaria (y ven en promedio muchísima más), absorben una increíble cantidad de imágenes violentas, ven comerciales a cuál más ofensivo a la inteligencia y programas que a pesar de estar enfocados a la niñez están saturados de mensajes negativos y sexistas.
Encender la televisión en época decembrina, es ver tristemente como la mercadotecnia no tienen el menor empacho en crear modelos con tal de aumentar sus ventas y el consumo.
Niñas en actitud materna alimentando incontables muñequitas que ya hablan, balbucean, ríen y hacen pipí y popó de mentiritas, niñas en cocinitas, niñas jugando con muñecas hiperdelgadas y excesivamente maquilladas cuyo no va más en la vida es comprar ropa, zapatos y estar a la moda, niños jugando con carritos, niños entusiasmados con el último mono megamusculoso que pega y dispara para vencer a los "malos", etc, etc.
A nuestra sociedad le ofende la idea de que una mujercita corra destrampada y trepe a los árboles o se interese en los carritos y ni se diga si un niño muestra interés "excesivo" por las cocinitas o cualquier otro juego que ostente un color rosa o características consideradas femeninas.
Si los niños están alrededor de nosotros mientras vemos series y novelas, tengan por seguro que también las están viendo y oyendo y junto con eso, absorbiendo toda clase de valores de dudosa calidad, porque hagamos un recuento: Las series que más éxito parecen tener y que se propagan como ratas son aquellas en las que el sarcasmo es el elemento indispensable y el humor se basa en una comedia de farsa o bien en los que incontables profesionales expertos pueden determinarlo todo acerca de toda clase de crímenes con sólo analizar una gota de saliva, babosadas de esas.
Y las novelas....bueno, eso necesita todo un post aparte.
Pero no creamos que Disney se salva de eso, porque para ello sólo hace falta hacer un recuento de las historias de cada princesa y personaje femenino que, con sus ligeras variantes, encuentra la felicidad eterna al momento de unir su vida con algún príncipe encantador.
Y de ellas también hablaré próximamente.
Ahora, en mi país hay una campaña masiva de comerciales de medicamentos. Es exhaustivo!
No puedes ver nadita de nada sin chutarte una docena de anuncios que prometen aliviar toda clase de malestares con sus cincuentamil pastillitas mágicas...

¿Qué mensajes estamos insertando en las mentes puras de nuestros hijos?
Y ¿cuántos de ellos los traemos inscritos ya y los pasamos sin siquiera darnos cuenta?

Hagamos conciencia, de pronto reflexionemos y estemos atentos a todo aquello que consumimos para entretenermos, para "relajarnos" y estemos al tanto de que si bien nunca es tarde para comenzar a reaprender, podemos intentar que nuestros hijos lleguen a la edad adulta menos contaminados que nosotros, practicando un consumo consciente y responsable en todas las áreas de nuestra vida.

2010-01-17T00:20:00.002-08:00

El gozo de ver a mi hijo riendo feliz y entusiasmado por la experiencia de algo nuevo, por algo tan sencillo es indescriptible, es mágico.
Agradezco profundamente a este maestro (uno de tantos, pero en mi corazón, el más importante)
que la vida me designó y deseo ser una aprendiz comprometida y abierta a sus enseñanzas.
Estar junto a mi hijo, observarlo, es un encuentro con lo sagrado y un viaje a lo puro y lo inocente, a lo que alguna vez abundó en mí y poco a poco fué encapsulándose para protegerse.
Gracias hijo hermoso TE AMO!

Hoy me subí a un columpio nuevamente y regresé a mi infancia.
Volé felizmente acariciada por el viento fresco y la sonrisa inundó mi rostro. Recordé esas tardes en el jardín columpiándome confiada a ojos cerrados para ver desfilar tras mis párpados los verdes, naranjas, amarillos y terracotas que se formaban según les diera la luz del sol.
Escuché de nuevo mi risa y las canciones infantiles sonando alto a través de los ventanales abiertos.
Recordé la jacaranda lloviendo flores violetas y el tronco caído por el que subía equilibrándome, el laurel rosa que olía dulce y el cielo surcado de las hojas altas de los árboles.
Me encontré en mi infancia, me habitó mi niña y sonreimos juntas, agradecidas por lo que fué y por la delicia de estar viva, presente en esta noche fresca viajando arriba-abajo impulsada por la vida, cobijada por el amor y acompañada por mi familia.

Cuerpo

2010-01-13T16:50:00.002-08:00

2010-01-04T16:09:00.002-08:00

Hoy me toca decir que a pesar de haberme ausentado durante tantos días y tener en el tintero las letras festivas, agradecidas y atareadas de las celebraciones pasadas, las fotos pendientes de los regalos, las envolturas, las maravillosas pinturas que mi hijo hizo para sus abuelos y demás, hoy sólo tengo la necesidad de hacer acto de contricción y confesarme, así que eso haré. Quedarán en pausa los buenos deseos y los incumplibles propósitos, las visualizaciones para este año que comienza y todo lo porvenir, porque hoy es mi momento de pedir perdón y de reencontrar el camino a casa, al corazón, a lo verdaderamente importante, a lo único que debe ser prioritario en mi hacer diario y eso es el amor.
El amor a mi hijo.
Estos días, tal vez inundada por los deberes, los quereres y los laberínticos ires y venires de ideas en mi mente, me he ausentado de mi hijo, he estado presente en cuerpo, pero no en alma, no en sustancia, no en corazón. Me he perdido de horas valiosas e irrepetibles de contacto cercano, cálido y entero con mi hijo por ir persiguiendo una satisfacción personal, ilusoria y breve.
Como resultado me he sentido agobiada, presionada, cansada, culpable, y sobre todo una muy mala madre, bastante deficiente!
Ahora, sé que no soy una mala madre, sé que mi hijo sabe que lo amo y que percibe mi amor en innumerables gestos y actos grandes y pequeños, pero es importante dejar esto en claro para mí y atestiguarlo, reconocerlo para evitarlo en un futuro cercano y lejano.
Me ha dolido darme cuenta de cuan a menudo me ausento de la vida, de que muchas veces intento vivir como si pudiera abarcar mucho más de lo que en realidad soy capaz, como cuando intento escuchar dos conversaciones al mismo tiempo y me esfuerzo por entender ambas, pero en realidad no estoy en ninguna en totalidad.
Me estoy cuestionando cuánto de mí doy, qué tan presente estoy cuando hablo con alguien, cuando cocino, cuando me baño, cuando como, cuando, etc, etc.
Quizá es por eso que siempre pienso que no es suficiente lo que hago y lo que soy y lo que doy, porque en realidad no me permito estar de manera integral en mi persona y en mi vida.
Es como si viviera corriendo detrás de algo que no sé que es, corriendo como si con ello alcanzara los años perdidos, el tiempo perdido, las malas decisiones, lo pasado. Y al hacerlo me voy perdiendo el presente y creo que vivo cuando en realidad no lo estoy digiriendo a totalidad, subida en este tren que no me lleva a ninguna parte a donde en realidad quiera llegar.
Creo entonces que si hay algún deseo, intención y compromiso que en verdad quiero lograr a partir de hoy, es el vivir consciente, presente y totalmente cada uno de mis días.

Éste es mi regalo de amor de mí para todos, incluyéndome.
Les deseo incontables bendiciones, conciencia, luz, amor, alegría, plenitud, espíritu, lecturas, creación, vida, abrazos, salud, dicha, gracia, crecimiento, gratitud, tribus y familias amorosas, perdón, compasión, comprensión, generosidad y buen humor!
Gracias por su compañía, sus palabras, su tiempo, su generosidad y su presencia, gracias!

¡¡¡¡¡¡¡GRACIAS!!!!!!!

2009-12-16T16:16:00.003-08:00

Estoy feliz de la vida y absolutamente agradecida porque, por primer vez en mi vida, he recibido, en esta misma semana, tres paquetes por correo!!!!! Never before...
El primero y el segundo, recibidos con un día de separación, me los mandó la superpoderosa Chili, quien realmente es una mujer que dan ganas de conocer y tratar cuando uno se da una vueltecita por su blog o por su tienda.
Así que ya tengo en mis manos la fabulosa almohadita de lavanda y el pañal de tela vacuno que me gané en distintas rifas y estoy que brinco de gusto, gracias Chili!Y hoy, me llegó un paquete de California, donde mi bella y generosa amiga Carmen, quien me inspira enormemente con sus creaciones, palabras y me hace invariablemente sonreir y querer levantarme de donde esté para crear algo desde lo profundo de mi ser, me envió estas linduras, sólo por el puritito gusto de dar y hacer sonreir a alguien desde aquí hasta Júpiter, (sí, soy de boca grande...)
No saben la emoción tan grande que me ha dado, conectar de una forma distinta y más tangible aunque no más bella e importante que la de la palabra, el sentimiento y el pensamiento!
Me siento muy bendecida y acompañada y tengo ganas de repartir abrazos!

Gracias Carmen bonita!

En otras felices noticias quiero invitar a todas y todos, al club de lectura virtual que estamos iniciando, por fin!!! Martha, Elena y yo.
Es un espacio creado para los que nos gusta viajar a bordo de un libro, para los que no sabemos estar demasiado tiempo sin ellos y no podemos concebir nuestra existencia sin relacionarla con algunos títulos que han permanecido en nuestra memoria y corazones hasta hoy.
Para los que buscamos preguntas, respuestas y conversaciones en ellos, para los que los respetan como algo sagrado y los que los doblan, los cargan a todas partes, hacen anotaciones y doblan las esquinitas de las hojas para encontrar de inmediato ese párrafo apasionante que nos revolucionó las neuronas y las emociones.
Para todos los que se animen y quieran compartir lo que leen, lo que han leído y lo que desean leer, vengan y acompáñennos, su presencia es absolutamente bienvenida.

magiaenloslibros.ning.com

¡Gocen, disfruten, abracen, amen, compartan y ríanse cada que puedan!

Haciendo malabares

2009-11-27T23:27:00.005-08:00

Me siento cansada, pero de ese cansancio que viene del esfuerzo, el trabajo, la labor y por eso estoy muy contenta y satisfecha. Ya es tarde, pero no quiero dejar de mostrarles la segunda muñequita. Ésta es pequeñita, en comparación con la muñeca azul y la cosí a mano casi por completo. La terminé en el momento adecuado y ya va en camino a su dueña!
La primera foto que ven aquí, la tomó mi hijo! Sin ayuda de ninguna clase, así que es la mejor para mí!

Mis días han estado bastante agitados y aunque algunas noches no he descansado como quisiera por energías en el aire, porque mi peque se despierta varias veces o por lo que sea, mi ánimo está al 100 porque me siento útil y creativa, aunque a veces termine haciendo la mitad de lo que me propongo y tenga demasiado en el tintero y me la pase intentando balancear exitosamente (y manteniendo la paz y la cordura) la crianza amorosa, creativa y atenta de mi hijo, la alimentación sana, el matrimonio armonioso, las amistades fluyendo y creciendo, las lecturas al día, la casa tolerablemente (des)ordenada, la cercanía familiar, el alma en apertura al aprendizaje, el corazón fresco y palpitante, los ojos curiosos y ávidos, el discernimiento reflexivo pero no altivo y el enlace con mi cuerpo firme y fluyente...
De pronto se me caen las esferas de las manos, pero la vida es esa búsqueda nunca resuelta, el camino es lo único y al fin que yo disfruto caminar!
Sonrío, porque la vida es buena y bella para mí hoy y agradezco cada día esta bendición.

¡Gracias!

Intercambios

2009-11-23T17:33:00.003-08:00

Hola! He estado un poco alejada del blog, aunque no de la computadora, porque estoy haciendo un trabajo en el que estoy invirtiendo algo de tiempo.
Además, ya estoy en la hechura de la segunda muñeca que tiene que estar lista en un par de días máximo, porque si no, se me va el raite.
He estado reflexionando interesantemente sobre varias cosas, duelos que no he vivido por haberlos considerado bobos, pero que bien pensado, es más bobo seguir atada a ellos por no darles importancia, pensando en mis limitaciones y prejuicios, en el amor y el perdón, en la maternidad y la satisfacción de mis necesidades, cualesquiera que estas sean. En fin, un paquete de ideas que necesito digerir, como siempre!, pero que voy delegando en aras de lo cotidiano, lo más placentero y lo urgente. Ya comentaré más al respecto, lo prometo!
No quise que pasara otro día sin escribir algo, así que ahí está. No es la gran cosa eso es seguro, pero es honesto. Ahorita voy a terminar de ver "LA VIDA EN ROSA" y ojalá me dé tiempo de ver "MI PIE IZQUIERDO" porque se tienen que entregar hoy. Atrás quedaron los tiempos en que aventaba hasta tres películas en un día, qué locura!
Estoy contenta y entusiasmada por muchas cosas, personas, lecturas, conexiones y aprendizajes, y, mientras regreso con mis reflexiones, les dejo la invitación a unirse a un proyecto lindo al que está invitando la superpoderosa Chili, en su inspirador blog. Es un intercambio de regalos navideño, ojalá quieran entrar porque pinta bello, interesante y enriquecedor.
Nos vemos!

La muñeca azul

2009-11-15T17:50:00.004-08:00

Por fin! He aquí a la dueña de mis desvelos jajaja. Ya está terminada la muñequita y de hecho, ya fué entregada a su hermosísima y encantadora dueña. Quedé muy complacida y este patrón lo obtuve gracias a la superpoderosa Chili quien lo compartió en su siempre interesante blog, gracias!
En esta semana han pasado tantas cosas pequeñas que han movido de forma tan intensa mi mundo, que apenas he tenido tiempo para conectarme y menos para postear.
Primero que nada: Mi Bam-Bam precioso ya está comenzando a ir al baño y eso me da mucho gusto porque se dió de una manera muy natural, sin forzarlo y con gran entusiasmo de su parte!
El miércoles mi cuerpo me dió un mensaje importante y sabio como es, decidió desintoxicarse, creo que de emociones negativas, exceso de barullo mental y quizá también de algunas comidas, la verdad es que aún no lo sé, pero el proceso está aún en pie y hay momentos en los que me siento deprimida, muuuuy cansada y otros muy bien, pero definitivamente es una llamada de atención, mis sueños y mi cuerpo me hablan desde lenguajes distintos aunque comunes, en ocasiones misteriosos y crípticos que intento afanosamente descifrar.
Depurar, limpiar, simplificar, enfocar, deleitarme, disfrutar, agradecer, reconocer, delimitar, sanar, enfrentar, crear, soltar, AMAR.
Ya habrá más sobre eso mientras trato de afinar mi entendimiento y ajustar mis percepciones y respuestas a estas interrogantes.
Tengo proyectos, propuestas, trabajo, amistades hermosísimas en puerta y otras ya creciendo cada vez más y afianzándose, hay tanto en mi plato y todo luciendo tan apetecible e interesante por decir lo menos, que desearía hacerlo todo pero no puedo ni quiero en realidad. Viene ahí el proceso de definir qué es lo que necesito, qué es lo importante en este momento y a donde quiero dirigirme...
Gracias a mis amigas y amigos, gracias a mi familia hermosa, gracias a la vida, gracias al Gran Espíritu, a la Diosa, gracias al Universo, sigo adelante y crezco, amo, canto, bailo, hago magia, soy inmensamente bendecida.

La primera!

2009-11-07T07:45:00.005-08:00

Estoy que no quepo en mí de felicidad y satisfacción por haber terminado, por fin, mi primera bolsa! hecha por mis manitas, jajajaja y sola. Sépase que es lo primero que coso en la vida en una máquina y que aunque tiene puntadas chuecas, me tardé muuuucho y le saqué bastante, finalmente puede saludar al mundo una nueva bolsa!
Lo que sigue es una muñequita que estoy haciendo para la hijita de una querida amiga, pero han de saber que la destreza no me ha alcanzado para coserle decentemente los brazos y piernas, así que, seguiré intentándolo o de plano me la aventaré a mano. Estoy muy emocionada y ya estoy planeando hacer varias más, una para una sobrinita recién nacida que vive en el defectuoso. En cuanto las tenga, pongo fotos!

Como apenas voy comenzando, tengo muy pocas telas, pero conociendo mi facilidad para hacer excusas, me dije, comenzaré con lo que tenga y siendo así, la muñequita en ciernes tiene una hermosa piel azul y cabello azul. Mi mamá muy diplomáticamente me dijo -Si quieres te compro tela rosita-
Jajajajaja, -pues si quieres-le dije, -pero esta muñeca será azul de todas formas.
Bella mi mamá, aunque no conciba una monita azul.
Bueno, por el momento me voy, pero estoy por postear algo que me ha tenido reflexionando desde hace días.
Nos vemos!

Wishcasting Wednesday

2009-11-03T23:02:00.002-08:00

Como cada miércoles, es día de formular nuestros deseos al universo, creer en la realización de los mismos y acompañar al mismo tiempo en que, agradecidamente, nos dejamos acompañar, con intenciones armoniosas y felices, llenos de buena vibra para la buenaventura propia y de todo el que toquemos con nuestro pensamiento. Sí así lo deseas, puedes dejar un comentario con la frase: Yo deseo para Vanessa, lo que ella desea para sí misma.
Muchas gracias y eternas bendiciones para tí!
El día de hoy, Jamie pregunta:

As every Wednesday, today is the day we express our wishes to the universe, believing in their fulfillment as we accompany and, thankfully, let us be accompanied with joyful and armonious intentions, full of good vibes for the greatest bliss to ourselves and everyone else we touch with our toughts. If you like, you can leave a comment with the phrase: As Vanessa wishes for herself, so I wish for her also.
Thank you very much and eternal blessings for you!
So, today, Jamie asks:

¿Qué deseas experimentar?/What do you wish to experience?

Deseo experimentar mi ser libre, mi ser independiente, mi ser plena, mi ser integral, mi ser amorosa, mi ser generosa, mi ser líder, mi verdadero ser, en todo momento y lugar.
Gracias!

I wish to experiment mi free self, my fulfilled self, mi integral self, mi loving self, mi generous self, mi leader self, mi true self in every time and place.
Thanks!

Placeres

2009-10-30T15:18:00.002-08:00

El día de hoy leyendo la página de Jamie, encontré un listado de placeres sensoriales que me parece divertido hacer aquí, quedan invitadas para hacerlo también, o al menos pensarlo y por qué no? otorgarnos el darle toda nuestra atención a esos pequeños grandes placeres que a veces se nos pierden entre las grietas de la rutina.

Amo el sabor de:

Un buen chocolate oscuro a temperatura ambiente, mmmm!
Las mandarinas.
Los mangos jugosos y dulces.
Mi malteada de leche de almendras con plátano y cocoa.
Un buen beso de mi mariachi.

Amo ver:

A mi hijo cada día, sano y feliz!
El cielo azul brillante de mi tierra actual.
La luz del sol iluminándolo todo.
Los girasoles en los ojos de mi esposo.
Arte y color en mis manos, en la naturaleza, en la vida, en la calle, en las gentes, en los libros, en donde sea!

Amo sentir:

Los besitos babosos de mi peque!
Un abrazo profundo, cálido y entero.
La brisa acariciando mi piel.
Mi cabello balanceándose sobre mi espalda.
La frescura del agua mientras me baño.

Amo el olor de:

Mi hijo.
Mi esposo (cuando está limpio, jeje).
La tierra recién llovida.
El incienso de sándalo.
La canela.

Amo el sonido de:

La risas infantiles (la de mi hijo más que cualquier otra, por supuesto).
La lluvia!
Una hermosa voz cantando.
Los pajaros afuera de mi casa.
La música que hace bailar mi alma!

Qué rico!

Confeti

2009-10-26T15:21:00.003-08:00

Tengo como siempre, mil proyectos por comenzar, continuar y terminar, mil quinientas ideas rondando mi cabeza y 20% de tiempo sabiamente usado en dirección a la consecución de toda esa idealística belleza!
AAAARRRRRGGGGHHHHH!
Bueno, hago pausa y respiro para contar que el sábado hubo fiesta en honor al cumpleaños de mi madre y que la pasamos muy bien! A pesar de pasar la mitad del tiempo en la cocina, ayudando un poquito (porque eso de ser la festejada y no sentarse a gusto en la pachanga, pues no va), disfruté mucho el ver a mi mamá tan contenta, acompañada y amada, reencontrarme con un buen número de tíos y tías de mi megafamilia a los que tenía mucho sin ver, pasar tiempo con mi hermano y sus amigos, el reirnos por las babosadas que se nos iban ocurriendo, comer delicioso y estar todos juntos cual muégano como bien dice mi amado Germán Dehesa.
Gracias!

En otras noticias por fin ya fué la primera reunión del primer club del libro al que me inscribo en mi vida, el primero de varios espero, y la verdad la pasé a todo dar, conocí mujeres interesantes, bellas, cálidas, casi todas madres como yo, de distintas edades y estoy muy entusiasmada y agradecida por esta nueva experiencia a la que le auguro un bello desarrollo!

Hablando de Clubes de Libros, quiero invitarlas a leer junto con Martha, Elena y yo, el libro de Casilda Rodrigáñez, que se llama: "La represión del deseo materno y la génesis del estado de sumisión inconsciente".
Muchas de ustedes seguramente ya sabrán quién es Casilda Rodrigáñez, yo confieso que aunque había leído su nombre en distintos blogs, no tenía la menor idea de su labor ni de sus libros, pero gracias a mi amiga Martha, estoy aprendiendo y vamos comenzando con el libro antes mencionado. Para nuestra fortuna, esta dama ha tenido la generosidad de permitir que sus libros se descarguen gratis en su página (aunque ahorita la está actualizando) y eso nos hace infinitamente más accesible la lectura de los mismos, así que, anímense, están cordialmente invitadas, son bienvenidas!
Si estás interesada, puedes enviarnos un mensaje a cualquiera de las tres que formamos éste CLUB DE LIBRO virtual, jeje, con tus dudas, ideas o propuestas.

Muchas gracias!, ya pronto podrán leer nuestras impresiones acerca de cada capítulo en nuestros respectivos blogs, tengan un bellísimo día!

WISHCASTING WEDNESDAY

2009-10-21T10:58:00.002-07:00

Día de formular deseos al Universo! Jamie pregunta hoy:

What do you wish to say yes to?/ ¿A qué deseas decirle Sí?

I wish to say YES to my unique, beautiful, vibrant, happy, joyful, healthy and eternal spirituality.
Deseo decirle SÍ a mi espiritualidad única, hermosa, vibrante, alegre, gozosa, sana y eterna.

Thanks to everyone!/ Gracias a cada una de ustedes!
Blessings/Bendiciones

Wishcasting Wednesday

2009-10-14T08:47:00.003-07:00

Buen día! Hoy es Miércoles y la increíblemente creativa Jamie Ridler cada miércoles invita a la comunidad online a que expresen sus deseos y reciban, así como den apoyo verbal, con energía positiva y buenos deseos a cada una de las personas que participa en este proyecto creativo y bienintencionado. Éste proyecto se llama Wishcasting Wednesday y en él cada semana Jamie hace una pregunta y quien así desee contesta en su blog expresando su deseo en respuesta a la pregunta formulada, pone el link de su posteo participante y así recibe y da visitas apoyando la realización de todos los deseos expresados diciendo: As (insert name) wish for herself, so I wish for her also/ Lo que (aquí va el nombre) desea para sí, yo también lo deseo para ella.
¿Qué les parece, está padre verdad?
Pues si les gusta, anímense y participen, yo tenía ganas desde hace tiempo y mi luminosa amiga Carmen me convenció.
Jamie Ridler es canadiense, vale la pena darse una vueltecita por su página, siempre está llena de inspiración, de buenas vibras y de ideas amables y felices.
Todo está en inglés, pero hoy nos vamos a poner bilingües en este blog. La pregunta de hoy es:

¿Qué deseas soltar, dejar ir de tu vida?/ What do you wish to let go?

Mi respuesta viene de inmediato directo de mis entrañas y cada célula de mi ser. Deseo dejar ir de mi vida para siempre el miedo que frena mi creatividad y mi plena expresión personal.
My answer comes inmediately from my inner self, from every single cell of me. I wish to let go forever and ever the fear that prevents me from creating and expresing myself fully.
Gracias por las buenas vibras, que tengan un hermoso día!
Thanks for the good vibes and have a beautiful day!

La lluvia ayer y ahora

2009-10-13T08:54:00.002-07:00

Estoy escuchando la lluvia caer. Ya es el tercer día y en mi pedazo de tierra han comenzado a crecer algunos hongos blancuzcos y con pincelazos en naranja.
El olor que deja la lluvia, que impregna y dota de vida y fuerza a la tierra, el intenso verde que cobran las hojas, me conecta con mi infancia.
Yo viví 10 años rodeada de un jardín que me parecía inmenso y mi pequeña casa tenía grandes ventanales por los que ver lluvia era una experiencia hermosa.
Todo adquiría matices distintos, como coloreados con dedicación por inmensas y delicadas manos tras la lluvia.
A pesar de que llovía a menudo, recuerdo que cada lluvia me parecía bienvenida y aún mejor si podía salir a mojarme y sentir las heladas gotas empaparme de pies a cabeza.
En las pocas ocasiones en que granizaba, era maravilloso alentar la fantasía de un jardín nevado y recolectar los pequeños hielitos en una cubeta.
Los hongos eran uno más de los placeres que acompañaban las lloviznas. El jardín se llenaba de pequeñas cabecitas blancas sostenidas por finos filamentos y disfrutaba recostarme en el pasto y verlos de cerquita, tocarlos suavemente y a veces arrancar alguno.
Me acuerdo de un paraguas que mi mamá tenía, transparente ,que me encantaba y que yo sacaba vestida de blanco y con zapatos de tacón sintiéndome una fina dama de otra época, una "mujercita" salida de mi libro de cabecera, caminando entre las briznas húmedas que salpicaban la piel blanca de los zapatos.
Siempre asocio la lluvia con un gozo antiguo, la recibo agradecida, aunque a veces, como ayer, signifique llenar una cubeta afanosamente con el agua que recoge el trapeador y que exprimo innumerables veces, hasta dejar el piso de nuevo seco.
Gracias a la lluvia deseando que lave mi corazón y lo devuelva fresco e inocente como ayer, que impregne mis células de energía vibrante y que alimente las fantasías que sanan e inventan sonrisas infantiles!

Mindful mama, Authentic Self, by Holisticmum

2009-10-08T10:12:00.007-07:00

Antier leí un post en éste interesante blog que me llamó profundamente, leyéndolo me sentí identificada y no pude evitar sonreir por ese alivio que nos da a los seres humanos confirmar que alguien más acompaña nuestros sentimientos y los cobija como propios y viceversa.
Monica, la dueña de estas palabras, generosamente accedió a mi petición de poner sus palabras aquí, traducidas al español, y aquí las pongo, deseando que iluminen sonrisas en los labios y el corazón de quienes se encuentren en ellas.

Madre Consciente, Yo Auténtico

Algunas mujeres son "madres naturales". El tiempo que pasan con sus hijos y todos los aspectos de su rol materno las llenan. Pueden pasar una buena cantidada de tiempo jugando con ellos en el suelo, y es común que experimenten el síndrome del nido vacío. No pasan demasiado tiempo ocupándose de sus necesidades. Tienden a formar amistades casi de manera exclusiva con otras madres, disfrutando hablar de sus hijos.

Algunas madres viven la maternidad como un aspecto secundario en sus vidas. Aman a sus hijos, pero se sienten mejor teniéndolos en guarderías, escuelas o siendo atendidos por niñeras u otros educadores infantiles. No se pasan horas pensando en el impacto que tienen sus decisiones en sus hijos o analizando a muerte el comportamiento de sus hijos. Tienen muchas necesidades personales. Su tiempo libre lo usan ya sea para fines creativos o simplemente como "mi tiempo personal". Sus decisiones tienden a ser acordes a la corriente social (familiar o de una comunidad más grande).

Pero hay un tipo de madre que es una criatura en sí misma diferente. Pasa gran parte del tiempo reflexionando sobre sus hijos y la vida de éstos. Analiza las decisiones que toma. No se siente satisfecha con que alguien que no sea ella críe (o ,a veces, eduque) a sus hijos. Le gusta estar con sus niños pero no puede pasar mucho tiempo sentada jugando con ellos. Tiene muchas necesidades personales y a la vez atiende todas las necesidades de sus hijos. Necesita desesperadamente expresar otros aspectos de sí misma aparte de su maternidad. Su tiempo libre lo destina casi por completo a la creatividad (en el más amplio sentido). Su rol de madre no la llena. Es una madre atenta y cuidadosa, pero es más que eso. Constantemente está luchando por armonizar estos aspectos conflictivos.

Ésta última soy yo.
Estoy intentando encontrar el equilibrio y sentirme en paz con ello. Y tratando de ver éstos distintos aspectos como no tan conflictivos, sino simplemente diferentes, que se enfrentan (lo que es positivo), pero al fin y al cabo, siendo simbióticos todos ellos.
Ésto es lo que fluyó de mi interior.

Mamá Consciente- Yo Auténtico

:declaración

La maternidad es un regalo.
Tengo intereses varios que me apasionan.

Mi hij@ es mi centro.
Soy un ser multifacético.

Las necesidades de mi hij@ son primero que las mías.
No "en lugar" de las mías.

Nada de lo que hago es por sacrificio.
Elijo hacerlo por amor.

Yo estoy siempre que mi hij@ me necesita.
Me doy espacio para mí.

Maternidad Consciente

Valoro cada aspecto del universo de mi hijo como conmovedora, espiritual, emocional, física y mentalmente importantes en su desarrollo como ser humano.
Reflexiono acerca de, y sopeso los desafíos, poblemas y oportunidades, así como los pequeños detalles de nuestra vida cotidiana y su impacto sobre mi hij@.
Tomo las decisiones que siento son mejores para mi pequeñ@ aunque resulten un reto para mí. Me muevo en dirección a un ideal de maternaje.

Yo Auténtico

Expreso todo lo que soy, sin pedir disculpas.
Soy abierta y flexible en cuanto a mis opiniones, filosofías y creencias.
Me deleita la perfección en mi imperfección.
Soy honesta conmigo misma.
Vivo mi vida, la de nadie más.
Respeto mis pasiones y aquello que me proporciona gozo.
Como madre soy atenta, pero no obsesiva.
Me permito expresarme a plenitud (llorando, sufriendo, gritando, riendo, en la forma en que lo requiera).
Reconozco y honro cada aspecto de mí misma (mujer, creadora, escritora, madre, alma...)
Tomo decisiones desde el amor, en lugar de hacerlo por culpa, obligación o en actitud de mártir. Respeto a todos, ayudo a muchos, cuido a algunos, me complazco a mí.
No me exijo alcanzar un ideal.
Dejo ir aquello que ya no funciona para mí, ni nutre mi alma.
Reconozco que la autenticidad es un derecho de todos-lo que es bueno para mí o mi hij@, no tiene que serlo para todos.

Me encantaría conocer sus opiniones, compartan por favor!
Thank you so much Monica for your words and your kindness.

Dispersión

2009-10-06T17:27:00.004-07:00

Dispersa, dispersa, dispersa, traigo la energía y la mente dispersas, ando desenfocada y eso me incomoda enormemente! Quiero hacerlo todo, llenar todos los espacios de tiempo, ser productiva, disfrutar, descansar, hacer, limpiar (no, no quiero limpiar, sólo siento que debo hacerlo), pintar, coser, ahhhh! Creo que en realidad quisiera desaparecer un poco, un ratito, algo así como tener un clon que haga todos mis deberes y yo pueda tomar entonces pequeñas siestas, escribir y pensar mucho, aclarar las tormentas en mi mente y recuperar el faro para nadar con un propósito definido. Aunque, así de territorialista como soy, es muy probable que terminara sintiéndome celosa del clon y la invitara "gentilmente" a recorrer el mundo y sus alrededores... No sé ni qué quiero y supongo que eso ha de reflejarse en mis posteos, divago, divago en busca de tierra firme. Más bien entonces quisiera desarrollar la capacidad de sustentarme mejor, de apoyarme y cuidarme en la manera en que intento hacerlo con mi hijo. De recordar escuchar a mi cuerpo cuando me dice que está cansado e irme a dormir, de confiar más en los demás y simplemente delegar más seguido para tomar una siesta o ver una película en santa paz o de acariciarme el ombligo, qué se yo. Me siento enojada conmigo por tenerme en un estado de abandono, por no regarme lo suficiente, no escucharme de verdad en todo aquello que me mantenga entera, fuerte, flexible, alegre y armónica. Evado lo que necesito llenándome de deberes, quereres, anhelos ajenos o prescindibles, expectativas propias y no propias y todo un barullo de letras, palabras, actividades y demás que no hacen sino desviarme de mi camino. Tentaciones a las que cedo y luego me arrepiento. Me siento no muy lejos de un comportamiento adicto en el que persigo lo que considero momentáneamente necesario, esa persecución me agota, y al obtenerlo me siento avergonzada y derrotada por mi propia debilidad. Me fuí tras de lo vacuo, NECESITO recuperar lo esencial. En esta semana me siento perdida, sin brújula, sé que la recuperaré, pero creo que lo indispensable es crear, reunir herramientas para que la próxima vez que me suceda, no pierda tiempo analizándolo ni recriminándome, sino simplemente me sacuda el polvo y me oriente con ayuda de las estrellas.

2009-10-05T18:55:00.003-07:00

Tengo unos días sintiendo necesidad de cargarme de energía femenina. Afortunadamente tengo la fortuna de conocer y conectar con mujeres maravillosas vía internet, pero me falta ese contacto más cercano, extraño lo que es tener una amiga cercana, no sólo al corazón, sino en cuestión de distancias físicas.
Siempre me he sentido deseosa de modelos, no a imitar, sino en quienes inspirarse e iluminarse para ir proyectando la propia. Creo que de una forma u otra, todos logramos ser inspiración de alguien más, sólo que a veces no lo sabemos, y en realidad, parece que a las mujeres nos cuesta trabajo vernos con ojos de aprobación y orgullo perennes. Celebramos los que consideramos nuestros éxitos y pasamos por alto aquellas sencillas y cotidianas acciones que sin embargo van dotadas de riqueza, de amor y de significado que en ocasiones otros ojos sí valoran en contraposición con los nuestros.
Quizá por eso o por nuestra propia humanidad es que buscamos nuestro reflejo en los demás, pero a mí, últimamente lo que me maravilla constantemente es la riqueza en el género humano. La diversidad y las infinitas formas de expresión y de comunicación que hay en las personas, y eso me emociona profundamente.
Siempre ha estado ahí, pero puede ser que ahora yo esté más receptiva a ella. Me motiva ver cuan distintos son los modos de soltar nuestra voz y airear nuestros corazones y cómo en esa diversidad se sustenta y se destaca nuestra individualidad. Todos tenemos diferentes formas de hacer las cosas y cada una de ellas es única y rica en su unicidad.
Siento ese deseo de poder enlazar cada vez más con mi hermanas mujeres, no con todas, sino con las suficientes para hacer un círculo rico y colorido, en éstos meses pasados me he sentido cada vez más cercana y siento que hay razones importantes para ello, aunque aún no pueda precisarlas. He estado pensando con frecuencia en tantas mujeres que viven en condiciones que pueden considerarse inhumanas, desprovistas de derechos, de voz y de educación.
Reflexiono y siento angustia y deseo, necesidad de hacer algo...qué?, no sé, cómo?, tampoco. Pero la respuesta vendrá a su tiempo. Por lo pronto creo que lo que me ocupa ahora es la conciencia, abrir ojos, oídos y corazón para poder extender las manos cuando así se ocupe.
Yo no me considero generosa. Me avergüenza decirlo, pero son muchas más las veces que me contengo por razones enanas, que las que actúo conforme a mi sentir interno. Sé que eso cambiará, lo deseo y lo intuyo, sé que hay en mí lo necesario para dar aunque sea un poco y que ello le dará un mayor sentido a mi existencia.
Sé que mi posición es privilegiada porque tengo voz, tengo amor y tengo salud.

Ejercitando la voluntad

2009-09-30T15:39:00.004-07:00

Es tiempo de escribir un poquito aunque no tenga la más peregrina idea de qué poner.
Necesito hacer ejercicio. bueno ya está, al menos ya se me vino una idea a la mente. Ejercitarme es una de esas actividades cuya sola idea me da escalofríos y ganas de hacer cualquier otra cosa más gratificante como....lavar platos?
Decía que hacer ejercicio no me inspira el más mínimo deseo de empezar, pero una vez que por alguna milagrosa razón lo hago, me siento maravillosamente bien, hasta dentro de algunos meses en adelante en que me decido a repetir la experiencia. Pero la pregunta es: ¿Por qué postergo tanto el ejercicio?
Me siento como cuando te dicen -tómate esta pastilla que te va a hacer sentir mejor- y cuando uno se la toma, la desdichada tableta es diminuta y sabe a rayos, o es monumental y de plano no puedo tragarla. La cuestión es que lo veo como algo no natural en mi actuar, sino una especie de obligación, que no asocio de manera contundente con el placer.
He ahí el meollo del asunto.
Ahora bien, me imagino que también podría sentirme algo más inspirada y de paso comprometida a realizar ejercicio con constancia si me inscribiera en clases de baile o de yoga. Pero cuando lo pienso, siempre encuentro mil pretextos para no hacerlo, la falta de dinero y tiempo, como las dos principales y no necesariamente imaginarias.
Ahora que, profundizando más en el asunto, creo que el origen de todo esto es la falta de confianza que siento y la poca atención que pongo en las capacidades de mi cuerpo.
Desde que tengo memoria me he sentido asustada de lastimarme y siempre ha prevalecido más en mí el uso de la mente sobre la actividad física. Yo soy la más feliz echada horas leyendo un libro, con la mente activa volando en mil direcciones, imaginando, creando, reflexionando y digiriendo información, pero si me arrojas una pelota, lo más probable es que me cubra el cuerpo con las manos y la evada absolutamente.
Aunque no considero necesario para mi supervivencia ni para mi felicidad el tener habilidades atléticas (gracias al cielo o estaría perdida) sí siento cada vez con mayor fuerza, que necesito prestar más atención a mi cuerpo, darle más actividad de manera consciente y amorosa.
Estar más atenta y agradecerle con más frecuencia, todo aquellas maravillas que hace(mos) a cada instante.
Al fin y al cabo, éste cuerpo, al que en verdad me gusta mucho ver y sentir, parió a mi hijo, algo que me parecía un sueño lejano y lo hizo, lo hicimos a pesar de nuestros temores, de la atención médica y del hospital en que estuvimos.
Cobijé a mi hijo durante 9 meses, lo alimenté, lo acuné, lo amamanto y aún hoy puedo recordar con enorme satisfacción, agradecimiento y felicidad cuando mi hijo se deslizó desde mi interior al mundo exterior, como la más deliciosa sensación que he experimentado en mi cuerpo.
Así que, en agradecimiento a mi piel, a todo ese maravilloso conjunto de tejidos, órganos, células y energía divina que habito, comenzaré a amarlo como debe ser a través del movimiento y la atención a sus mensajes.

Échenme porras!

Crónica de mi viernes

2009-09-26T00:35:00.006-07:00

Esta es mi recién estrenada máquina de coser. Hoy comencé por fin a hacer mi primerísima bolsa de la vida con un retazo de tela que me encanta y tengo desde hace uuuuuuuhhh...
Ahí la llevo pese a todos los obstáculos que valientemente he sorteado, como que se me saliera el hilo más de tres veces, que se me olvidara como acomodar todo y recurriera al instructivo, que el peque anduviera rondando como demonio de tazmania queriéndole picar a todo, jugar con las agujas, alfileres, aplastar botones y demás mientras me decía -MAMÁ, DAME LAS COSAS PORQUE VOY A TEJER...
que se me olvidara cómo coser la bolsa más sencilla del mundo y hubiera de ver por enésima vez el bendito tutorial, las chorrocientasmil interrupciones para todo lo cotidianamente imaginable, convencerme de que soy capaz de hacer una puntada recta, la impostergable necesidad de comerme una pecaminosa dona de chocolate y un largo etcétera.
Si le piso con garra al pedal, dentro de unos meses ya voy a ser la costurera más rápida del norti!

Éste libro es mi última adquisición, la verdad es que casi no compro libros a pesar de ser librófaga, porque prefiero satisfacer mi gula en los anaqueles de la biblioteca y, voraz como soy en esto de la lectura, traerme a casita 6 libros cada vez que puedo. El breve monto de dinero que destino para comprar libros debe por tanto ser cuidado y restringido para no ser presa de mis impulsos compradores de última hora y como luego me doy unas arrepentidas, he optado por investigar lo mejor que puedo antes de adquirir un libro, sobre todo si no es económico.
Ésta belleza vale cada dólar. El papel, la escritura, las frases, las fotografías, los recursos y técnicas, toooodo, toditito me ha gustado y lo he disfrutado en los ratitos en que me he sumergido felizmente en él. I´m happy!
Quiero como cuarentamil libros más... pero uno a la vez, poco a poquito los iré teniendo.

Esta foto me encantó! Captura el momento exacto en que unas gotas de pintura vuelan rumbo al papel mientras otras se estampan en él formando vistosos círculos. Emiliano decidió pintar hoy y vaya que lo hizo. Sin ayuda de mi parte más que la de acomodar los papeles en el suelo, abrió uno a uno los botes y los agitó para después arrojar la pintura en todas direcciones con una inmensa alegríay concentración.
Una vez terminada su obra de arte, nos fuimos directo al baño para lavar sus atareadas y coloridas manitas.

Hoy ha sido un día verdaderamente hermoso...GRACIAS!!!!

San Lunes...

2009-09-21T16:34:00.002-07:00

Buen inicio de semana con este Lunes caluroso. En realidad empezamos el Domingo, no? pero siempre queda la costumbre de ver al espoleado Lunes como el triste y desanimado inicio de nuestra semana, supongo que porque coincide con el regreso al trabajo de la mayoría de las personas.
Cuando yo trabajaba (fuera de casa) el Lunes comenzaba en mi cuerpo desde las últimas horas del Domingo en las que me resistía todo lo posible a dormir por la inútil idea de alargar el día que no quería que terminara. Tenaz y malencarado, el Lunes siempre llegaba y con él la dificultad para pelar los ojos y la inevitabilidad de subirse al camión para llegar al trabajo.
Ahora el trabajo lo tengo aquí en casa, mi despertador más eficiente es la voz de mi hijo quien no admite demora alguna en sus peticiones ya sea de tomar leche, escuchar un cuento o ir a la sala a jugar con los bloques, entre otras curiosidades que se le ocurran en el momento al creativo moconete.
Aunque es cierto que tengo en muchos momentos, la "engañosa" opción de tomarme el día libre y no hacer ciertas tareas que suelen estar a mi cargo, ésta decisión se vuelve contra mí más temprano que tarde al acumularse las labores que, de cualquier modo terminaré haciendo y cuyo incremento es proporcional al de mi estrés por ver la casa hecha un verdadero desmadre (ven de dónde sale la palabrita?) y recriminarme por mi pereza y mi mala elección a pesar de que ya sabía el devenir de los acontecimientos por experiencias pasadas.
En fin que por más que me quiera hacer la loquita y no hacer esas tareas que no sé que cabecita divina ligó indefectiblemente al género femenino hay algunas ineludibles, pues que yo sepa jamás ha vuelto a caer el maná sobre nuestras cabezas y los miembros de la especie humana no se alimentan del sol ni del aire, así que, con o sin espíritu felizmente alquímico o no, la comida tiene que hacerse y con especial atención si la cocinera está determinada a proveer a su tribu y a sí misma de una comida balanceada, nutritiva, ovolactovegetariana y de orígenes lo más naturales posibles.
Pues he aquí que las tortitas de espinacas se han convertido en uno de los manjares más exquisitos y deseados de mi paladar (no muy compartido por los hombres de la casa) y hoy tenía planes de realizar el susodicho guiso, pero mi bienamado quiso chorizo de soya, y una que es buena esposa, linda y dulce mujer, (o media ilusa) quise complacer su gusto y el mío y me aventé el reto de hacer ambas comidas en aproximadamente una hora.......

.....Pues obvio que no me salió, no hice la salsa para mis tortas, el chorizo y los frijoles quedaron para chuparse los dedos, pero a mí se me fué un pedazo de yema entre las claras con lo que el punto de turrón quedó inexistente, entre las prisas y la falta de aceite me quedó una pseudotorta gigante que se me medio pegaba al sartén y yo tratando de contenerme de echar madres muy pacientemente la desprendía poco a poquito hasta que la ardua labor de darle vuelta fracasó y quedó un absoluto despapaye que me tuve que comer solita (nadie más se animó) y medio atufada por quedarme con el antojo de mis tortitas.
Pues ya qué! Mis hombres comieron rico, al final yo también me resigné y disfruté mi comida y eso sí, se reafirma el dicho EL QUE MUCHO ABARCA, POCO APRIETA.

Estrenando vida

2009-09-10T00:28:00.010-07:00

Tengo sueño, me arden los ojos y quiero descansar, pero antes quiero escribir un poquito acerca de mi día. Hoy es 10 de Septiembre, y a las 10:10 de la mañana cumplo 31 años!
Estoy contenta y satisfecha de este año, de mi vida, de mi día y de lo que siento evolucionar en mí, percibo alegres vientos de cambio que me impulsan firme pero gentilmente.

Mi hijo crece a pasos agigantados, me sorprende su independencia y a veces me olvido de que es un niño pequeño.

Hoy vimos que en el patio habían nacido unos pequeños hongos, regalo de las lluvias recientes y la sombra del árbol que los protege, con todo y ello, la temperatura no les favorece y algunos ya están marchitándose. Quise inmortalizarlos porque me pareció que se veían hermosos y porque me recuerdan mi infancia, cuando tras las lluvias salían infinidad de botoncitos blancos pequeños y delicados y me tendía sobre el pasto para ver las diminutas líneas que salían desde el centro en todas direcciones por debajo de la capucha. De ahí a oler la tierra mojada, sentir los hielitos esporádicos de las granizadas y ver la jacaranda en flor hay sólo un instante, un segundo en el que vuelvo a tener 7 años...

La muñeca de manta turquesa que comencé ayer, va a la mitad, es más delgada de lo que la proyectaba en mi imaginación, es la primera que hago y es toda una hazaña porque siempre me sentí bastante inepta para la costura, mi mamá cose desde siempre y a mí nunca me había llamado la atención...hasta ahora. Lo irónico del asunto es que el viernes me traen mi máquina de coser nuevecita de paquete!!!! y ya tengo chorrocientosmil proyectos a realizar.
Cuando veo a mi muñeca veo a una amazona de larga y vibrante cabellera, salvaje y tierna corriendo descalza sobre la húmeda tierra y nadando veloz en las heladas aguas del mar. La imagino perfectamente pariendo libre, acunando a un bebé y amamantándolo, bailando intensamente, trepando árboles, riendo a carcajadas, gritando su furia breve y concisa, abrazando la vida con cada filamento de su ser...

Alguna musa vibrante de energía naranja y magenta se instaló en mi hombro izquiero, ágil e impetuosa instruyó a mi cuerpo y juntas comenzamos la revolución desordenada de ordenar mi casa. Ambas volábamos de cuarto en cuarto barriendo, desalojando arañas, cambiando de ubicación los muebles, guardando juguetes, recogiendo platos, reacomodando libros, inventando espacios felices para mi estudio de arte, recuperando el orden físico de mi espacio y ordenando mi espacio vital al mismo tiempo, reclamando la paz y la alegría envueltas en partículas de polvo.
Nada como un hogar limpio y espacioso para recibir a la hermosa edad que hoy estreno.

Lavado de coco

2009-09-08T00:39:00.002-07:00

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!! A punto de terminar el post, quise cambiar una frase y borré todo! Qué frustración!
Hoy es mi quinto día sin champú y el tercero sin antitranspirante. Me siento muy bien. Tengo la satisfacción interna de estar beneficiando a mi cuerpo al dejar de exponerlo a tanto químico dañino. Aprecio el nuevo placer que implica el ritual de hacer té de manzanilla para vertirlo tibio sobre mi cabello. Este pequeño cambio ha sido como la piedrita que arrojada al agua provoca ondas expandiéndose a su alrededor, se ha convertido en algo simbólico, el dejar de oler a florecitas artificiales me confronta con mi animalidad, con mi cuerpo, sus olores, ciclos, lenguajes, pulsos, deseos y funciones.
Las pequeñas cosas se suman y resuenan a una gran escala. Nos desconectamos de nuestro cuerpo, lo evadimos e intentamos negarlo cuando usamos el maquillaje, la ropa o los afeites como una máscara que nos haga sentir aceptables al mundo "civilizado", cuando permitimos que esa sea nuestra carta de presentación, cuando nos moldeamos para encajar en lo establecido (por quiénes, a qué precio y por qué carajos lo permitimos?).
Me parece repugnante y triste a la vez, ver la cantidad de basura que consumimos diariamente al encender la televisión y alimentarnos de tantos modelos irrealizables cuando no ridículos y por demás falsos. De llevar inserta tanta información errónea y manipuladora desde edades tan tempranas, en las que nuestra inocencia nos impedía cuestionar lo que nos decían los mayores, los que saben, los expertos.
Reniego de lo irónico que es que nos lleve toda una vida intentar ser libres, auténticos y recuperar la pureza que trajimos al nacer.
De pronto volteamos y nos damos cuenta de que lo que interpretamos como nuestra voz no es sino el caudal de voces mezcladas que hemos escuchado sin cesar desde que existimos; cómo cuesta y qué fascinante es sumergirse en esa madeja para encontrar el hilo de nuestro ser, el que nos conduce a nuestra esencia y nos reconecta con lo que hay de único en nosotros, sin perder lo que nos une a los demás.
Salvarnos entre la multitud, nombrarnos en nuestro interno y "hacer nuestro camino al andar", ese que nos define, no por su perfección, no por ser especial, sino sólo y especialmente por ser nuestro.
Hay gente que no lo pierde, que va por la vida venciendo opiniones y afrontando los golpes de su intensa tenacidad con el enfoque puesto en el camino delante.
Hay otras que como yo, viajamos en círculos ascendentes recuperando la voz poco a poquito, cíclicamente reconectando con el aletar oculto entre las costillas, con la fuerza que impulsa nuestros cuerpos a respirar cada día, con eso que nos nutre el alma.
Yo decido de cuando en cuando ir liberando a mi mente, mi cuerpo y mis emociones de lo que las constriñe. No quiero aditamentos fabricados a los que asirme en busca de identidad, de falsa seguridad ni de calculada expresión. No quiero las cadenas en mi piel aunque se vistan de glamour, moda o cultura. No quiero medias, fajas, sostenes, tacones, tintes ni máscaras que me incomoden, me limiten y me hagan sentirme parte de una producción en serie.
Eso no significa que esté liberada, pero sí que sigo adelante, creciendo y aprendiendo a escucharme, a liberar mi voz, a reclamar mi espacio y mi derecho a ser yo, con amor.
Y todo por dejar de usar champú!

Pintando

2009-09-04T10:20:00.007-07:00

Una probadita de lo que hay en mi caballete, en mis manos y lo que ha estado cocinándose en mi imaginación y ,conjugando fibras, sentidos, tiempos, suspiros, movimiento, energía, alas, pies descalzos, manos pintadas y vientos propicios, ha devenido aquí.

Desenpolvando sueños

2009-08-28T15:03:00.004-07:00

Pero qué barbaridad, el tiempo se pasa volando! parece que ya se me está haciendo costumbre postear una vez al mes no? Ay qué niña tan incumplida, jejeje.
En mi constante búsqueda de balance de pronto me doy unas perdidas...yo no entiendo por qué me voy de un extremo a otro, rozando muy de vez en cuando el tan ansiado equilibrio.
Me encanta sin embargo el que a pesar de que en ocasiones me dejo arratrar por la culpa y me siento una maaaala madre, esposa, mujer y hasta terrícola, jaja, al siguiente momento o al día que sigue, ya estoy como nueva, llena de energía positiva, abierta a todo lo bello de mi vida y lo que me rodea y apreciando cada pequeño y gran detalle de este bello universo.
Eso es algo que me gusta de mí, le concedo sólo un pequeño y limitado tiempo a las emociones inútiles como la autocompasión.
Hoy estoy feliz porque estoy viva y sana, primero que nada, acompañada de mi familia a la que amo y me ama y porque siento que la energía bella va fluyendo, trayendo experiencias ricas y maravillosas de crecimiento, de encuentros, de expansión, de dar y recibir amor, de creación y expresión libres y vivaces! Todo eso me entusiasma y me emociona.
Estoy sin pilas para mi cámara y sólo por eso no he posteado fotos de mis trabajos en proceso. Estoy experimentando, haciendo pasitos de bebé pero animándome a jugar más con esto del arte, al mismo tiempo voy tejiendo en mi imaginación y en ese lienzo en blanco que son los sueños, formas de ganar dinero a través de mis trabajos de arte, porque sé que puedo hacerlo, y lo más importante de todo es que QUIERO HACERLO!
Una amiga sabia dijo "LA VIDA ES CORTA" y sí, así es, hay que aprovecharla. (Gracias Lau!)

Descubrimientos

2009-07-27T17:58:00.002-07:00

El día de hoy tomé una decisión sabia: No prender la computadora al dormirse mi hijo y, en lugar de ello, cocinar para mí solita una deliciosa y sana comida sin prisas ni preocupaciones. Mientras lavaba las verduras, cortaba las espinacas y sacaba de la alacena los condimentos, hablaba conmigo misma. Hablo conmigo misma desde que supe hablar y supongo que antes mis diálogos se entablaban sólo dentro de mi cabeza, pero desde que fuí capaz de articular mis pensamientos oralmente, he hablado conmigo misma. Es una manera de orientarme, de analizar buscando iluminación y entendimiento acerca de todo aquello que me preocupa y que me mueve a reflexión.

Como estaba sola en la cocina, pude hablar a mis anchas y discurrir ampliamente sobre...mí.

Jajajaja, no es que sea narcisista claro, yo, mi, me, conmigo.

En un momento dado me vino a la mente la frase: TÚ NO TIENES QUE CAMBIAR PARA QUE LOS DEMÁS ESTÉN CÓMODOS/FELICES/ORGULLOSOS, etc.

Sé que no bajó el espíritu santo ni nada de eso, pero esa frase significó mucho para mí en ese momento, la repetí YO NO TENGO QUE CAMBIAR PARA QUE LOS DEMÁS ESTÉN CÓMODOS! Y sentí una liberación momentánea, como si alguien hubiera levantado de mi espalda un peso antiguo, muerto y definitivamente muy pesado. Al mismo tiempo, me sentí aliviada por no tener que reaccionar de la manera usual ante el comportamiento de los demás, porque si después de todo yo no estaba obligada a satisfacer las expectativas ajenas, el resto del mundo quedaba igualmente liberado respecto a mis propias expectativas.

Todo esto es increíblemente lógico y en teoría suena sencillo y comprensible, pero en la práctica solía ser algo endemoniadamente difícil para mí, y digo solía porque confío y tengo esperanza en que a partir de hoy me sea más fácil ver las cosas de un modo nuevo y actuar en consecuencia.

Por el momento aquí le dejo, se me hizo satisfacer mi antojo de deliciosa nieve de garrafa y ya nos vamos, continuaré mañana.

BENDICIONES!

Bostezando...

2009-07-25T07:09:00.004-07:00

Apenas puedo creer que hoy haya estado de pie desde las cinco de la mañana, quienes me conocen saben que esa es una hazaña digna de una mención honorífica. Desde que tengo memoria los fines de semana eran los días felices por excelencia debido principalmente a que podía despertar después de las 9 de la mañana, feliz y descansada, mmmm, extraño esas horas de sueño corrido y relajado donde sólo me correspondía dormir y sentirme segura en casa con mis padres...

En fin, por supuesto que mi despertar a esas terribles horas de la madrugada, jajaja, no pudo deberse a mi voluntad, sino a la de mi hijo adorado que no sólo decidió que ya era una hora decente para brincar, correr, gritar y salir a ver las flores, sino que durante la noche osó despertarse unas cuatro veces y demorarse en dormir a placer mientras solicitaba leche, arrullo, mimos y demás linduras que se le ocurrieran.

Yo por mi parte, tuve a bien dormirme a la una de la mañana porque a mi esposo y a mí, padres inconscientes, se nos ocurrió comer chocolate por la noche y compartir un poco con Bam-Bam (juro que no lo vuelvo a hacer!!!!!) quien lo vomitó a la media hora, por lo que no pude dormirme tranquila y decidí hacer listas de actividades, organizarme un poco, barrer y limpiar el cuarto mientras vigilaba su sueño y así me dieron las 13 horas de la madrugada.

Se imaginarán que mis raquíticas horas de sueño no me sirvieron pa nada, desperté con dolor de cabeza, ojeras monumentales y una irritabilidad que intento controlar pero que me agobia a cada momento.

Bam-Bam, el muy pillo, no tiene el menor rastro de somnolencia en su hermosa personita y ahora mismo que (intento?) escribir esto, he tenido que satisfacer demandas y deseos de su boquita aproximadamente cada..... tres minutos!

Tuve que suspender y aquí estoy de vuelta...sí, lo sé, no era cuerdo estar posteando con un bebé desvelado al lado, en qué estaba pensando?

Ya desayunamos, contamos cuentos, habló con sus abuelas, nos hicimos cariños, dimos abrazos y besitos, risas y tantatatáaaaaan..

YA SE DURMIÓOOOOOOOOOO!!!!

Así que me voy rauda y veloz a hacerle compañía, porque si son mamás ya saben que una oportunidad como ésta, no se debe desperdiciar.

Abrazos!

Ya volvió la que estaba ausente....

2009-07-17T17:17:00.002-07:00

Hace muuucho que no escribo nada, de hecho incluso tomé vacaciones de leer blogs durante algún tiempo, me parece sano, porque soy de esas personas que se obsesionan con leer, investigar y profundizar en todo aquello que encuentran verdaeramente interesante o de lo que quieren saber más, y de pronto me encuentro desvelándome en aras de aprender a fondo algo que en realidad no me es urgente ni realmente necesario y usando tiempo valioso en ello en lugar de realizar acciones que me acerquen a mis objetivos de paz mental y emocional como pintar, dibujar, leer un libro nutritivo o...bueno, sí pues, también limpiar y ordenar mi casa.

He tenido cambios en mi vida, estoy en un proceso de reestructuración, tratando de evaluar qué es lo prioritario y qué es dispensable en mi vida, lo cual lleva muuuucho tiempo, al menos en mi caso y pues siendo así, va para largo.

Retomé la lectura desaforada, con varios libros a la vez, algunos me han gustado y otros no, pero siempre salgo enriquecida de cada uno de ellos y aquellos que de plano no me resuenan, los mando a volar! ¿Para qué obligarse a leer algo que desagrada, habiendo tanto libro?

También estoy tratando de convencerme que NO necesito ver tres películas por semana, ni leer todo libro/artículo/revista que me parezcan interesantes, porque a veces simplemente no tengo el tiempo suficiente para acomodar tanta lectura y termino llenándome de papeles que luego quiero tirar a la basura en un arrebato de orden y lucidez mental!

He dejado de lado mi arte, como suelo hacer y en verdad necesito retomarlo, tan bien que íbamos...

He pasado un buen de tiempo con la familia y haciendo las cosas propias de una ama de casa, aunque no sean ni de lejos tan emocionantes como la perspectiva de viajar a bordo de un libro, pero mientras no sea capaz de leer mientras limpio, creo que será una u otra cosa :(

Mi hijo está creciendo tanto y presentándome tan diversos e interesantes retos, que una gran parte de mi energía y definitivamente la mayor parte de mi tiempo, está consagrada con fervor a su persona.

A veces me quiero jalar los pelos de desesperación, pero no hay día en que no agradezca las infinitas bendiciones de ser su madre y de tener a mi lado su luminosa y determinante presencia, es un hecho absoluto e incuestionable que LO AMO!!!!!!

En fin, que ahí voy, de poquito poquito, haciendo lo que puedo y paso a pasito creo que ya merito lograré incrementar mi disciplina y organización para funcionar mejor.

NAMASTÉ.

RESÚMEN

2009-06-19T16:16:00.002-07:00

Bueeeeno, ya tenía mucho de no pararme por aquí. Aunque me conecto diario, leo tanta cosa entre mails, blogs, twitter y demás, que acabo cansada y agoto el tiempo disponible para postear. Quizá debiera escribir primero, así no faltaría al libre ejercicio de expresión que intento realizar aquí en éste blog.

Me molesta querer hablar de tantas cosas y terminar eligiendo el silencio por no hacerlo en el momento adecuado, dejar pasar el tiempo y luego pensar que no tiene sentido ponerse a escribir de algo que ya no me mueve como en el momento en que evité exponerlo por escrito.

En fin, vamos por partes.

LECTURAS:

COMETAS EN EL CIELO- Me gustó mucho el enfoque en las emociones contradictorias que experimentan algunos personajes. Disfruto mucho cuando en un libro, se exponen las características humanas que nos dotan de profundidad y complejidad. La culpa, el amor, la soledad, la lealtad, la pureza, la crítica, la conciencia, el perdón y el valor se encuentran una y otra vez en las páginas del libro, habitando momentánea o perennemente a unos y otros de los seres que pueblan ésta bella novela.

EL CUADERNO DE RUTKA- Un breve diario escrito por Rutka Laskier una joven judía-polaca que expresa en sus escritos las preocupaciones típicas de su edad, adjuntas a las desgarradoras descripciones de la violencia perpetrada por los nazis y la aterradoramente fría conciencia de su, cada vez más inminente, muerte en Auzwitch.

EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS- Un fascinante y magistral relato de la vida de un niño, visto a través de su inocencia, su juventud y su conciencia creciente que le impele a " ser lo más honesto posible", mientras se adapta a la multitud de cambios que se cuelan en su feliz vida, a partir del ascenso de su padre, como nuevo mandamás en Auzwitch.

Me reí, lloré, me conmoví y me dolió dejar de acompañar a Bruno en sus exploraciones.

Estoy leyendo LA HISTORIADORA, LA LUNA ROJA y NO ME ALCANZARÍA LA VIDA, pero ya que los termine hablaré más de ellos.

ARTE:

Estoy cada vez más suelta y libre en mi experimentación artística. Aprendiendo a no querer hacerlo todo a la vez y a aceptar mis limitaciones con alegría, para poder apreciar mis alcances no sólo de manera momentánea, sino permanentemente.

Sigo alimentando mis sentidos con luz, color y música que me inspiran y me instan a crear, a gozosa e impetuosamente llenarme la mirada y las manos de pintura, de pigmentos, de pinceladas a veces suaves y otras arrebatadas o furiosas, pero todas impregnadas de energía creativa que me fluye como la sangre en las venas. Riquísimo, emocionante, liberador, excitante y definitivamente, hermoso!

PSIQUE:

Tengo que admitir que ando en medio de una crisis existencial, jajaja, en realidad es una invitación al cambio, a intentar nuevos caminos de expresión, de acción que impidan que mis sentimientos inexpresados se aglutinen dentro, dándome la sensación de ahogo y desesperación, afortunadamente, ocasionales.

Así que estoy en ello, en el constante aprendizaje, en la experimentación y en la feliz rebeldía contra el victimismo y la podredumbre, RECORDÁNDOME las bendiciones que a diario recibo y gozo y AGRADECIÉNDOLAS, sabiendo que cada instante es único y el disfrutarlo depende enteramente de mi disposición y capacidad para apreciar mi hermosa y cambiante vida.

De vuelta

2009-05-29T00:03:00.002-07:00

Ya VOLVÍ! No tenía idea de que esta desidia por postear había durado tanto!

Me he mantenido enfrascada en leer, leer, leer y leer toneladas de información proveniente de la blogósfera, páginas acerca del vegetarianismo, veganismo, parto respetado, crianza natural, mamás, arte, inspiración y 50,000 cosas más como suele pasarme de vez en diario, así que cuando finalmente mi cerebro hacía una especie de pausa y mis ojos pedían una tregua inmediata so pena de ponerse en huelga, veía la hora y me decía -Imposible postear ahorita, se me va a hacer tardísimo....- Luego entonces, toda prudencia y solemnidad, procedía a apagar mi computadora y a ronronearle a Morfeo para ver si tomaba un atajo a la tierra de los sueños.

O sea, porrrr favorrrrr! Qué tanto es tantito si ya me quedé hasta la 1 de la madrugada saturando mis neuronas?

Valga decir a mi favor que he encontrado cosas realmente interesantes que me han hecho reflexionar muuuucho, aunque no sé si se deba a mi maravillosa capacidad de GOLD INFORMATION DIGGER o a la estrategia de buscar tanta madre en el internet, que a algo bueno le tiene que pegar uno de vez en cuando!

INTERRUPCIÓN PARA AMAMANTAR AL FRUTITO DE MIS ENTRAÑAS (como dice Germán Dehesita)

Ya perdí el hilo, en fin, se me hizo muy tarde de nuevo y eso que mi peque nos despertó a las 6:30am. habiéndome dormido a las 2 de la madrugada, qué dolorrrr!

No escarmiento parece.

El otro día fuimos al bazar a buscar libros, ustedes no lo saben pero ir ahí es toda una odisea para nuestra pequeña familia, exige toda clase de planificaciones y arreglos que a veces postergan el feliz encuentro entre mi personita y los libros por semanas...

Pues bien, mi peque y su padre se fueron a la biblioteca mientras yo me dirigí al bazar feliz de contar con una hora completa y en soledad para escoger libremente los libros que me interesaban. Llegué y oh prodigio! había un montón de libros nuevos esperando ser leídos por mua... ágil y sin demora procedí a hacer una pila de todos los que por alguna razón avivaban mi curiosidad y, casi al término de mi tiempo disponible tenía cerca de 15 libros formando una torre bamboleante que me estaba emocionando tanto como la perspectiva de una dotación de chocolates con cereza y licor para un año!

Llegan el papá y el retoño apurándome porque ya era hora de devolver la camioneta prestada y yo hice una rapidísima y última elección para reducir la glotona cantidad de volúmenes, por fin fuí a la caja para que me dijeran cuántos maravillosos libros me podía llevar a cambio de una Sor Juanita, cuando, mi sonrisa desdibujose al darme cuenta de que en los primeros cuatro que entregué ya se había agotado mi presupuesto!

Yo soy una cliente asidua del bazar, representa un lujo y un genuino y anticipado deleite ir a surtirme de unos cuantos libros usados, por un precio módico. He aumentado en diversas ocasiones su acervo con mis donaciones humildes pero ganosas pues y francamente hay una cosa que nomás no me cuaja en todo este asunto.

El precio de los libros varía según circunstancias tan diversas como el color de ojos de quien me atiende, la fase de la luna, el tránsito de los planetas y/o vayan a saber qué más, el hecho es que no hay una base estable y lógica sobre la cual se establezca el monto de cada libro más allá que el OJO DE BUEN CUBERO!

Pensando siempre en los beneficios que otorga este bazar a personas necesitadas, nunca había querido expresar mi inconformidad con esta aleatoria forma de preciar los libros, pero, en ese estado de cruel desilusión en que me encontré al ver mi pilota de librazos reducida a 4 y con un tiempo restante de 5 segundos para escoger los que podía llevar, me decidí a dar mi punto de vista.

Siguió entonces un debate sobre si los libros en Inglés que no se venden tan rápido pero no "cualquiera" puede leer, se deben vender más caro aprovechando la "clara" e "inequívoca" relación entre el conocimiento del idioma gringo y la capacidad billetuda de quien osa pretender comprar dichos books, se me éxplicó que el sueldo, la renta y demás necesidades de las personas que laboran ahí y acuden al bazar en busca de apoyo dependía de éste aumento a los precios, se aceptó que no había un criterio unificado para poner precio a los libros y bla, bla, bla, bla, bla de cada una de las partes para no quedar en absolutamente NAAAAAADA!

Resultado: BAZAR 1- YO 0

Mi protesta dolorosísima fué dejar mis acariciados libros en manos de la cajera, al mismo tiempo que mis datos, los pedacitos de mi corazón y las lagrimitas que no derramé porque soy muy macha, digo hembra (no se me enojen compañeras feministas).

Todo esto puede sonar a un drama con esteroides y producto del sonambulismo de la que escribe, pero así tal cual lo sintió mi corazoncito y aunque me arrepiento de no haberme traído ni un librito y seguiré donando con gusto, a veces hay que sacrificar algo que deseamos, para ser congruentes con nosotros mismos.

SE HACE EL CAMINO AL ANDAR

2009-05-15T17:35:00.003-07:00

Estos días en los que he estado creando sin parar, me he sentido muy bien respecto a mí, mi diálogo interno se ha modificado y ha cambiado de: "Cómo eres mensa, hubieras buscado la receta con tiempo antes de ponerte a hacerla, siempre te pasa lo mismo, además uno de los panes quedó duro y el queso que elegiste no fué el adecuado..." a "Bueno, para ser la primera vez te quedaron muy bien, sabían ricas, solucionaste las cosas con creatividad e intentaste una nueva receta por enésima vez durante este mes. ¡Muy bien!, la siguiente vez podrás poner en práctica lo que aprendiste hoy." Para mí, esto es un gran avance que estoy disfrutando cada día, y me doy cuenta, que el intentar hacer cosas nuevas por pequeñas y simples que sean, me da más confianza de intentar muchas más en diferentes áreas en mi vida. Hoy es una receta, mañana un cuadro, pasado un mail, el año siguiente...¿qué será?

Confieso que hace algunos años, consideraba los libros de superación algo espantosérrimo de lo cual se debía huir, sin embargo, en mis temporadas de crisis emocionales y demás fueron un farito de luz y, aunque en ese momento no sentí beneficio alguno derivado de esas lecturas, ahora, años más tarde, me doy cuenta como de tanto leer, escuchar, ver y pensar las mismas cosas, éstas se van adhiriendo a mis células y formando parte inherente a mí, cambiando mis hábitos y modificando mis actitudes y percepciones.

Tengo personas cercanas y amadas a las que toda mi actitud de vibra positiva, comida sana y no procesada, películas no violentas ni misóginas y música relajante les parecen algo super ñoño y vergonzoso. Antes, me sentía afectada por esos comentarios, pero ahora ya me está empezando a valer sombrilla. Si el cuidar mi mente, cuerpo y espíritu es ñoño, pues sí señoras y señores: SOY ÑOÑA Y QUÉ!

Lo que uno oye, ve, lee, aprende y aprehende, hace toda la diferencia.

Yo estoy en pleno aprendizaje, en la búsqueda de equilibrio, "haciendo camino al andar", atendiendo a mis emociones y reacciones para entender qué es lo que me funciona para estar bien, y qué es de lo que necesito prescindir.

Es emocionante, a veces cansado, pero algo que definitivamente marca un antes y después en mi vida, porque es el principio de mi madurez, el momento en que me suelto de las percepciones ajenas, los caminos ajenos, los gurús, para reencontrar mi propia voz y vivir acorde a ella.

Lo interesante es que todo este reaprendizaje me libera de las limitaciones aprendidas, poco a poquito, me da cosquillitas en el cuerpo, calorcito en el alma, me dan ganas de bailar y bailo, ganas de cantar y canto, grito, aúllo, lo que sienta en ese momento.

Falta soltarle la rienda al llanto, ese llanto fácil que surge ante mil detalles y no reprimirlo por sentirme ridícula, vulnerable o sensiblera, llorar las lágrimas cuando surjan, para que limpien los ojos y el alma y me sienta más ligerita.

Faltan, desde luego, muchísimas cosas, pero estoy en movimiento y eso es lo que importa.

ESTOY AMANDO.

MADRES, MADRES, MADRES!

2009-05-13T15:55:00.002-07:00

Creo que nunca había valorado tanto la labor de una madre y ama de casa como ahora que lo soy. ¡Lógico! Al parecer la mayoría de las veces necesitamos experimentar algo para comprenderlo y apreciarlo. Ahora que sé el esfuerzo que representa tener un hogar en condiciones de ser llamado como tal y que vivo la intensa y maestra experiencia de buscar eternamente el balance entre orbitar alrededor de las necesidades de mi hijo y atender las mías como mujer con el resto de roles que desempeño, juzgo menos y observo más.

Reflexiono a menudo acerca del feminismo, machismo, la maternidad, el parto respetado, nuestra sociedad y cultura y el cómo parece ser que crecer y vivir es desaprender y reaprender muchas de las cosas que aprendí para sobrevivir y transitar como ser social y adaptable dentro de las diversas y conjuntas sociedades en las que he crecido y vivo.

Antes idealizaba la maternidad como una meta, que una vez cruzada, modificaría de manera irreversible mi vida y mi identidad, ahora sé que es así, pero de una forma enteramente distinta, la maternidad no es una suerte de elíxir mágico que se toma y la transforma a uno de pronto, es más bien un viaje en el que voy aprendiendo a base de ensayo y error, de humildad, de respeto a los instintos y la intuición, de muchísimo amor y de rendición ante el hecho de que esa vida a la que me comprometí a guiar en su camino por este mundo, no es mía, no es una prolongación de mis sueños, deseos y miedos, no es mi obra, ni mi propiedad: mi hijo es de él mismo, es un ser nuevo y único, al que influenciaré obviamente, pero al que no deseo manipular, chantajear, ni coercer para intentar que sea quien yo creo debe ser. Eso es increíblemente difícil, porque aunque la idea del amor materno incondicional es preciosa, no es cierta. Ser madre no me ha hecho santa, divina ni celestial, sigo siendo la misma pero con más retos y experiencias.

Es tan fácil e inherente proyectar en nuestros hijos el bagaje que llevamos dentro e imponerles con nuestra "educación" nuestro universo...

Qué tarea tan compleja y qué desafío, el impulsar al hijo que amamos tan profundamente y de cuya formación nos sentimos enteramente responsables, a ser lo que nació para ser, cuando uno no lo ha logrado consigo misma.

Qué fuerza, qué autoestima, qué amor, qué valor y que sabiduría se necesitan para ser acompañante, guía, hogar de ese hijo y no usarlo como una bandera de orgullo maternal que ondeamos para sentirnos importantes y valiosas.

No hay recetas, se hace lo que se puede.

Pensando en mis figuras maternas, en mi madre principalmente por supuesto, sé, que aunque las palabras que me han dicho dejan huella, nada se inserta de manera tan poderosa en mi actuar pasado, presente y futuro, como los ejemplos positivos y no tan positivos que recibí de ellas.

Es por eso que el ser madre, me ha puesto como tarea urgente e impostergable, el reencuentro conmigo misma, el encararme todo lo que soy: las partes que me gustan y las que no, las que quiero ver y las que evado, las que aprecio y las que no he sabido reconocer. Es el tiempo de ser madre no sólo de mi peque, sino de mí misma y darme todo aquello que quisiera dar a mi hijo, con la esperanza de que los ejemplos que reciba de mí, lo fortalezcan y enriquezcan con la profundidad y permanencia que las palabras y consejos no pueden lograr.

Gracias a mis abuelas y bisabuelas, tías, amigas y maestras por las diversas experiencias de amor maternal que me han brindado, GRACIAS INFINITAS A MI MAMÁ POR SU AMOR, POR SU CRIANZA, POR SU RISA Y SU INOCENCIA, POR SU FUERZA Y SU VULNERABILIDAD, GRACIAS A MI HIJO POR DARME LA OPORTUNIDAD SAGRADA DE PARIRLO Y CRIARLO AMÁNDOLO PROFUNDAMENTE COMO LO AMO, GRACIAS A MI ESPOSO POR CAMINAR JUNTOS ESTE BELLO Y RICO CAMINO Y GRACIAS A MÍ POR TENER EL VALOR, LA DISPOSICIÓN Y EL AMOR PARA ANDARLO.

FELICIDADES (AUNQUE SEAN TARDÍAS) Y BENDICIONES PARA TODAS LAS MADRES DEL MUNDO!!!

Reinvindico el espejismo de intentar ser una misma... L.E.A

2009-05-09T15:27:00.006-07:00

Conste que he estado trabajando, y mucho! Sigo jugando en mi DIARIO DE ARTE y, ya se me está convirtiendo en una necesidad diaria, donde, si a cierta hora aún no he tomado un pincel, me empieza a dar un poquito de ansiedad por el color y la pintura y entonces comienzo a garabatear o pintar lo que sea y en donde sea!

Eso me hace feliz, muy feliz, ya era hora de alimentar el pozo.

Ando también limpie que limpie, en la utópica tarea de mantener esta casa en orden y reluciente, jajajaja, que buena broma, recapitulemos: Limpio intentando mantener mi casa habitable, cómoda y afable para caminar descalza a través de toda ella y sentirme en paz y con la satisfacción de cada día hacer lo suficiente para que mi ambiente sea agradable, sano y bello.

Sin embargo, algo no anda muy bien en mí, he descubierto o más bien me he dado cuenta de que traigo encerrado un gran enojo, una ira no expresada que se manifiesta en mi vientre, como siempre, como el miedo, como las ansias. Estoy en conflicto y quiero desintoxicarme de esa vibra pesada y gris, fangosa.

Necesito dejar ir, perdonar, abrir mi corazón, llorar, dejar que fluya lo que tiene que ser, permitirme sentir el dolor atrapado, liberarme de los miedos añejos y hablar, hablar, hablar, hablar, pintar, dibujar, bailar, cantar, soltar a los vientos lo que me estorba para que se limpie mi cuerpo, mi mente y mi espíritu.

Liberarme de la culpa de sentir esa inmensa rabia y encontrar un modo de ir expresando toda la agresividad contenida de un modo algo más sano que agarrar a madrazos lo que tenga cerca.

OOOooops! Ni modo, necesito desahogarme.

Siempre he pensado que esas cosas de la infancia y el niño interno y perdonar el pasado y demás eran una serie de mafufadas que hacían más daño que bien, por aquello de revolcarse en el sufrimiento de antaño. Pero muy a mi pesar, creo que algo así es exactamente lo que estoy necesitando, ya dejar de andar cargando esas culpas, esas historias que no fueron como me hubiera gustado, aquellos rencores y aceptar que la vida que he tenido me ha llevado a entender lo que ahora comprendo y así sucesivamente, no me interesa ser víctima, precisamente quiero dejar de encontrar pretextos para detenerme y no ser plena, para contener mi fuerza y mi energía, para vivir más libremente.

Definitivamente necesito dejar ir la idea de quien soy, quien quiero ser, quien me hubiera gustado ser y quien podría haber sido para aceptar, amar y pasármela a toda madre con quien soy, tomarme menos en serio, reirme de mí, conmigo y concentrarme en complicarme menos la vida.

Está bien burlarse de vez en cuando, está bien expresar mi enojo, mi ignorancia, mi sapiencia, mi ingenuidad y mi ...lo que sea! Está bien ser quien soy, tener miedo y mandarlo a la ch...

Está bien volar libre, está bien equivocarse y ser totalmente imperfecta, la mala ortografía no es un pecado y los buenos modales no son tan importantes.

Me doy permiso de ser espontánea con mayor frecuencia, de no corregir, de caer mal, de no hacer nada, de defenderme, de volver a decir lo que pienso sin ser diplómática, me doy permiso de SER YO!

El censor amarguete y quisquilloso que vive en alguna parte de mí queda total y absolutamente despedido.

QUÉ RIIIIICOOOOOOO!

CRECIENDO

2009-05-05T16:03:00.002-07:00

Estoy contenta, me siento muy bien en este momento, estos días han sido intensos, llenos de emociones diversas y sube y bajas, jajajaja, me da risa pensar que ahorita estoy tan relajada y fresca (pegada al abanico) y ayer un poco más temprano estaba en crisis total. Tenía la sensación de ser una olla de presión desbordando su contenido. Afortunadamente mi hijo decidió sabiamente dormirse y pude dar rienda suelta a mis sentimientos de enojo y frustración, lloré, hablé, me autoterapée y finalmente me sentí renovada, con nuevas resoluciones, un mayor sentido de mis emociones y la sensación de ser más alta y caminar más erguida.

Me encanta cuando siento literalmente como el viento de cambio me impulsa hacia adelante, me refresca y me eleva hacia horizontes más extensos y ricos, donde no es el escenario el que cambia, sino mi visión, mis percepciones y actitudes.

En la tarde sin embargo me sentía agotada y de mal humor, mi pobre peque tuvo un par de horas a su mamá convertida en ogro, bruja y demás. Intenté explicarle que mamá a veces se sentía cansada y con pocas ganas de jugar, algo enojada aunque no fuera con él y además traté con todas mis fuerzas (que no eran muchas) de permanecer lo más calmada posible pero aún así estuve irritable y bastante insoportable creo. Me enterneció muchísimo el amor incondicional de mi hijo y su bendita capacidad para la risa y el disfrute pues, aún en medio de los regaños y mi mal humor, encontraba razones para estar feliz y amarme.

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Me doy cuenta felizmente de que cada vez le abro más la puerta a mi expresión creativa y ésta responde fluyendo vibrante y alegre. Continúo con mi DIARIO DE ARTE y eso me entusiasma mucho, además en la cocina y en otras cosas noto como siento una creciente confianza en intentar cosas nuevas, inventar combinaciones de sabores y texturas: hoy por ejemplo, hice una ensalada de lentejas que se me ocurrió en la prisa por tener la comida lista, le puse a las lentejas un poco de cilantro, tomate, pepino y cebolla picados finamente, las condimenté y les agregué jugo de limón. Las comí en tostadas y encima agregué un poquitito de yogurt 100% natural, salsa casera de tomate y queso fresco. Con el agua en que cocí las lentejas hice una crema de calabazas, le dió un sabor distinto que me gustó e hice una naranjada a la que le agregué pequeños pedacitos de piña. Todo me supo riquísimo además de ser muy sano y natural!

Me da un gran placer sentirme así, no descubrí el hilo negro, pero es muy significativo para mí y lo celebro!

Estoy empezando a valorar más lo que hago, cada pequeño crecimiento, cada logro, cada INTENTO valen mucho y son las semillas de los grandes cambios. Me da gusto estar logrando cambiar para bien antiguos hábitos y estoy aprendiendo a tener paciencia, a respetar el proceso de cada circunstancia y entender que a veces lo que creo necesitar no es lo que en verdad me hace falta obtener y que la mayoría de las veces lo que busco en el exterior esperando encontrar la iluminación esperada, el entendimiento anhelado o la pieza del rompecabezas faltante, en realidad ya está aquí conmigo, sólo tengo que aprender a verlo, aprehenderlo y trabajar con ello.

BENDICIONES!

ARTESANANDO

2009-05-02T00:13:00.004-07:00

Este es un post súper rápido porque ya es tardísimo y francamente me arden los ojos.

Estoy feliz, llena de entusiasmo y proyectos que van tomando forma cada día!, estamos vivos sanos, juntos y amándonos mi familia y yo, así que mi vida es bella y doy gracias cada día por ello.

Quiero compartir dos links de artistas maravillosas, incríblemente creativas que recién descubrí. Una de ellas es MÓNICA CALVO, magnífica ilustradora http://eendar.blogspot.com/ y la segunda, que descubrí en el blog de Mónica es MARINA BYCHKOVA, una maga hacedora de muñecas únicas y hermosísimas! http://www.enchanteddoll.com/ , vayan y dense una vueltecita que de verdad vale la pena recrearse las pupilas con tal arte.

Ahora quiero compartir mi DIARIO DE ARTE, que acabo de retomar, esta vez con total compromiso a mi arte y con absoluta libertad de juego, expresión, aprendizaje, exploración y alegría que deseo incorporar al resto de mi vida y actitudes.

Mi "lienzo" consiste en un libro, seguramente maravillosamente interesante, pero que nunca leeré y al que decidí darle este nuevo uso, así que mi DIARIO DE ARTE es también un LIBRO ALTERADO. Me reservo el nombre del libro, no vaya a ser que me reclamen jajaja...

Estoy aplicando gesso en cada hoja como base para pintar, hasta ahora llevo apenas dos sesiones, la primera con resultados estéticos muy discutibles por decirlo creativa y amablemente, pero muy divertidos, libres y sobre todo, con el inmenso valor de los comienzos, del derecho a hacer arte que se vea feo, pero que aporte significado y riqueza para mí.

La segunda entrada la hice con mayor calma, y más delicadeza y, aunque ahorita desearía comenzar la tercera, mi cuerpo necesita descansar así que me iré a dormir y pintaré en mis sueños, qué divertido!!!!

Presento ambas fotos como orgullosa mamá y me felicito por hacer algo que deseaba desde hace mucho, por fin!!!!!!

BENDICIONES!

I´m a JOY REBEL!!!

2009-04-27T17:56:00.002-07:00

Comencé sabiendo de qué quería escribir, pero no encontré las palabras adecuadas, de hecho comencé un post que borré por falta de inspiración y luego entré a esta página http://brandireynolds.blogspot.com/ y al leer uno de sus posts, reencontré el camino y el placer de expresar mis ideas.

Brandi Reynolds es una de esas mujeres inspiradoras que afortunadamente he encontrado a través del internet. No la conozco personalmente, ni siquiere me he atrevido a dejarle un comentario, pero orgullosamente formo parte de su ejército de JOY REBELS, y cada Lunes entro a su blog a leer la misión semanal, al igual que el resto de sus escritos.

Me pareció que todo conjugaba a la perfección porque ser un JOY REBEL representa para mí el rescatar esa semilla que todos trajimos al nacer, la de ser felices, la de vivir a plenitud y disfrutar intensa y profundamente de lo que es vivir. Ser fiel a nuestro verdadero ser y divertirse en el proceso. Si se sienten tentados a vivir de acuerdo a estos principios o (seamos honestos) al menos a intentarlo, ya saben, inscríbanse!

Todo esto viene a tono con lo que quiero expresar, que es mi compromiso conmigo misma y mi familia de elegir estar bien, sentirme bien, ser feliz y disfrutar mi vida cada día, sin importar qué ocurra alrededor. No siempre es fácil, a veces resulta casi imposible, pero vale la pena esforzarse por lograrlo. En estos últimos días ha crecido como la mala hierba, la paranoia. Mucha gente se siente preocupada, asustada y tomando diferentes medidas para protegerse de un virus del que mucho se ha hablado ya, como para que yo lo haga.

Personalmente no soy indiferente a ello, pero ELIJO estar en paz, ELIJO sonreir, reir, y simplemente, no preocuparme, no alimentarme de ese miedo y todas esas noticias amarillistas que se repiten de boca en boca y crecen como una bola de nieve incrementando el miedo.

Me niego a participar en esa parafernalia y mi aportación muy personal es rebelarme a eso y no incluirlo en mi día a día.

Celebro la vida y la salud de mi familia y mía, ayer tuvimos un día exquisito, comimos delicioso, sano y todo hecho en casita por mi husband y yo, hicimos muuuchas cosas, aprovechamos cada cachito de día desde las 6 am en que mi peque nos despertó y por la tarde fuimos al parque donde abrazamos árboles, nos columpiamos sintiendo el aire despeinar nuestro cabello y acacriciar nuestros rostros, caminamos y bailamos al son de las percusiones.

LA VIDA ES EN ESTE MOMENTO Y YO PIENSO DISFRUTAR CADA INSTANTE!

BENDICIONES!

Listo!!!!!!!

2009-04-24T23:29:00.003-07:00

Ya está terminado mi dibujo, estoy muy contenta por haberlo hecho en lo que yo considero poco tiempo, hurra!

Me gusta mucho y estoy entusiasmada y ansiosa por pasarlo a un lienzo, aunque también estoy pensando en hacerlo sobre cartón, que tengo aquí o madera, para así adaptar mejor el tamaño a lo que voy a plasmar.

Será interesante, divertido y un reto. Descubrí que puedo usar los colores de formas distintas y que, aunque no tengo las herramientas que quisiera tener y quizá ni las más adecuadas, aún así puedo crear ARTE, ya no hay pretextos bobos que me detengan.

Esto puede parecer en extremo simple para mucha gente, pero para mí representa un gran logro, porque concreté un proyecto artístico que solía atemorizarme, hice a un lado el miedo a "echarlo a perder", me permití experimentar y jugar con el dibujo, permitirle su desarrollo sin imponer una visión ni forjarme expectativas al respecto y me siento profundamente satisfecha con el resultado.

Por fin estoy dispuesta a aprender, a ese rendirse y aceptar, divertirse, avanzar entusiasmada y con fé, gozando aún más el proceso creativo porque no estoy esperando la aprobación ajena, sino permitiéndome explorar y liberarme de las limitaciones. Éste es sólo un comienzo, pero es un maravilloso inicio y lo celebro llena de alegría!

En otros temas, sigo leyendo, experimentando y poniendo en práctica lo que he ido aprendiendo sobre vegetarianismo porque cada vez me siento más tendiente a esa forma de vida.

Hay muchas razones para hacerlo desde mi punto de vista: Salud, económicas, ecológicas, humanitarias, etc.

Aún como pollo muy de vez en cuando y pescado un poco más frecuentemente, pero se podría decir que básicamente nos alimentamos de vegetales, frutas, legumbres, cereales, semillas y lácteos, aunque ya tengo más de un mes que tomo puras leches vegetales y no extraño en absoluto la leche de vaca, lo juro!

En fin, no me interesa convencer a nadie de nada, sólo estoy expresando que en este momento de mi vida esto es muy importante para mí y que, aunque a veces no es nada fácil, me siento segura de este camino y estoy comprometida conmigo misma para balancear mi alimentación de la mejor manera posible para comer lo que mejor le sienta a mi cuerpo.

Mi hijo hermoso cada día se expresa más y mejor, es un periquito y me maravilla ver como va desarrollándose lleno de energía y salud, es un ser tenaz y decidido, con una gran fuerza de voluntad e increíblemente enternecedor! Agradezco cada día al universo entero cada una de mis bendiciones, entre las que están primero que nada mi familia, LOS AMO, GRACIAS!!!!

Progresos

2009-04-21T10:02:00.003-07:00

Anoche me desvelé dibujando, continuando con el proyecto que comenté ayer. Estoy muy orgullosa de mí, porque en el pasado, me ha costado mucho trabajo terminar lo que comienzo, especialmente si es algo artístico, me creo tales expectativas que me asusta continuar por miedo a echarlo a perder o equivocarme. Estoy comenzando a aprender que no hay errores , que cada paso es un en esta jornada creativa y que de todo se aprende, no pasa nada!

Escribo esto y no puedo evitar sentirme un poco ridícula por tener tanto miedo a cometer errores, pero en fin, por diversas razones, eso es lo que llevo inscrito y estoy trabajando por cambiarlo. Me doy cuenta de que me falta mucho por recorrer, pero eso me llena de entusiasmo y alegría, hay tanto por descubrir! Por ejemplo, el reconectarme con mi lado infantil, el jugar, el hacer cosas por el simple y mero placer de hacerlas, sin ningún destino predeterminado, disfrutando la experiencia y estando presente en cada momento.

Por lo pronto, esta es la segunda foto de mi dibujo, aún no lo termino, pero seguro lo haré HOY.

Gracias Leonie por la inspiración y tu comentario, un abrazo!!!!

Comienzos

2009-04-20T17:31:00.003-07:00

Estoy en movimiento, un poquito lento, pero ahí voy. Reconozco que suelo evadirme tremendamente a través de internet, leyendo y leyendo blogs, viendo arte hermoso y bellísimas expresiones de individualidad transfiguradas en color y forma que me encantan absolutamente, pero en verdad creo que es sólo un modo de sacarle la vuelta a lo que debo de hacer. De nuevo, estoy convencida de que necesito hacer una especie de horario de actividades, que, aunque sé no seguiré al pie de la letra, al menos me ayude a organizar mejor mi tiempo para poder hacer mucho más de lo que hago y equilibrar mis actividades para satisfacer más necesidades internas y externas, mías y de mi familia.

Por lo pronto estoy haciendo una actividad que sugirió Leonie, http://www.goddessguidebook.com/ y que consta de retomar los propósitos del año o quizá comenzar a conscientizar qué es lo que quiero para este año y expresarlo con una palabra que englobe mis deseos e intenciones para después crear arte a partir de esa palabra y mantenerla cerca como símbolo de mi compromiso conmigo misma. Al menos así lo entiendo yo.

Mi palabra es:

AmArte

Estoy a medio camino en la creación de mi dibujo y ya decidí hacerlo en grande, en un lienzo. Pero al menos éste que estoy haciendo en papel y con lápices de colores me está sirviendo como bosquejo y para inaugurar la libreta que me compré o, bueno, lo que a partir de ahora será mi DIARIO DE ARTE!

Me siento satisfecha y feliz, quiero dejar atrás el terrible hábito de postergar el placer y dejar para lo último lo que más ansío y me emociona.

Termino aquí porque mi bb ya despertó y lo tengo en mis piernas mientras tecleo con una sola mano.

Bendiciones!!!!

Pariendo ideas

2009-04-18T14:31:00.003-07:00

Ser mamá, es lo mejor que me ha pasado en la vida, verdad de corazón. Esperé para incursionar en la maternidad porque tenía mucho miedo; miedo al parto, al dolor, al hospital, pero sobre todo, a no ser una buena mamá, a ser para mi hijo un motivo de rechazo, en lugar de un remanso donde abrevar cuando así lo necesitara.

Varios meses estuve conjurando a ese bebé en mis pensamientos, cuando finalmente me sentí lista para esta divina aventura, comenzamos la amorosa tarea de concebirlo y la respuesta fué inmediata, sé incluso la fecha en que lo concebimos.

Durante mi embarazo me sentí más viva y hermosa que nunca, absolutamente plena!

Siempre he recurrido a la lectura en busca de las respuestas a mis dudas, así que en cuanto me supe embarazada comencé a leer cuanta fuente de información me pareciera adecuada a mis creencias y necesidades. Encontré muchísimas páginas sobre el parto en casa así como infinidad de recomendaciones acerca de cada uno de los pasos a seguir a fin de conducir a la madre y al bebé a tener el mejor parto posible sin anestesia ni intervenciones innecesarias.

Me armé con hojas y hojas de información que hasta la fecha conservo, pero que no supe compatir adecuadamente, igual que no pude convencer a la mayoría de mis familiares para apoyarme en la obtención del parto que deseaba tener.

Me dí cuenta de, que el miedo está muy incrustado en nuestras conciencias, que nos hemos despegado de las funciones de nuestros cuerpos de tal manera, que nos parece tremendamente riesgoso el parto si no es dentro de un hospital. Preferimos esa aparente seguridad, al placer inmenso de vivir un parto consciente, libre, natural, rodeado de quienes nos aman, si así lo deseamos y sin prisa por cortar el cordón, ni gotas en los ojos ni auscultaciones invasivas y demás.

Tengo muchísimo que decir sobre este tema que me llama intensamente y en posteriores posts lo seguiré haciendo, por lo pronto quiero expresar que creo que lo más importante al momento de dar a luz, criar un hijo, o, realmente hacer lo que sea, siendo las anteriores unas de las experiencias más intensas, ricas, poderosas y exigentes en la vida de una mujer, es necesario escuchar, escuchar lo que el cuerpo y el espíritu tiene que decirnos, lo que nuestro instinto sabio nos susurra y a veces nos grita, hacerlo con la atención y el respeto que hemos dejado de tenernos y, erróneamente, hemos depositado en extraños con un diploma que no pueden saber más que nosotras acerca de nuestro cuerpo y nuestras necesidades, recursos y deseos.

Escuchar y luego actuar, movernos en dirección a ese llamado, confiar en nuestra sabiduría, amarnos lo suficiente para atrevernos a apoyar nuestros más anhelados sueños.

Yo no estuve lista, pero aprendí mucho de mi experiencia, así como aprendo cada día de mi maternidad, de mi hijo y de mí misma en este hermoso y complejo proceso de vivir, aprendo y me enriquezco con las voces de muchas mujeres que como yo, sueñan y ponen en práctica una crianza más cercana a lo natural e instintivo, menos mecanizada e industrializada, menos dependiente de los "expertos" y más en comunión con nuestros corazones.

Confío en que juntas y juntos, podamos retornar a lo que llevamos inscrito en cada una de nuestras células y memoria colectiva, retomemos esa riqueza inmensa y usemos la medicina y la tecnología a nuestra disposición con sabiduría para que apoye nuestros propósitos y no en detrimento de los mismos.

Desde aquí mi reconocimiento y admiración a todas las mujeres que somos madres y especialmente a aquellas valientes que se han atrevido a seguir los impulsos de su corazón y sus entrañas, haciendo lo necesario para parir y criar obedeciendo a sus instintos.

De abejas, diosas, madres y otras cosas

2009-04-17T16:09:00.003-07:00

Hoy me siento muy bien, el día está precioso, mi cuerpo se siente de maravilla, comimos muy rico todo procedente del reino vegetal, estoy escuchando a Deva Premal, que es verdaderamente maravillosa y me relaja mucho, además ya he ido avanzando en mis tareas. Hice un listado de lo que quiero hacer, de tips para esto de convertirse en vegetariana, de actividades que quiero incorporar con mi precioso hijo, etc. Voy avanzando.

Ya terminé de leer THE SECRET LIFE OF BEES de SUE MONK KIDD, que compré hace tiempo en el bazar y cuya lectura me cayó de perlas en este momento.

Extraño acompañar a todas estas mujeres en LA CASA ROSA. Ya quiero ver la película a ver si me gusta la adaptación.

Una de las cosas que más me gustaron es que las protagonistas son mujeres, Hurra!, eso siempre me ha llamado la atención en cualquier libro o película que vea; en este caso hay 5 mujeres muy distintas entre sí que conviven diariamente y se enriquecen con su mutua compañía, y la verdad, se antoja pasar al menos unos días en esa casa con ellas.

August es el personaje que más me gustó, aunque debo admitir que de tan perfecta, resulta poco creíble, pero eso sí, muy apetecible tener una August cerca que me ayude a vivir con tal calma, paciencia, sabiduría y generosidad, impregnada toda ella con esa espiritualidad tan cercana y acequible, mezcla de diferentes ritos y creencias , o mejor dicho, una ideología personalizada que toma lo necesario de cada lugar y creencia, adaptándola a sus necesidades y espíritu.

Eso es lo que yo quiero alcanzar, entrar en contacto con mi espiritualidad, esa a la que hace mucho le cerré la puerta y a la que temo abordar porque siento que llevo dentro algo que es precioso pero vulnerable y me asusta dejarlo expuesto a falsas creencias.

A una edad muy temprana me decepcioné de las religiones con las que tuve contacto cercano, desde entonces supe que eso no es para mí, los dogmas y creencias limitantes me resultan contradictorios y hasta opuestos a lo que yo identifico como "Dios", en mi interior nunca me ha parecido creible ni lógico equiparar al amor más absoluto y la magnificencia de esta energía a la que llamamos DIOS, con los atributos vengativos, pretenciosos y por demás humanos que tantas veces le cuelgan como milagritos a esa imagen divina muchas religiones.

Es por ello que en THE SECRET LIFE OF BEES, encontré muy antojable muchos aspectos de la espiritualidad que viven estas hermanas afroamericanas, teniendo como guía a una mujer, no sumisa y manejable, sino fuerte, con el puño levantado, a quien no se adora como a un ser supremo de quien depender, sino a quien se le venera como el SÍMBOLO que les recuerda no sólo la FUERZA que vive dentro de cada una de ellas, también esa MADRE interna que las AMA INCONDICIONALMENTE y que siempre las guía a su mejor destino.

Justo lo que yo estoy acababa de escribir, y horas después me encuentro con esas frases en el libro!!!!!!

Eso es sincronicidad o qué?

AAAAAAAALTO!

2009-04-15T16:03:00.003-07:00

Hoy no me siento muy bien, últimamente parece que ando en altibajos constantes, un día de maravilla, al siguiente muuuy cansada, otros dos días geniales y, el que sigue con un genio terrible, en fin, noto que ya llevo una pequeña temporada sintiéndome intranquila, desequilibrada y ciertamente, no me agrada en absoluto.

Quizá sea que estoy tratando de cambiar demasiados hábitos en muy poco tiempo, también que me saturo de información y tengo todo eso orbitando en mi cabeza sin realmemte organizarlo ni darle tiempo para asentarse y poner en práctica las cosas, con calma.

Parece que lo quiero todo para ayer y eso definitivamente no está bien, cuando menos no conduce a la paz ni a la alegría.

Me he sentido por momentos tan cansada, que lo único que deseo es dormir o simplemente descansar y no hacer nada! Pero eso simplemente no es posible, porque está mi chiquitín (quien me sana de tal forma!) que requiere mis cuidados y atención constantes, la casa, la comida, y claro, yo!

Quiero paz y entiendo que nadie ni nada externo puede dármela si no estoy dispuesta a acallar todo lo que no es realmente necesario y a escuchar lo que me dice mi interior y , además de oirlo, ATENDERLO, ATENDERME.

¿Por qué tengo tanta necesidad de hacer o tener tal o cual cosa y cualidad/habilidad? Sigo sintiendo que necesito "hacer" algo "importante, válido, valiente, creativo, artístico, perfecto, etc" para sentirme bien y orgullosa de mí misma.

Es tan fácil sentirse víctima y enojarme porque siento que no se valora mi trabajo y blablabla, cuando en realidad soy yo quien no está valorando lo que hago!

Necesito entender no sólo intelectualmente sino visceralmente, internamente, que no estoy compitiendo con nadie y que, sin lugar a dudas, cada día crezco y aprendo: he madurado, hay muchas cosas que he logrado y estoy pasando por alto perdida entre mis tantos proyectos y wannabes.

Es tiempo de ordenar toda la información, los deseos, sueños y demás y priorizar. Invertir mi tiempo y energía en lo que realmente importa, lo que nutre mi alma, lo que necesito y en verdad amo hacer. Me siento abrumada, creo que es hora de tirar todo aquello que no me es útil en este momento, sin guardarlo para ver si algún día lo necesito.

A veces siento una gran necesidad de tener una guía amorosa, confiable, fuerte y sabia que me arrulle suavemente, me recuerde que todo está bien y que todo se equilibrará, que todo es posible si se le da el tiempo y la atención necesarias y sobre todo, que ME AMA INCONDICIONALMENTE POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE.

EcoLÓGICAMENTE

2009-04-06T17:12:00.003-07:00

Estoy embarcada en nuevos proyectos: aprendiendo a escucharme más, tenerme paciencia y entender que los cambios requieren tiempo, un proceso gradual que los haga verdaderamente afianzarse sobre los viejos hábitos y cimentarse apropiadamente. Estoy concentrándome todo lo que puedo (y me acuerdo jiji), en vivir el presente, estar en el momento verdaderamente y no viajando en mi mente hacia el futuro, o rumiando las cosas pasadas que no salieron como quería.

Estoy sumamente concentrada, entusiasmada y comprometida con una nueva versión de mí misma que incluye actos coherentes con mi incipiente pero creciente conciencia ecológica, sin embargo, he ahí que suelo ponerme expectativas descomunales y casi casi quiero comerme el mundo de un bocado por lo que termino sintiéndome indigesta, así que...

CALMA, calma, calma.

Ayer que fuimos a comprar los víveres para la semana, llevé mis bolsas ecológicas, que, francamente, son insuficientes para las frutas y verduras que suelo adquirir, pero, al menos ya comencé. Estoy por ir a comprar telas para mandar hacer más bolsas reusables y con mayor resistencia para que mis comestibles estén seguros y libres de magulladuras, no quiero que se caigan!

También dejé de comprar las muy prácticas pero poco ecológicas toallas de papel y próximamente sustituiré las servilletas de papel por las de tela, que representan un ahorro en pesos y una pequeña ayuda para el planeta.

Ahora estoy averiguando acerca de un desodorante hecho de piedra de alumbre, que parece ser la octava maravilla, pero...¿será?

Ya no uso detergente para lavar la ropa, hace tiempo que limpio mi casa con agua, vinagre y bicarbonato, y así, poco a poquito me voy iniciando en este proceso de sensibilización hacia el medio ambiente, sustituyendo los productos comerciales, caros y contaminantes, con otros menos dañinos y mucho más económicos.

Me gusta mucho! Me siento muy contenta y satisfecha de sentir que estoy haciendo algo aunque sea pequeñito, para contaminar menos y para escapar ligeramente de esta fiebre de consumismo en la que me había embarcado. Uno piensa que no, pero al darme cuenta de cómo viven otras personas cuyos hábitos de consumo son mucho menores que los míos, veo que en realidad se puede vivir de manera mucho más sencilla y menos dependiente de la publicidad, y de la mercadotecnia.

Ahora bien, tengo tareas que hacer, porque me doy cuenta de que en esta búsqueda intensa, de repente siento el impulso de comunicar a otros mis recientes descubrimientos, sin embargo, el hecho de que a mí me sirvan e interesen o incluso enorgullezcan, no significa que los demás quieran recibir dicha información, o que sientan el mismo entusiasmo que yo al respecto.

No quiero convertirme en una de esas personas que andan repartiendo consejos y sermones no pedidos y que se creen el "no va más" de los buenos hábitos o lo que sea.

Por otra parte, necesito concentrarme en apreciar los pequeños cambios que voy realizando e ir añadiendo poco a poco nuevos hábitos benéficos para mí y mi familia, con la tranquilidad de saber que si cambio de opinión, está bien y siempre puedo redireccionar mi rumbo.

Sigo buscando, informándome y abriéndome a nuevas ideas, probando cosas distintas y explorando posibilidades antes desconocidas, hurra!

Mmmmta!

2009-04-01T15:35:00.002-08:00

Definitivamente necesito un cambio. No puede ser que pase tanto tiempo conectada a internet y perdiendo tiempo en babosada y media! Digo, esto de "la interné" ha significado para mí muchas cosas importantes, principalmente un medio de comunicación, de expansión y expresión, pero también una inmensa EVASIÓN, un espacio donde aturdirme lo suficiente creyendo que vivo y respiro porque leo y veo como otros salen, crecen, pintan, escriben y demás, mientras que yo gasto preciosos minutos de mi tiempo leyendo todas esas crónicas, cuando bien pudiera y debiera estar usando esos ricos momentos en pintar, leer, dormir, meditar, hacer ejercicio, escribir y pensar!!!!!!

En vivir pues, en lugar de estar buscando reenergetizarme y nutrirme a través de una pantalla y de la ilusión que me formo de las vidas y experiencias ajenas.

Me siento molesta y decepcionada porque ya había planeado tomarme unas vacaciones de la computadora hasta ser capaz de darle un uso útil y más acorde a mis expectativas y deseos, a mis planes de crecimiento, pero hoy recaí dos veces y de a feo!

Me desvelé estúpidamente, ni siquiera sosteniendo uan de esas conversaciones deliciosas con algún amigo querido, sino leyendo un blog de una excompañera de trabajo, que en su momento admiré y aluciné con igual intensidad y con quien nunca tuve una amistad ni mantengo contacto alguno. ¿Sentimiento de culpa por haberme portado como sargento con ella, al tratar de enmascarar mi inseguridad y mi sentimiento recurrente de inferioridad?

Qué importa! El caso es que le he dedicado a la lectura de su blog unas dos horas!!!!! Sólo puedo decir a mi favor que esta chica escribe muy bien, es divertida, sarcástica y que en el fondo de mi corazón siempre he sentido una especie de afecto hacia ella, pero por otro lado... ¿qué rayos estaba pensando?

Mi hijo está por despertarse y yo estoy enojada por mi decisión de haber empleado mal mi tiempo de "ocio" y de haberme comido media mega tableta de chocolate abuelita, supongo que para mermar mi creciente sentimiento de culpa y arrepentimiento, puag!!!!!!!!!

Lo dicho, mi bb despertó, no por cuenta propia, sino por una trampa orquestada por el vecindario entero que confabuló en un par de minutos a una vecina gritona, un vendedor de pan con todo y bocina y a, alguien tocando mi puerta con verdadera enjundia!

Oooops, era mi mamá...

Me despido, sintiéndome menos pesada, ya desahogada y habiéndome perdonado por este pecadillo que espero no se repita pronto...aunque de seguro lo hará, jajajajajajaja.

AMAR INCONDICIONALMENTE

2009-03-24T21:09:00.003-08:00

Han sido días muy interesantes, estoy conectando con energías creativas y femeninas, estoy creciendo, estoy tratando de ser valiente y encarar aquellas cosas que me duelen y que no he querido desenterrar en mucho tiempo. Temas que sé están ahí y que creía no tenían ya poder sobre mí, o en realidad creo que sólo me estaba haciendo pato. La vida es una y hay que tomar las riendas y andar con confianza, recorrer el camino con gracia, aceptándonos y tratando de hacer las cosas lo mejor posible siendo honesta con lo que verdaderamente uno es, siente, piensa y cree.

Hay momentos en los que me siento cansada, con cierta sombra de tristeza, queriendo llorar y no encontrando el espacio, el momento adecuado o a veces no siendo capaz de hacerlo. Creo que temo abrir las compuertas de una presa interior que me asusta se desborde y no pueda controlar, pero, no es eso de lo que finalmente se trata todo esto? ¿De soltar todo lo que no me ayuda a estar bien, a ser yo misma, a sentirme ligera y libre por fin?

Llevo mucho, mucho tiempo conteniéndome, tragándome mis sentimientos y pensamientos, actuando de manera pasivo agresiva, siendo condescendiente con el afán de obtener aceptación de los demás como si fuera aire, negando mis necesidades y mis sueños inclusive a mí misma.

Así que el camino de regreso está costándome algo de trabajo y sinceramente no tengo idea de cuanto tiempo me llevará. Supongo que eso es el trabajo de toda una vida. ¿No es irónico y realmente triste que pasemos gran parte de nuestra vida tratando de ser distintos a lo que somos, porque creemos que eso nos permite sobrevivir en este mundo y obtener la satisfacción de nuestras necesidades, y que, cuando finalmente nos damos cuenta de que lo estamos haciendo mal, tardemos el resto de nuestra existencia en recuperar lo que de pequeños hacíamos con deleite, orgullo y naturalidad: ser uno mismo?

Creo que mi conflicto primordial es que dudo que exista en realidad esa cualidad que llaman AMOR INCONDICIONAL. Sé que lo más cercano a eso lo he experimentado por mi hijo, pero en realidad no sé si eso contituya un amor incondicional, porque yo me sentí de tal forma plena y colmada con la llegada de mi bebé que, el amarlo, se me daba tan naturalmente como el respirar. Sin embargo con el paso del tiempo, y aunque amo a mi hijo de la manera más intensa y profunda que soy capaz, no siempre siento ese amor con la misma intensidad, y conforme mi peque va desarrollándose y ejerciendo su creciente individualidad, su personalidad y su independencia, me es necesaria más sabiduría y luz para armonizar con este espíritu remolino, vivaz, y perseverante que es él.

Quizá es que idealizo el amor y que en realidad ese AMOR INCONDICIONAL está lleno de vericuetos, de cimas y honduras en la superficie, pero permanece estable en la profundidad, en su raíz, aunque a veces ni yo misma sea capaz de verlo así por mi propia idealización.

Al fin y al cabo uno no puede amar distinto de como es, de como funciona el universo, la naturaleza y la vida: Cíclicamente, siempre cambiante, aunque a veces aparente lo contrario.

En fin, ya desahogué un par de pensamientos y ya no seguiré por el momento, porque luego termino muy lejos de donde comencé y porque tengo dibujos pendientes de colorear. Por fin!

¿Qué como?

2009-03-18T21:30:00.005-08:00

Voy a cenar, aunque ya es tarde para comer, y ya tengo sueño. He vuelto a desvelarme y necesito descansar más para reponer la energía que gasto durante el día.

Estoy muy contenta, hoy es un buen día, estoy tranquila y en paz. Tengo tareas pendientes, eso sí. Escribir, desahogar, leer y sobre todo: DIBUJAR y PINTAR!!!!!

Por lo pronto hoy comencé a recortar las estrellitas de una de las cartulinas en las que Bam.bam y yo pintamos con pinceles y pinturas acrílicas. Salieron montones de estrellotas, estrellas y estrellitas, y eso que aún faltan dos cartulinas más!

El objetivo es pegar dos estrellitas del mismo tamaño, para que se vean ambos lados con diseños en color, y luego, unirlas a un cordel y pegarlas en el techo de nuestra recámara.

Están quedando bonitas, las que más ilusión me da ver terminadas son las de diamantina. Mi peque estaba exultante de felicidad poniendo pegamento blanco y esparciendo la diamantina por toooooodas partes, jiji.

Sigo trabajando en mejorar mi alimentación, mi husband se queja de que prácticamente somos vegetarianos, pero en realidad no es así y ni siquiera estoy convencida de querer y/o poder ser vegetariana! Por lo pronto le corté a la leche, y estoy experimentando con diferentes leches vegetales que me están gustando mucho. La ingesta de fruta y verdura es diaria, pero necesito ampliar mi recetario, porque de pronto me quedo sin ideas en el momento de ponerme a cocinar y con el limitado tiempo que he destinado para hacerlo.

Y donde tengo pleito casado es con la harina de trigo. ¿Por qué son tan endemoniadamente deliciosas las tortillas de harina, el pan dulce, los pasteles y el pan? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!

El problema es que mi cuerpo no se siente tan complacido ni cómodo como mi paladar cuando ingiero harinas con frecuencia o abundancia. Así que estoy buscando alternativas, pero eso no me hace del todo feliz.

En fin, estoy experimentando, no estoy obligada a restringir exageradamente ningún alimento, afortunadamente, pero si estoy convencida de que es un buen momento para prestar más atención a todo aquello con que alimento mi cuerpo, y también mi mente y emociones.

Lo que me falta incorporar aquí, es diversión. Hacerlo entretenido y más disfrutable, para que no se convierta en una tarea engorrosa de la que después quiera huir, sino en un proceso de descubrimiento del que puedo beneficiarme en más de un modo.

Por cierto, quiero comenzar a hacer germinados, recuerdo que Rius escribió un libro donde explicaba a detalle como hacerlos, es cuestión de buscarlo, aunque seguro hay muchas otras fuentes de información al respecto.

Pues por hoy se acabó el posteo. Lo dicho, a cenar!

Inocencia interrumptora

2009-03-13T16:09:00.003-08:00

Me siento bien dentro de mí. Encuentro una comodidad estando aquí sentada en este momento, escuchando las risas y gritos de los niños jugando afuera y sabiendo que mi bebe despertará en cualquier momento. Estoy escuchándome y de una manera impactante y maravillosa, el universo me ha ido ayudando proveyéndome de pinceladas aquí y allá con lo que necesito leer, saber y escuchar y lo agradezco profundamente.
Jajaja, ¿no les dije? Mi pequeño Bam-Bam se acaba de despertar, así que termino este post a la voz de Mamáaaaaaaaaa!

Pinceladas

2009-03-10T22:55:00.002-08:00

Wow!, Estoy conectando, lo siento, está pasando, estoy atrayendo lo que necesito, sé que cada vez estoy más cerca y eso me emociona. He encontrado cosas maravillosas en la red, información interesante, voces increíbles, música vibrante, nuevas ideas, conexiones, espacios, expresiones, ideas, luz, color, alegría, vida...
Reinvindicación personal de lo femenino...

Otra vez!

2009-03-09T23:41:00.002-08:00

Me lleva! Hoy tampoco habrá post decente, porque ya es tardísimo y hora de dormir, mis ojos arden. Mañana sin falta, tengo tantas cosas que quiero expresar en este mi blog, que se ha convertido en una especie de diario, porque por fin!, ya no escribo para nadie más, escribo para mí, ya me desligué de si me leen o no, y ahora escribo con mayor soltura.

Ps chin, tendrá que esperar a mañana (más bien al rato, porque ya es mañana, jiji) mi cita conmigo misma en este espacio. Estoy ansiosa. Me voy a dormir contenta, satisfecha y muy cansadita.

BENDICIONES!

ZZZZZZ

2009-03-05T22:39:00.003-08:00

Tengo mucho sueño y ya estoy por irme a dormir, pero siento que debo dejar algo escrito porque he querido hacerlo desde hace días y por una u otra cosa no lo he hecho.

He estado pensando mucho en cuál es el significado de FEMINIDAD, y antes de buscar una definición formal que de cualquier forma poco importa, creo que es importante revisar qué creo yo que implica ser FEMENINA.

Así que eso es todo, ya me voy a descansar porque mis días han estado saturados de actividades y me siento out, pero esta es la introducción a mi siguiente post, LA EXPLORACIÓN DE LO FEMENINO.

Descansen.

Reincorporándome

2009-03-03T17:50:00.003-08:00

Estoy explorando el Twitter, me está empezando a gustar, aunque en un principio tenía mis reservas. Al parecer la ventaja es que el contacto es más inmediato, es más fácil sentir como una gran cantidad de gente en todo el mundo está "conectada" al mismo tiempo. Digo, aunque uno lo sabe, a mí me cayó el veinte de manera más clara con Twitter.

Me encuentro haciendo trabajo de limpieza, reflexión e introspección. Lo he hecho antes, pero me siento distinta en estos momentos, con una mayor claridad, una disposición mejor y eso me da gusto, me siento finalmente más sabia, aunque me falte muchísimo por entender y clarificar y aunque haya una inmensidad de cosas que nunca llegue a conocer y comprender, he crecido, he aprendido o más bien, estoy creciendo y aprendiendo siempre y en este momento estoy validando lo alcanzado y viendo con placer y entusiasmo lo que está por venir.

Estoy contenta, satisfecha y profundamente agradecida por ser quien soy y vivir mi vida, por mi cuerpo, mente, alma y por mi familia y amigos.

Asímismo estoy trabajando en una mayor consciencia de mis sensaciones, emociones y expresiones-creaciones, sintiendo qué es lo que quiero y necesito comer, estoy abriéndome a nuevas experiencias, experimentando de manera más natural y espontánea mis percepciones y explorando nuevas vivencias, por sencillas y simples que sean, que antes me atemorizaban o me parecían complejas.

Hoy hice leche de almendras por primera vez...y me encantó!!!!!!!

La textura es más espesa que la de soya y el sabor más suave. Fué mucho más sencillo de lo que pensé, como resultan ser las cosas casi siempre que empiezo a hacerlas.

Ayer me regalaron muuuchos libros y nunca deja de sorprenderme el valor infinito de la generosidad y lo reconfortante que puede ser una sonrisa, un gesto amable o una palabra amorosa y sincera.

Ya compramos la pintura para guapear la casa y tenemos proyectos por delante que nos emocionan y de los que saldremos beneficiados en más de un sentido.

Gracias, gracias, gracias, gracias por todas las bendiciones que recibo diariamente.

Entre mujeres

2009-02-26T22:18:00.003-08:00

Estoy comiendo unas deliciosas fresas y aunque mis ojos están un poco cansados y necesito dormir, al parecer, esta es la hora en que mejor puedo conectar con mis necesidades más profundas, mis sueños y deseos porque en casa, todos menos yo, duermen.

Tengo tiempo ansiando una tribu, un círculo de mujeres amigas con quienes conversar sobre todas esas cosas que siento, pienso, deseo y lloro. Quiero sentirme cobijada, acompañada, guiada, inspirada y orgullosa de pertenecer a un clan,a una comunidad de almas vibrantes, cálidas, alegres, amorosas, generosas y creativas.

Siempre me he sentido más cómoda en compañía de varones, quizá porque no hay lugar para la competencia, (no me interesa ser un hombre ni actuar como tal) encuentro que me resulta muy fácil y agradable hacer amistad con algunos hombres. Tengo excelentes y muy queridos amigos en los que confíar, de quienes aprendo y cuya amistad me nutre y reconforta.

Sin embargo tengo pocas amigas, muy pocas. Y no todas están a la mano cuando las necesito, ni yo a su alcance cuando me requieren, a veces es cosa de distancia espacial, otras es un algo más que no alcanzo a definir, algo que me ha frenado a establecer una nueva amistad que sea profunda y sustentadora.

Supongo que es miedo, miedo a abrirme demasiado, a mostrar mi vulnerabilidad, confiar y luego perder. Desconozco el origen de ese profundo temor, creo que necesito explorarlo, pero en cuanto a relacionarme amistosamente con mis congéneres, suelo ir despacio.

Y me doy cuenta de que mi creencia y actitud a este respecto ha propiciado precisamente que me haya sido difícil entablar amistad con otras mujeres en el pasado, así que a partir de hoy, comenzaré a tender lazos, buscaré esa tribu a la que ya pertenezco y que aún no encuentro, estoy abriendo la puerta y sé que ya están aquí, sólo es cuestión de presentarnos.

Pienso que algo hay en nuestra cultura que fomenta este temor y una especie de aversión a la compañía femenina, durante siglos se han hecho advertencias sobre la capacidad viperina en la lengua de "las mujeres", sobre el chismorreo, la competencia y rivalidad, la constante comparación y demás y sí, yo creo que eso puede ocurrir entre dos personas que se relacionan estrechamente, pero no pienso que sea exclusivo del género femenino.

Por otra parte, creo que hay una gran cantidad de mujeres cuya capacidad de amor, comunicación, apoyo, escucha, generosidad y fuerza es incalculable y yo quiero formar parte de esa comunidad.

Quiero celebrar mi femineidad alegre y orgullosamente, sentirme libre y feliz de expresar quien soy sin disculparme por lo que siento, por mis emociones ni por las características únicas y femeninas que conforman quien soy.

Me estoy quitando la armadura, sé que no hay mejor protección y sensor que mi intuición, sé que todo es aprendizaje y que estoy lista para dar y recibir más amor, compasión, amistad, energía creativa, y buena vibra.

BIENVENIDAS

Las abrazo, celebro y agradezco su bendita presencia femenina.

Avanzando...

2009-02-25T22:22:00.005-08:00

Estoy enojada, me doy cuenta de que reacciono con gran rapidez a lo que siento como ataque y me cuesta trabajo sacarlo de mi sistema. Hoy estuve leyendo un libro que ¡GRACIAS!, encontré en la biblioteca y que deseaba leer desde hace meses:

CUERPO DE MUJER SABIDURÍA DE MUJER- DR.CHRISTIANE NORTHRUP

Está completamente a tono con mi trabajo interno actual, creo fervientemente en la conexión entre el cuerpo y las emociones, en como el manejo que le damos a éstas, hace que nuestro cuerpo experimente diferentes respuestas que, por ende, tienen distintas consecuencias.

Es una ideología que vengo adoptando desde hace tiempo y cada vez con mayor arraigo.

Lo experimento y es por ello que no me cabe la menor duda de que mi cuerpo expresa en su propio lenguaje, la rabia, tristeza, impotencia, miedo y demás emociones que no permito fluir en libertad por pena, temor al rechazo o a la crítica o por evitar el sentimiento de incomodidad que me provoca exponer mi vulnerabilidad.

Cuando reprimo la expresión de mis sentimientos, de inmediato experimento una respuesta física de origen emocional y a menudo en los días consecutivos al evento que desató esas reacciones en mí, surgen diferentes malestares queme representan una llamada de atención interna para procesar lo que dejé pendiente y dejarlo salir de una vez por todas.

Peeeero, soy muy eficaz para evadir resolver esos asuntos dolorosos encontrando mil pretextos con que postergar la labor necesaria para sanarlos: Me escondo tras mis actividades cotidianas, como si fueran impostergables, y puedo permanecer días y días, y en ocasiones años, sin llorar por una herida emocional o sin desahogar mi enojo de una manera sana.

Me da mucho miedo sentir-me.

Permitir que la basura aflore me asusta y ante cualquier indicio, cierro la puerta de inmediato, de alguna manera me parece que remover el dolor del pasado no hace más que concentrarse en el mismo, dejando de valorar el día presente y la maravilla de estar viva, sin embargo, esta es sólo una excusa más, porque la realidad es que en ese pasado está la explicación y el origen de la mayoría de mis reacciones inmediatas e inadecuadas a las situaciones del hoy, y en la comprensión del por qué percibo las cosas como lo hago, está la semilla del cambio, sólo encarando el pasado, puedo adaptarme al presente de modo que me sirva para crecer y ser cada vez más ligera y libre, más sabia para lidiar con lo que se presente.

Es un hecho que quien debe hacer los cambios soy yo, no voy a esperar sentada a la hada madrina, no culparé a los demás por mis emociones ni mucho menos seguiré deseando o esperando que cambien su comportamiento para sentirme bien.

Necesito salir de la programación de "víctima" y tomar las riendas de mi ser integral.

Entiendo que esto es labor de toda la vida, y estoy más que dispuesta a embarcarme en esta odisea.

Me comprometo conmigo misma a soltar lo que no me nutre, a responsabilizarme por mí misma, a sustentarme, apoyarme y conocerme... a AMARME.

Tengo mucha tarea, me han venido recuerdos de mi infancia, cosas simples, pero que en ese momento representaron algo definitorio en mi percepción del mundo y de mí misma; está resultando muy interesante y creo que necesito reanudar la escritura en mis cuadernos cuanto antes, también ocupo llorar libremente para soltar toxicidad, hacer ejercicio, golpear almohadas para sacar el enojo y quizá hacer algunos rituales para dejar ir aquello que ya no me es útil en el presente. Algo nuevo: confiar en lo que siento, respaldar lo que creo y percibo sin cuestionarlo exhaustivamente, no tengo que ser perfecta, puedo equivocarme y rectificar.

Lo importante es pasar de la visión a la acción, convencerme cuantas veces lo necesite de que aunque estoy bien, puedo estar mejor y merezco sentirme mejor y trabajar consciente y ardua pero alegremente en la consecución de este fin.

Cada paso es importante, necesario y valioso.

ANDANDO!

Aprendiendo a escucharme

2009-02-23T22:41:00.003-08:00

Es curioso que justo antes de dormir cuando todo está en silencio y calma, comienzo a postear mentalmente, "escribo" sobre los diversos temas que me interesan y que deseo explorar, los pienso de manera fluida y encuentro las palabras justas para decir lo que siento, me encuentro verdaderamente inspirada, hasta que comienzan a colarse de manera casi inadvertida pequeñas y breves incongruencias en mi línea de pensamiento, señal inequívoca de que estoy adentrándome en mi colorido espacio onírico y rindiendo mi cuerpo y consciencia a los dominios de Morfeo.

A la mañana siguiente, envuelta por entero en el torbellino vivaz de criar a mi hijo, preparar los alimentos, asear la casa, etc., pierdo de vista mis iluminaciones preoníricas y olvido sintonizar con mi cuerpo/alma, delegando profundizar acerca de mis emociones, sentimientos y necesidades.

Detesto en realidad los discursos quejosos de mujeres "abnegadas" que se destrozan dando de sí a los demás, luego se sumergen en la autocompasión y "cobran" los sacrificios hechos convirtiéndose en temibles y hórridos vampiros emocionales.

Huyo de esos entes como de un desastre nuclear y sin embargo, tengo instaladas en mi ser las semillas de esas malas hierbas y soy terreno fértil para que se desarrollen.

Es más fácil criticar el comportamiento ajeno que ver lo parecida que soy en esos hábitos que estoy criticando. Lo dependiente que soy de los demás, por temor a desarrollar mi propia fuerza, a conscientizar quien soy en verdad.

Últimamente me he cuestionado mucho al respecto, en qué medida reacciono a los estados de ánimo, las peticiones, los piropos, los cuestionamientos y opiniones ajenas, y en qué grado permito que éstos manejen mi autoestima, mi humor y mis propósitos. Me enfurece ser tan manejable!

Y me doy cuenta que baso la percepción que tengo de mí misma, en el reconocimiento o rechazo que percibo de los demás, y me avergüenzo terriblemente de ello.

Sé que me resulta muchísimo más fácil criticarme que elogiarme, de alguna retorcida forma siento que la crítica es adecuada y los apapachos indulgentes.

Sé, sin embargo, que voy creciendo, aprendiendo y madurando a cada momento, lo siento, lo huelo, lo toco, lo veo, lo sé... y eso me hace sonreir, me siento orgullosa de ir desenredando poco a poco los nudos que me impiden verme con claridad, con total desnudez y apertura.

Me asusta, pero al mismo tiempo me entusiasma descubrir quién es esta mujer que veo reflejada en el espejo cada día, y aunque pienso y pienso al respecto (en mis ratos libres), entiendo que no se trata tanto de pensar, sino de ser: de alertar a cada filamento existente en mi alma y cuerpo y...percibir-me, sentir-me, escuchar-me, ver-me, oler-me, tocar-me, escuchar-me e intuir-me verdadera y profundamente, con conciencia y por entero.

Es tiempo de darme, al menos la misma atención que suelo dar a las palabras de los demás, sean escritas o habladas, y dejar de jugar a ser antena receptora e investigadora voraz de lo ajeno a mi interior, ahora me debo el dedicar toda esa energía antes dispersa, al contacto con mi ser.

Tengo una cita conmigo misma, todos los días, durante toda mi vida...

VOY A ENAMORARME DE MÍ.

A tí E

2009-02-19T23:07:00.003-08:00

Hoy sólo quiero decirte GRACIAS.

Desde que existes en mi vida, soy una mujer más feliz, más llena y más amorosa.

Soy inmensamente afortunada por cada instante compartido contigo, el sólo pensar en tí, verte y escucharte me catapulta a un estado de perfecta emoción, de exaltado amor que rebosa cada parte de mi cuerpo y se desborda hacia el cielo, dentro de la tierra, a través de todo y regresa a mí envolviéndome suavemente.

Te amo como no hay palabras posibles para describir, mi amor nunca será suficiente, ni perfecto, ni éxactamente aquello que tú necesitas, pero es profundo, infinito y verdadero.

Eres lo más importante en mi vida, mi prioridad y el más cercano a mi corazón.

Sé que cada día juntos lo vivo en plenitud y lo disfruto conscientemente, sin embargo me sorprendo al no ser capaz de recordar detalles de meses anteriores, quisiera poder retener en un lugar dentro de mí el recuerdo tangible y vivo de cada una de tus etapas y características. Quisiera poder hacerlo, no sólo para sentir que, sin importar nada, tú siempre estarás unido a mí en una forma intocable, sino para transmitirte cuando lo preguntes, todo aquello que que eres y eras cuando pequeño y que de grande, no puedas recordar solo.

Quisiera que, en un futuro, cuando lo necesites, puedas recurrir a ese inmenso archivo y sepas y revivas cuan absolutamente amado eres, a pesar de los errores, miedos, inexperiencia y el intenso deseo de protegerte de todo mal, que a veces termina por entorpecer más que ayudarte; cuan celebrada es cada una de tus expresiones en lo más interno de mi ser y de todos los que te amamos, y, sobre todo, el maravilloso ser humano que eres.

Es increíble como a tu edad ya se perfilan claramente tus fortalezas, tus rasgos más elocuentes y tu personalidad.

Quiero que nunca olvides esa maravillosa tenacidad que posees, esa infinita curiosidad y tu sonrisa fácil ante cualquier nuevo estímulo, el placer con que exploras el mundo, la transparencia con que expresas tus deseos y emociones, y la ternura con que amas.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS por existir y por estar a mi lado mi niño hermoso, que siempre, siempre, siempre estemos unidos por nuestro amor a través de nuestras vidas, creciendo y aprendiendo.

Que tu vida sea hermosa, alegre, profunda, sana, llena de amor y de creación, de luz y de bendiciones. Que vivas haciendo lo que nutre a tu alma y que, cuando me necesites, esté yo siempre para tí, amándote.

TE AMO MI HIJO PRECIOSO !!!!

Nota: Pido sabia orientación a las diosas, dioses y todos los seres de luz y amor en el universo para saber darte espacio y libertad, escucharte con respeto a pesar de que a veces crea que sé mejor que tú lo que pasa, para saber guiarte a que seas por entero quien eres y no quien yo quiero que seas, para entusiasmarme contigo aunque yo haya perdido parte de esa candidez y vibrante amor por la vida, para intervenir sólo cuando así lo requieras o sea absolutamente necesario y...

para ser tolerante y aceptar el hecho de que soy la mamá que puedo ser y no la que quiero ser, pero, sábelo bien chamaquín:

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Me pregunto: ¿quedó claro que te amo? Jiji

Sueños...

2009-02-18T23:27:00.003-08:00

Mmmmm, ya es muy tarde y yo sigo aquí, llenándome los ojos de imágenes, ideas, sueños y proyectos mientras una vocecita me dice: Otra vez te desvelaste niña, ya van varias, ¿que no te habías hecho el propósito de continuar durmiendo temprano? y, ¿no crees que ya te excediste con tu lista de proyectos?, ¿por qué no mejor comienzas a concretar uno, de perdida, antes de agregar otro?

Y yo pienso que ella tiene razón, pero que: ¿por qué no se va mucho al carajo?

Estoy siguiendo mis impulsos y poniéndome al día después de una sequía total en mis proyectos artísticos y creativos, estoy retomando y recreando mi rutina de forma que cada vez sea más efectiva y satisfactoria, adaptándola según las necesidades de mi persona y mi familia, y, adaptándome a las sorpresas y situaciones que de vez en cuando dan al traste con toda la planeación.

Estoy expresando abiertamente lo que siento y lo que vivo, lo que me conmueve y me inspira, lo que me motiva y también lo que me frena.

Y sí, volveré a dormirme temprano y a tomar más agua mañana porque hoy no lo hice y a comer mi licuado de yogur, frutas y avena, o de frutas con leche de soya, y mis tés en lugar del chocolate con leche que acostumbraba diariamente, pero eso será mañana, porque hoy simplemente no lo hice, ok?

Que valga en mi defensa el que comí toneladas de verdura y me abstuve de cenar pan dulce, jiji.

Por cierto, hoy ha sido un día magnífico! La tormenta terminó y estoy en calma, con nueva energía, con risa en el cuerpo y en el alma, y con haaaaartos deseos de hacer una acuarela y un dibujo al pastel.

Quedan pendientes las fotos que tomé en el parque, en el campo, al cielo y a las flores, porque no las he pasado a la compu!!!!!!

Me abrazo, me celebro, me amo y me sonrío, porque hago muchas cosas bellas e intento cada día ser una amorosa, paciente y divertida mamá y la mejor versión de mí misma.

A dormirrrrrrr....

...soñemos con colores, poesía, brillantes soles e infinitas flores, con una escalera de libros y mil abrazos en el cuerpo,

¡Hasta mañana!

Liberándome

2009-02-17T22:38:00.003-08:00

Definitivamente me encuentro fuera de equilibrio, hay momentos durante el día en los que me siento con una impaciencia que raya en la agresividad, como un volcán listo para hacer erupción, llena de una energía que no he sabido expresar sanamente y que se encuentra enclaustrada y ansiosa por salir, en formas caóticas.

I´M IN RAGE!!!!!!!

Sé que no es cosa de días, sino de un hábito que llevo años cultivando y que no me hace bien. Toda mi vida he intentando complacer, ser linda y buena niña, comprensiva y madura, ocultando mucho de lo que quiero, pienso y siento por el temor de que mis actos y palabras lastimen a los demás, y en ese afán de sentirme aceptada, he terminado por fallarme a mí misma sintiéndome enojada y abandonada.

Es necesario llegar a un equilibrio entre expresarme amorosa, pero honestamente hacia los demás y el hacerlo ante mí misma, y ahí es donde necesito trabajar y mucho.

Habitualmente escribo en cuadernos lo que siento para desahogarme, pero hay temporadas en que no lo hago (con resultados negativos), pero incluso cuando sí lo escribo, llevo un cargo de conciencia, una actitud de culpa por expresar mi enojo abiertamente, sabiendo que en mi expresión estoy siendo a veces injusta, parcial y quizá hasta ofensiva.

Sin embargo, nadie tiene por qué leer mis escritos, no están hechos para ello, simplemente son un espacio para el desahogo que no lastiman a nadie y que conservan mi salud mental y emocional, así que debo darme ese permiso y abandonar de una vez por todas mi ilusorio y estúpido afán de ser justa, porque entre humanos la justicia es sencillamente imposible, ya que uno es incapaz de poseer y comprender toda la información necesaria para "juzgar" nuestros actos y los de los demás en forma siquiera cercana a la "justicia".

Así que uno de mis primeros actos de amor a mí misma es ser más tolerante con mi limitada capacidad de visión, expresión y discernimiento y expresarme lo mejor que puedo de manera sana y creativa, y, muy importantemente ABSOLUTAMENTE HONESTA (aunque cueste trabajo) porque me lo merezco y porque lo necesito para no convertirme en una mujer en estado caótico e iracundo.

Me aterra, pero ya es tiempo de soltar el cuerpo y fluir libre, de enojarme sin culpas y expresarlo en el momento para que no se quede en mí como disco rayado, de llorar abiertamente cuando me siento triste, conmovida, o simplemente lo necesito, y de pintar, tejer, dibujar, cantar y bailar sin pensar en la posibilidad de hacer el ridículo, o equivocarme o fracasar... Ser el vehículo de expresión de mi alma, vertir mis emociones y deseos, habitar mi cuerpo con verdadera atención, respeto, amor y alegría, y validar en cada acto el derecho que tengo a ocupar el espacio que lleno con mi presencia, desde que soy y existo.

Today is the DAY!!!!!

2009-02-15T23:16:00.003-08:00

De vuelta a la rutina, me siento satisfecha de las hermosas vacaciones que compartimos y también estoy feliz de retomar la incipiente pero funcional rutina, que finalmente estoy acertando a crear.

El área a trabajar es el tiempo a mí misma y el que debo destinar a nutrir mi alma, a proveer el cauce para que mi creatividad fluya libre y gozosa y a cuidarme con mayor atención.

Extrañaba mis tiempos para postear, leer los blogs que disfruto, charlar con mis amigos y hacer arte con mis manos.

Estas dos semanas que pasaron me destrampé y comí tanta pecaminosidad en forma de harinas, azúcares y demás deliciosidades para el paladar pero no tan benéficas para mi organismo, que me siento ansiosa por recuperar mi equilibrio en la alimentación, hidratación y reenergetización.

Cuando me permito caer en esos desajustes, pago la cuota después, me siento culpable y cansada, adolorida, inflamada y HAMBRIENTA de abastecer mi manantial creativo.

Ya lo había logrado por una breve temporada y deseo fervientemente incluir en mi rutina diaria, un lugar para crear, porque cuando no lo hago, simplemente me siento y me porto in-so-por-ta-ble!

Esas desveladas navegando por numerosos blogs en internet, han cambiado y expandido mi visión de la vida y el arte, de mi femineidad, de mi expresión personal. A lo largo de mis treinta años, aprendí que lo que yo creara debía ser bastante bueno para ser mínimamente aceptable y celebrable, cosa que de inicio, da al traste con el desarrollo y la expresión creativa, y con cualquier cosa, de hecho.

Para aprender, hay que estar dispuesta a jugar, a explorar, a equivocarse, a que los productos que hacemos no sean perfectos (lo que sea que eso signifique) y a ensuciarse.

Nada de eso forma parte de mis hábitos, y es una de las razones de que me sienta tan constreñida dentro de mí misma, porque antes de permitir que alguien más critique mis obras, las critico y examino con tal fiereza, que casi ninguna logra salir avante y ver la luz.

En estos blogs que he visto y leído, encuentro inspiración para hacer cualquier cosa que mi alma creativa desee intentar y me siento conmovida por esta inmensa comunidad de mujeres que tratan diariamente de equilibar los roles importantes de su vida, sin menoscabo por el nutrimento de su ser; quiero formar parte de ellas, sentirme hermanada, como nunca antes, con un grupo de mujeres y libre para expresar lo que yo verdaderamente soy, pienso y siento, sin el constante temor a ser juzgada, rechazada o ignorada.

De una u otra forma, me he visto conducida a los lugares que estoy dispuesta a recorrer, encuentro fácilmente aquello que necesito saber, conocer, ver y escuchar, y sobre todo, estoy lista para ser todo aquello que puedo ser en los mejores aspectos de mí misma.

Entiendo que todo crecimiento tiene su proceso lleno de vericuetos, honduras y demás, pero aquí y ahora, hago un compromiso conmigo misma de AMARME con todo lo que implica esa palabra y de hacer lo necesario para estar bien física, emocional, creativa y espiritualmente.

De vagaciones...

2009-02-09T10:40:00.002-08:00

Ando como de vacaciones, porque mi husband está disfrutando de las suyas y aunque estamos "en el mismo lugar y con la misma gente", hacemos cosas que la rutina habitual no suele permitir y estamos instalados en familia estilo muégano, como bien dice mi amado Dehesita.
Estoy tan a gustito y contenta y cansada por toda la actividad, que ni chance me he dado para postear. Pronto lo haré con mayor decoro, mientras tanto a gozar de cada minuto en familia!!!!
Besitos.

Creciendo

2009-01-30T22:39:00.003-08:00

He estado increíblemente ocupada haciendo las tareas más inmediatas, necesarias, algunas sumamente aburridas, otras divertidas y energetizantes, pero todas absolutamente cotidianas y pertenecientes a mi ser mujer/madre/esposa/ama de casa.

Estoy redescubriendo y redefiniendo en mi muy personal esfera, el significado de ser todo esto que recién mencioné.

A veces termino muy cansada y hay momentos en los que siento que necesito urgentemente un espacio para ESCRIBIR!!!!!, desahogar, pintar, tejer, ver películas y simplemente fluir con total relajación y dejándome llevar, sabiéndome sostenida y abrazada, pero en libertad, como si flotara sobre un mar tranquilo y claro, en un día soleado y templado, a ojos cerrados, sintiendo el vaivén del agua a través de mi piel, escuchando los sonidos ambientales y dejando vagar la mente en bellos colores, recuerdos felices o sueños emocionantes.

Me he tardado mucho en aceptar esta etapa en mi vida, donde más que dejarse llevar en brazos, tengo que ser la dirigente, la que organiza, la que como hormiguita anda y anda, si quiero tener un poco de orden y si quiero inculcar buenos hábitos en mi hijo, y..... vaya, en mí misma, de una vez por todas!!!!! si no es ahora, cuando?

Siempre me ha gustado tener iniciativa y buscar innovar, cambiar lo rutinario, crear, pero debo aceptar que en estos roles que estoy desempeñando, no tenía la menor idea de como hacerlo, me sentía absolutamente perdida, atemorizada y en permanente estado de negación.

Estoy aprendiendo mucho y estoy siendo mucho más toleraNte conmigo misma, porque entiendo que mis progresos pueden parecer risibles a muchas mujeres que hacen el triple de lo que yo me enorgullezco en lograr, sin embargo eso no importa, estoy feliz de ser consciente de mi proceso perpetuo de aprendizaje, de adaptación , de crecimiento y de compleja pero feliz tarea/intento de equilibrar las esferas de mi vida, saber elegir las importantes y estar dispuesta a hacer lo necesario para nutrirlas y atenderlas sin que colapse esta estructura que voy creando a mano como las diosas me dan a entender.

Soy feliz, soy afortunada, estoy realmemnte bendecida y me siento muy contenta de vivir mi vida y habitar en mi piel, por y a pesar de todo lo que llevo dentro.

SEAN BENDECIDOS CON MUCHO AMOR!

¿?

2009-01-22T00:07:00.003-08:00

Mmmmmm, qué rico! Estoy descubriendo y escuchando música nueva para mis oídos, interesante, me gusta.

Sigo adelante con mi tejido, aquí va una foto de mis avances, al menos ya se ve más parejo y lo hago con relativa rapidez y creciente facilidad, me siento muy contenta de continuar con mi proyecto.

De salud ya estoy mucho mejor a cada minuto que pasa y mi bb camina feliz por la vida, jugando, dibujando, pintando, armando y tirando torres, escuchando cuentos y sobre todo:

ILUMINANDO DE TAL FORMA MI VIDA!!!!!!!!!!!!!

Continúo leyendo STOLEN LIVES, al que volví tras una pausa y que me tiene bastante interesada. Éste libro me recuerda a uno que leí cuando tenía 13 años y me encantó!, lo adoré absolutamente y durante algún tiempo creí que era algo más que sólo una novela. En mi imaginación todo cobraba tal vida que me parecía estar ahí, sufriendo los tormentos del encarcelado injustamente, por tiempo indefinido y por conducto de quien uno ama y depende. FLORES EN EL ÁTICO se llama; luego descubrí y leí con prisa y entusiasmo las siguientes partes de esta historia, que en nada se pudieron comparar a la primera en impacto y encanto para mis sentidos.

Me sucede a menudo que durante las noches en que duermo temprano, comienzo a divagar sobre algo y cuando menos lo espero, ya estoy profundizando y filosofando al respecto, pensando -Escribiré de esto en mi blog y ahí lo continuaré explorando-, para luego sentarme frente a la pantalla y escribir sobre banalidad y media o sobre lo primero que me cruza la mente...

Me gusta en el sentido de espontaneidad, pero me acosa una sensación de estar dejando de lado

temas que necesito airear y que, a falta de recipiente en qué vertirlos, se esfuman en el viento.

Antes acostumbraba escribir una especie de diario, y, aunque la consigna era llenar cierto número de cuartillas, siempre terminaba excediéndome, las palabras rebosando las hojas, a punto de escurrirse por las orillas para terminar inundando la cama donde siempre solía plasmar en letras mi interioridad.

Extraño eso, aunque no arreglara el mundo, aunque no fuera lectura ni valioso para nadie más que para mí, ese momento de expresión libre y total, era un oasis para mí.

Intento hacer algo parecido aquí, pero no dejo de sentir que debo de alguna manera ser entretenida (ya empezamos mal) y....breve (eso es una tortura).

Escribir con verdadera introspección y/o atención al proceso de abrir las compuertas de los sentidos y dejar aflorar y fluir las percepciones para luego intentar traducirlas en palabras que las expresen de la manera más fiel posible, requiere tiempo, silencio, concentración y un estado de relajamiento y libertad, requiere PAZ.

Muchas veces me siento con prisas por no querer desvelarme en exceso, o escucho música, chateo y leo, para "aprovechar" el tiempo que puedo destinar a estas actividades cibernáuticas, o estoy rodeada de mis amores que cada 5 minutos demandan alguna atención de mi parte y, simplemente no puedo conectar con mis bullencias internas...

Intentaré hacerlo cada vez más, por atención a mi voz y al origen mismo de este blog: EXPRESARME CONSCIENTEMENTE.

Reciban bendiciones y gocen, gocen, gocen.

Palomitas y chuuuuuurros!

2009-01-19T14:34:00.005-08:00

Últimamente he recuperado mi hábito de ver películas con regularidad, y en estas últimas semanas he visto varios filmes, unos me gustaron y otros....

Ví BURN AFTER READING, me hizo reir, y me causó curiosidad ver a tanto actor famoso y talentoso hacer papeles tan poco favorecedores, aunque divertidos, imagino que alentados por el hecho de trabajar en una película de los hermanos Cohen.

No es mi favorita, la verdad, pero tampoco se pierde nada con verla.

Ví también LA ANTENA, cortesía de mi buen amigo Rafael, a quien invito sigan en su blog http://thisiscajeme.wordpress.com/, así como en sus videos y reportajes que pueden ver en youtube DESDE CAJEME, tiene datos interesantes y buenas recomendaciones de cine.

Bueno, les decía sobre LA ANTENA, ésta es una película argentina muy diferente al cine comercial y convencional que suele uno consumir, la cinta está enteramente filmada en blanco y negro, tiene elementos del cine mudo, y un contexto social y metafórico con referencias al holocausto, el control de los medios de comunicación y el poder del individuo, y de los ciudadanos como ente colectivo, en los cambios dentro del ámbito social y político.

Me pareció un poco larga dado el formato, pero verdaderamente interesante y original, muy artística y altamente recomendable, ojalá puedan verla.

Lamentablemente me chuté ZOHAN, ¿qué les puedo decir?, no pierdan su tiempo de esa manera, la película da más que pena que risa...

Una no tan nueva pero definitivamente buena, es VANIDAD, de la directora Mira Nair, cuyo trabajo ya he disfrutado anteriormente. Esta cinta cuenta las travesías de Rebeca Sharp en su búsqueda por alcanzar un lugar en la alta sociedad inglesa, su lucha por destacar a base de astucia e inteligencia mientras saca todo el provecho posible de quien cree puede representar un escalón más en su ascenso social. Tiene buenas actuaciones y la historia es interesante, pero lo que más disfruté fué la fotografía de la película, la paleta de colores que usaron, los escenarios, el vestuario, todo crea un hermoso conjunto para deleitar las pupilas.

Mañana veré una vez más CLOSER, pero la que estoy esperando con verdadero entusiasmo es THE CURIOUS CASE OF BENJAMIN BUTTON, quiero verla en la pantalla grande!!!!

Y hace tanto que no piso una sala de cine...

Pues hasta aquí mis reseñas, pronto habrá más, mientras tanto: durmamos rico, soñemos aventuras fantásticas y vivamos la vida a todo lo que da.

¡RECIBAN TODO EL AMOR POSIBLE!

¡Estrenando!

2009-01-19T12:25:00.002-08:00

Hello, les aviso, estoy de estreno felizmente!!!

Espero les guste porque invertí mucho tiempo en los cambios a fin de poder jugar más con los colores y el espacio, ya que para mí, lo visual es algo muy importante a la hora de elegir leer un blog, un libro, escoger una película, en fin, casi para todo.

En un acto de verdadera solidaridad con mi peque, me resfrié, así que estos días pasados la he andado moquienta y estornudando, pero ya voy de salida, Yujuuuuuu!

Más tarde escribiré en forma, ahorita es la hora de comer y no creo que mi husband prefiera que postee a comer, verdad?

Provechito, feliz y hermosa semana tengan y nos leemos al ratín.

Descansando

2009-01-15T22:35:00.003-08:00

Me he ausentado porque mi peque se resfrió y eso, aunado a las otras prioridades en mi vida cotidiana ocuparon mi tiempo de manera importante, además Oh my god!!!!, estoy durmiéndome menos tarde, lo cual es algo nuevo y espero que no pasajero, ya que la verdad si me hacía falta el descanso.
Me arde la garganta, estoy cruzando los dedos para que la molestia se vaya así como vino, rapidito y sin aspavientos; pero con mayor razón hay que cuidarse y no darle pretextos a los bichos, con defensas bajas por desvelarse.
Así que, bien portada como ando, me retiro del aire por hoy y espero muy pronto reanudar este soliloquio cibernético, nos vemos entonces!

Shshshshshshshs.....

2009-01-12T21:53:00.003-08:00

Ya volví, estoy escuchando música en francés y me encanta! No entiendo absolutamente nada y es perfecto porque ni siquiera hago el esfuerzo por captar lo que dice como lo haría si la canción estuviera en español o en inglés. Me sucede que cuando oigo música que no está en mi idioma, presto total atención a la melodía, mientras que cuando entiendo la letra o parte de ella, mi atención se desvía de manera automática a ella y me distrae de la tarea que traiga entre manos o entre orejas, jiji.
El conocer lo que dice una canción puede cambiar lo que pienso y siento de ella, si me gusta lo que dice, puedo empezar a tomarle el gusto a una tonada que no me atraía de manera natural, por el contrario, puede llegar a tornarse aversiva esa melodía pegajosa si la letra me resulta desagradable. De cualquier modo, encuentro que música y letra tienen distinta preponderancia en mi criterio dependiendo de qué es lo que deseo escuchar en un momento dado, por ejemplo: si estoy limpiando y quiero sentirme energetizada, la letra es lo de menos, lo que necesito es una melodía rica, movida, guapachosa y sabrosa para trabajar a gusto, si estoy escribiendo o haciendo algo que requiera concentración mental, entonces prefiero algo instrumental o simplemente muy relajante, cuando me siento decaída emocionalmente, algo movido o con letras alegres me levanta el ánimo, etc.
A lo que francamente tengo poca tolerancia, es a escuchar música en la radio, porque repiten las mismas canciones que por lo general no son de mi agrado y porque las rolitas de moda suelen tener letras de amor y desamor a cortavenas que de verdad me caen muuuuuuy gordas!
En fin, quiero decir que adoro escuchar las voces humanas, el sonido de una voz hablando, cantando, recitando, actuando, etc. ; la cadencia, el ritmo y la melodía tan particulares al hablar de hombres y mujeres, las tesituras de sus voces y demás.
Hay personas que tienen una forma de hablar tal, que escucharlas es un verdadero deleite, de sus gargantas las palabras brotan como gotas de agua cristalina, como cuentas únicas y brillantes, se ensartan una a una. Libre del protagonismo de la imagen, oir radio es recuperar la conciencia del poder y la seducción que caben en una voz, todo lo que uno puede imaginar simplemente escuchando: de inmediato la mente configura una personalidad y un estado de ánimo pertenecientes a quien habla, es muy interesante.
Escuchar las peliculas en su idioma original es algo que siento como requisito indispensable para capturar el tono original del filme, de la actuación, además oir idiomas extranjeros me resulta fascinante, como se distinguen entre sí no sólo por la distintas raíces y el origen de las palabras, sino por el ritmo y la musicalización tan particulares de cada dialecto y lengua.
Dicen que en el pedir está el dar y si, estoy de acuerdo, pero el éxito no sólo radica en escoger las palabras adecuadas, sino en la tonalidad de la voz, y si dudan de ello, pónganlo en práctica la próxima vez que susurren algo en el oído de quien aman.

Reaprendiendo

2009-01-12T15:27:00.004-08:00

¿Ya comenté que estoy leyendo COLD MOUNTAIN?

El libro me está gustando mucho, a pesar de las innumerables palabras cuyo significado desconozco y de la falta de continuidad que llevo porque más que nada lo leo mientras le doy de comer a mi hijo o cuando recién se durmió. Lo estoy disfrutando enormemente y eso me llevó a pensar en por qué me niego a tomar el dicionario para aclarar mis dudas. Y caí en cuenta de que en realidad casi nunca busco en el diccionario la respuesta, en que disfruto leer y releer las veces necesarias la línea o el párrafo que me esté costando trabajo, hasta encontrarle sentido, hasta que resuene como algo completo dentro de mí, sea en español o en inglés.

El leer así, me reconecta con la edad en que eran más las palabras que desconocía que las que entendía, y es muy interesante ver como uno va aprendiendo y aprehendiendo lo que las palabras nombran con ayuda del contexto y con práctica: Leyendo, leyendo, leyendo.

No vayan a creer que ahora soy muy ducha y no se me atora la carreta cuando leo, pero la verdad me pasa poco y el leer este libro que se me dificulta, como me pasó con LAS HORAS, me hace reconsiderar lo que leo. Tengo la disposición de aprender y avanzar en mi muy personal viaje como lectora y comenzar a leer no sólo guiada por el placer de sumergirme en una historia que me cautiva, sino también por el deseo de viajar a través de libros que me reten a pensar y escuchar más, a profundizar dentro del lenguaje y mi entendimiento, a aventurarme en los estilos y las letras a los que anteriormente he evitado y rechazado por la complejidad y dificultad que representan para mí.

Si bien tengo la firme convicción de que leer debe hacerse motivado principalmente por el inmenso deleite que provoca esta actividad, quiero ampliar mi repertorio como lectora y reducir mis prejuicios y éste es el momento para comenzar a hacerlo, ¡Qué emoción!

Voy a dejar de descartar libros tan fácilmente como solía hacerlo y a exigirme más paciencia, apertura y todo aquello que me haga falta para cumplir mi propósito.

Tengo más cosas que contar, pero lo haré más tarde, así que: Hasta luego!

I´m back!

2009-01-09T22:46:00.003-08:00

Rayos y centellas!!!!!

Qué abandonado he tenido a mi blog. Disculpen la ausencia, he estado ocupada y es hasta hoy que cuento con el tiempo y el espacio para dedicarlo a escribir algo que valga la pena leer.

Tengo mucho que decir, primero que nada comenzaré agradeciendo por todo el amor que me rodea y que recibo cada día. Una de las muestras más recientes es el regalo que mi hermano y mi husband me hicieron: Un precioso caballete!!!!

Es, de hecho, el segundo que me obsequian y me cae de perlas porque el anterior por ser para llevarlo a cualquier parte fácilmente y pintar, carece de la estabilidad necesaria y es un poco impráctico para algnas cosas, en cambio éste último es exactamente lo que yo necesito y estoy muy agradecida, y entusiasmada por estrenarlo!!!!!!

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!!!

Les platico que acabo de ver nuevamente la película de LAS HORAS, porque quise experimentarla con nuevos sentidos tras haber leído el libro y, la verdad es que me gustó mucho y miren que me la chuté tres veces!!!!!!

El filme está hecho con amor, arte, inteligencia y sensibilidad, cuida los detalles, tiene una música preciosa y actuaciones convincentes y bien hechas, así que vale la pena verla y profundizar en ella, sin embargo, yo siento que respecto a transmitir lo que el libro es, se queda corta.

Adaptar una novela como LAS HORAS debe ser una tarea muy complicada, porque en ella abundan los monólogos internos, es un viaje a través del interior de estas tres mujeres, y plasmar eso es casi imposible, por otro lado, la novela es tan rica en la belleza del lenguaje y en su capacidad de descripción de los distintas y complejas emociones que habitan a los personajes y el profundo conflicto que los lleva a tomar las decisiones cruciales y determinantes del resto de sus vidas, que no es posible transmitir toda esa abundancia en la duración de una película, y quizá tampoco en el formato del filme.

Les cuento que disfruto mucho ver los comentarios de los creadores al final de la película, porque considero que es imposible ser consciente de todo el trabajo que hay detrás de un filme y siempre me resulta interesante y edificante entender el por qué de ciertas decisiones al editar, al elegir a algún actor en particular, la musicalización, el filtro, el encuadre y los movimientos de cámara, etc.

También me entusiasma ver la pasión que hay detrás de la labor de los involucrados y como los incontables detalles que toman en cuenta con tanta paciencia y dedicación, suelen pasar desapercibidos ante nuestros ojos en una primera vista de la película.

Podría estar escribiendo al respecto durante mucho más tiempo, pero creo que es un buen punto para terminar y continuar en otro post elaborando sobre este tema.

El libro que estoy leyendo ahorita es COLD MOUNTAIN y sí, ya ví la película, pero la veré de nuevo una vez que termine la lectura. Necesito paciencia, diccionario y tiempo, porque está en inglés y hay un mundo de palabras que desconozco!!!!

Hasta pronto :)

Las manos abiertas para dar y recibir amor

2009-01-01T21:23:00.005-08:00

¿Qué tal recibieron el año? ¿Con entusiasmo, alegría, fé, energía, buenos deseos, sueños por concretar...?

Yo lo recibí con mi familia, todos vivos, sanos y juntos y eso para mí es lo más importante. Me siento muy agradecida por contar con cada uno de los miembros de esta familia que se expande de cuando en cuando, y con mi pequeño, pero valiosísimo gremio de amigos; gracias a todos por estar a mi lado en este caminar por la vida.

Éste post será breve, porque el día de hoy es, para mí, de convivencia y de descanso, de celebración íntima y apapacho y mi husband junto con mi peque, están esperándome.

Próximamente hablaré de algunos de los senderos que deseo recorrer en este recién estrenado 2009, ¡Qué emoción!, la vida es la misma, pero cualquier día es propicio para celebrar la existencia y para empezar a intentar cosas nuevas.

Sigo repartiendo y recibiendo abrazos, see u soon.

FELIZ 2009!!!!!

2008-12-31T18:01:00.003-08:00

Sólo un post rápido y breve en medio de las actividades que aún tengo para recibir al año nuevo en compañía de mi familia y mis amores.

Reciban bendiciones por doquier y obsequien bendiciones también a todos aquellos a quienes amen, gocen mucho cada instante y abracen a sus seres cercanos y amados, rían mucho y con ganas, agradezcan todo aquello que hay de bueno en sí y en sus vidas y pásenla rico, rico, rico!

Les envío abrazos, abrazos, abrazos y les deseo felicidad y plenitud, crecimiento y personas bellas con quien compartir todo aquello que hay en sus vidas.

Nos vemos el año que viene!!!!!!!

Reflexionando...

2008-12-30T23:23:00.004-08:00

Traigo varios pensamientos rondando en mi cabecita y necesito luz para aclararlos, espacio para esparcirlos y acomodarlos con calma, para entonces ser capaz de darles su lugar y reincorporarlos en mi ser, ya examinados, entendidos y adecuadamente procesados.

A ver, a ver, primero hablaré de la vocación de servicio. Tristemente debo admitir, que me gustaría poseer mayor capacidad de dar y amar. Tiendo a ayudar, invariablemente me siento movida a hacer algo en beneficio del prójimo, pero he aquí que la mayoría de las veces el gesto se queda en intención y no florece en acción. Eso realmente me avergüenza y también me entristece. Y me pregunto por qué tantas veces me he detenido ante el deseo de hacer algo bello en favor de otra persona e incluso de mí misma. En ocasiones me frena la flojera, en otras la comodidad, pero creo que en la mayoría es el miedo a perder. ¿Qué temo perder? Dinero, tiempo, un momento de placer, una propiedad importante para mí, algo que creo necesitar más que la otra persona? ¿Qué es?

Y estoy reflexionando sobre el hecho de que el dar, el hacer algo hermoso por alguien más es algo que parece muy simple, pero que en realidad no lo es. Pienso en que muchas veces damos lo que nos es más fácil soltar, pero cuando el acto de dar compromete algo de lo que se nos dificulta desprendernos, pues... digamos que ahí comienza a complicarse el asunto. Algunos son más generosos que otros, hay personas dotadas de verdadera soltura para dar y darse a otros (en el buen sentido de la expresión) y otras, como yo, que tenemos límites más rigurosos.

Me pregunto si el DAR es algo que debe hacerse de manera fluida y espontánea, lo que significa que cada quien dará sólo aquello que le sea fácil proveer al otro, o si el verdadero acto de "DAR" involucra una especie de sacrificio, en el que el dador lo hace a pesar de que quizá le cueste trabajo, o lo haya tenido que meditar, o se haya convencido a sí mismo de que las necesidades del otro son, en ese momento, más importantes que las suyas. Supongo que hay de todo, porque por más que crea en la bondad humana, es evidente que las personas actuamos para satisfacer nuestros deseos antes que los de los demás la mayor parte de las veces, de otro modo, el mundo sería un lugar más pacífico y con menos contrastes en la distribución de la riqueza y hasta de la felicidad.

También vale la pena ser conscientes de que en ocasiones damos para recibir, ya sea aprobación, agradecimiento, admiración o para atenuar un sentido de culpabilidad. Y entonces, ¿todo acto de "dar" es válido?

Si hubiera forma de medir la calidad de un acto de "altruismo", ¿cuáles serían los parámetros?: ¿La felicidad del que recibe?, ¿la utilidad del acto en satisfacer las necesidades del receptor? o bien, ¿la intención del dador?, ¿su total concentración en realizar un acto de amor y generosidad para alguien más?

Hay veces en que uno da algo con profundo amor y sin embargo quien lo recibe no lo necesita ni lo desea; hay actos de amor que en ocasiones resultan contraproducentes.

No es fácil saber con exactitud lo que en realidad beneficiará más al otro, dado que incluso es complejo descifrar lo que uno verdaderamente necesita. ¿Cuántas veces hemos tenido detalles con quien amamos, que nos suponen un esfuerzo extra y que sin embargo parecen no significar nada para el otro y viceversa?

Y eso me recuerda otro acto de igual importancia que el de DAR, y es la acción de AGRADECER.

Ese es todo un tema que exploraré en otra ocasión, pero creo que van de la mano. Pienso que ambos tienen relación con el esforzarse por estar atentos, receptivos, relajados y permitirnos sentir, escuchar y expresar de manera más profunda nuestra humanidad.

Entonces, ¿qué tan abiertos están nuestros sentidos para valorar todo aquello que recibimos y para percibir qué es lo que en verdad necesitan de nosotros los demás?

Tengo muuuuucha tarea...

La noche de las narices frías

2008-12-28T00:44:00.005-08:00

Ando quejosa, así que por favor, tengan un poco de paciencia y tolerancia. Afortunadamente, el motivo de mis molestias es algo momentáneo y bastante simple: en realidad son un compendio de babosadas que fuí uniendo como cuentas y me he echado al cuello como si de un collar de incomodidades se tratara.

Así que, bueno, me reiré un poco de mí. Ocurrióseme la brillantísima idea de bañarme cerca de las doce de la noche y con el méndigo frío que hace, el cabello no se me ha secado y está frío y húmedo, mis manos y nariz se sienten frías y supongo que la gelidez llegó a mi estado de ánimo también porque mis anteojos positivos están extraviados en esta madrugada. Puafffffff!

Ok., como realmente me caen mal las pesonas quejosas, no seguiré engrosando sus filas con mi mal humor y termino aquí ese párrafo grisáceo y malencarado. FIN.

Primero que nada, FELIZZZZZZ NAVIDAD!!!!! Deseo que la hayan pasado maravillosamente, la verdad mi nochebuena estuvo padrísima, me divertí mucho, cené muy rico y estuve rodeada de mis amores y mis gentes más cercanas, en cuerpo y alma. Estoy muy agradecida y feliz por todo el amor y alegría que tengo a mi alrededor.

Confieso que mis proyectos de no comprar regalos y hacerlos todos con mis manetetitas se fueron volando junto con los días que se acercaban más y más ,y yo con una lista de pendientes que sentía casi tan larga como la de regalos del panzón Claus y sin el tiempo ni la organización suficientes para llevarlos a cabo como me hubiera gustado; así que fracasé en mi empresa de "El espacio de cositas" en esta Navidad, pero volverán a saber de mí, esto no está terminado aún, tengan fé!

Sigo con proyectos e ideas varias revoloteando en mi cabecita y sé que van a hacerse realidad, creo en mí y confío en mi entusiasmo y compromiso con mis sueños.

Cuéntoles que recién descubrí por azares del destino ésta páginahttp://adolieday.blogspot.com/ ,que es el blog de una ilustradora francesa. Échense una vueltecita, no sean flojos ni flojas, a ver que les parece. Lo que a mí me tiene encantada es la música que puso ahí, la mayoría, canciones desconocidas para mí, pero que me han gustado bastante y que están ampliando mi repertorio musical: están ricas, ricas.

Como comúnmente hago, me he puesto a visitar los links que hay en el blog y me he topado con ilustraciones muy interesantes.

Me entusiasma muchísimo poder ver la cantidad de propuestas artísticas y creativas, la diversidad de expresiones, las formas, las líneas y los colores! Es un despliegue hermoso, un maravilloso buffet para los sentidos y un caudal de inspiración y alegría.

¿Ya ven cómo ya me compuse? Todo es cuestión de centrarse en el lado bello de la vida, y vaya que hay de sobra para escoger.

Me despido porque ya es muy tarde, aunque aún sigue húmedo mi cabello, y sobre todo porque ya me aventé un rollote laaaaaargo y no quiero aburrirlos.

ABRAZOS!!!!!!!!

Tejiendo historias

2008-12-19T23:34:00.004-08:00

I´m back!

He estado ocupada buscando afanosamente tutoriales de ganchillo para aprender. Disculpen la foto que salió medio chafa, pero esa mirruñita que ven en mis manos, es todo un logro para mí. Estoy determinada a aprender y aunque hoy es apenas mi segundo día, he progresado. Comencé haciendo cadenas y más cadenas, que es lo más básico, hasta que me salieran con cierta fuidez y medio parejas, y después empecé a trabajar con el punto bajo que es con el que formé esta "cosita". El estambre es morado, no azul como se ve.

Mi meta es poder tejer bufandas y gorros. Próximamente usaré agujas.

Estoy entusiasmada!

La semana pasada releí el libro ¡YO! de Julia Álvarez. Es un conjunto de capítulos narrados cada uno, desde la voz de diferentes personajes que han transitado en la vida de Yo (diminutivo de Yolanda), la protagonista de la historia. Es una especie de biografía construída a retazos, por pequeños vislumbres en la historia del personaje principal, quien es escritora. A través de cada una de las narraciones vamos construyendo un tejido(ven que comprometida estoy con mi nuevo hobbie?) en el que nos adentramos para ir descubriendo a esta mujer: sus miedos, sus anhelos, sus fallas, sus fortaleza, etc.

Julia Álvarez es una escritora que nació en la República Dominicana y a los 10 años se mudó junto con su familia a Estados Unidos, para huir de la dictadura en su país. Ella es también la autora de "EN EL TIEMPO DE LAS MARIPOSAS", del cual hablaré en otra ocasión; ya que lo relea, jijiji.

Ahora estoy leyendo el libro "STOLEN LIVES" que narra la vida de Malika Oufkir, una mujer que en su niñez fué adoptada por el monarca de Marruecos y creció rodeada de los mayores lujos y riquezas inimaginables, pero privada de libertad y de la compañía de su familia a quien extrañaba terriblemente. Un trágico suceso marca su vida y es encerrada en una prisión durante 20 años junto con su madre y hermanos...

Cuando lo termine les hago la reseña completa, sale?

Esta noche me siento algo cansada porque ayer me desvelé de más, así que por hoy me detendré aquí porque ni siquiera estoy redactando bien.

A la camita!!!!!

El arte es democrático

2008-12-16T22:44:00.004-08:00

Hoy no sé sobre qué escribir. Estoy sentada frente a la computadora sin una idea clara sobre lo que pondré aquí. Me siento muy bien, estoy feliz y agradecida por tener vida, salud y a mi familia en iguales condiciones junto a mí. Estoy muy contenta porque hoy comencé un cuadro y es algo que planeaba hacer desde hace días, incluso había cubierto con gesso dos lienzos con cuadros que antes hice y no me gustaron, para reusarlos, y hoy hice un dibujo a lápiz azul celeste directamente sobre el gesso y comencé a pintar.

Es el rostro de una mujer. No es un retrato de nadie que yo conozca, por lo general hago estas caras de mujeres sin tratar de representar a nadie en particular.

He encontrado mucha inspiración aquí en internet. Hay infinidad de blogs de artistas situados en todas partes del mundo exponiendo felizmente su arte y conjugándolo con sus tareas de maternidad, y eso me llena de energía y de ganas de comenzar a hacer lo mío. Hay veces en que veo las obras de algunas de estas personas y pienso en cuánto me gustaría hacer algo así, y es es como combustible para mí porque me invita más que nunca a crear y expresar lo que sólo yo puedo hacer; uno no puede negar las influencias de quienes nos han precedido en el camino del arte, pero nunca se me ocurriría siquiera intentar convertirme en una copia de nadie más por respeto a mí misma, sin embargo es realmente maravilloso poder accesar a tanto material y disfrutar el inmenso placer de ver a alguien más expresarse de manera sana y creativa!

Por cierto, que esta inmersión a los blogs de mamás-artistas ha cambiado mi forma de pensar. Me apena decirlo pero creo que sin siquiera darme cuenta, yo idealizaba a los y las artistas: de modo ingenuo y quizá hasta obtuso, pensaba que eran personas con una vida llena de caos, mismo que les proveía material de sobra para crear sus pasionales obras de arte.

La mayoría de modelos femeninas en esta área tienden a ser mujeres que no tuvieron hijos y cuyas vidas y personalidades parecían cruzar los límites de lo convencional, en lo que radica precisamente su encanto y la gran popularidad de que gozan como estandartes feministas en el terreno del arte. No es en absoluto común que una madre y ama de casa (que no desea vivir una vida tormentosa a cambio de los servicios de la musa), sea el icono de la creación artística femenina.

He dado con el hilo negro, jiji, al menos para mí! y gracias a las diosas, las musas y al bendito internet, finalmente comprendido, que el león no es como lo pintan y que, como todo en realidad, el arte viene envuelto en toda clase de paquetes, se desborda en todo tipo de vertientes y las etiquetas, excepto cuando contribuyen a "clasificarlo", lo único que hacen es limitarlo.

Este tema me gusta tanto, que podría seguir y seguir, pero lo dejaré para próximos posts, porque tengo que dormir.

Dulces sueños diurnos y nocturnos,

artistas del universo...uníos!

Viva la Anita!

2008-12-15T22:49:00.002-08:00

Estoy muy cansada, me duele la cabeza y el ojo izquierdo así que esta noche me dormiré temprano. MILAGRAZO!!!!!!!
Acabo de cerrar la página de Anita Mejía, que es una ilustradora mexicana y de verdad les invito a que se den una vueltecita y vean su trabajo porque es algo maravilloso. A mí me encanta!
Me atraen mucho sus obras que, a primera vista parecen sacadas de un cuento infantil y al verse con mayor atención, se captan los pequeños detalles que desmienten la impresión de candidez y simplicidad inicial.
Los trazos curvilíneos, la soltura de las líneas, el uso de colores vistosos y la armonía total del conjunto hacen que el trabajo de esta chica sea verdaderamente apetecible a mis ojos y, francamente, adictivo.
La página donde encuentran sus interesantes ilustraciones es http://chocolate-derretido.blogspot.com y ahí mismo hay información sobre otros sitios donde está disponible su trabajo.

Pues esto es, esto es, esto es todo amigos, como diría Porky, porque mis ojitos quieren descansar.
See u!

Finalmente, las horas...

2008-12-12T21:56:00.007-08:00

Hace tres días que terminé de leer LAS HORAS de MICHAEL CUNNINGHAM, y en cuanto cerré el libro vine a escribir mis impresiones frescas, pero Oh sorpresa!, no tenía internet.
Para no hacer el cuento largo me tardé casi un día y medio en recuperar mi conexión, que se debió a un error involuntario de mi parte porque de computadoras, no sé más que lo básico, sorry.

En fin, ya comencé otro libro y se han desvanecido un poco las emociones que me acompañaron a través de la bellísima prosa de Michael Cunningham, pero aquí va mi reseña:

Aunque el libro está en inglés y la verdad me topé con un montón de palabras desconocidas para mí que, confieso, no me digné a buscar, es inevitable darse cuenta de lo bien escrito que está.
El libro describe un día clave en la vida de tres mujeres, cuyas existencias transcurren en distintas épocas y lugares, pero a quienes unen lazos que trascienden las fronteras aparentes de tiempo y espacio.

Virginia, Clarissa y Laura, cuestionan incansablemente su éxito en el constante intento de conciliar la satisfacción de sus deseos y necesidades del alma, con las demandas de la sociedad y de sus allegados más íntimos y amados.
Éste monólogo interno es el que se describe con precisión en cada uno de los capítulos del libro que llevan al lector a recorrer los escenarios que transitan estas mujeres y que son el punto de partida para andar en los laberínticos caminos de la mente de cada una de las protagonistas, y conocer sus recuerdos, añoranzas, anhelos, frustraciones y alegrías, para finalmente ser testigo y cómplice del giro decisivo que dan sus vidas como consecuencia de todo ello.

Es rico en detalles, breve y preciso en sus descripciones y ahonda, sin moralismos ni sentimentalismos, en la complejidad de las emociones humanas y de las relaciones familiares y amorosas.

Me sentí conmovida, conectada, identificada, y sobre todo gozosamente enganchada a este libro,en el que me sumergí, como si de un río se tratara y me dejé llevar suelta y confiada en sus aguas que resultaron ser frescas, profundas, claras y renovadoras.

I loved it!!!!

Licenciatura en tareas del hogar

2008-12-09T16:01:00.003-08:00

Bueno, ya acosté a mi bb, barrí, trapeé, lavé ropa, encendí un incienso de lavanda y ahora puedo escribir con calma y tranquilidad.

Sé que insisto en esto de las tareas que tengo como ama de casa y creo que lo hago porque es todo un tema para mí. El libro que estoy leyendo me ha hecho reflexionar aún más sobre ello.

De niña siempre estuvo mi mamá encargándose de todo, mi casa estaba limpia, la comida hecha, mi ropa lavada y doblada en su lugar, y lo único que en cuanto a limpieza era mi obligación, era ordenar mi cuarto. Confieso que nunca fuí muy eficiente, ni pronta para hacerlo. Me daba una flojera enooooorme acomodar las cosas de la manera organizada que mi mamá pedía.

Luego en mi adolescencia, mientras vivíamos con mi abuela, seguí con mis malos hábitos, en un acto simultáneo de rebeldía y desconocimiento sobre lo que implica mantener ordenada una casa.

Hasta que me casé, comencé a darme cuenta del inmenso trabajo que hacen todos los días muchísimas mujeres en todas partes... y pensar que ahora tenemos tanta tecnología y menos hijos que antes, así como esposos más conscientes que los de antaño.

La verdad no sólo crecí con la idea de que yo era peor que un cero a la izquierda en esto del trabajo hogareño, sino además me parecía un trabajo engorroso y sin títulos qué presumir, digo, nadie se presenta en una reunión diciendo con gran orgullo -Hola, soy Yvalú y tengo una especialidad en lavado y planchado de ropa, máster en barrido y trapeado de pisos, así como un diplomado en aseo de hogar a detalle, bla, la, bla.-

Eso es lo injusto de ésta labor que se desempeña sin sueldo, prestaciones ni vacaciones: usualmente no es valorada en su justa medida hasta el momento en que a uno le toca hacerlo.

Es por eso que cada avance que tengo, y esos días en que logro que mi casa se vea arreglada, la ropa limpia, doblada y guardada, hechas las comidas (sanas y balanceadas) y esté yo guapa y de buen humor, los celebro en mi corazón con infinito orgullo.

Casi casi quisiera que me dieran un trofeo por mis esfuerzos y arduos trabajos, jijiji.

Es interesante explorar el hecho de que a pesar de que la calidad de vida y oportunidades del sexo femenino han tenido grandes avances, aún parece pesar mucho en la opinión que se tiene de una mujer (ella incluida) su capacidad para desempeñarse como MADRE, ESPOSA y AMA DE CASA eficiente y habilidosa. Sin importar los talentos y éxitos que la dama coseche en otras áreas de su vida, si no "cumple" adecuadamente con estos roles "sagrados", es casi seguro que la sociedad la vea con malos ojos y la etiquete de manera negativa; ejemplo:

Que la dichosa dama es científica prominente...-Uy, pero ya viste como tiene su casa?

¡¡¡UFFFF!!!!

Por lo pronto, aunque tengo mucho por aprender y en algunas de mis tareas no soy todo lo eficiente que quisiera, hago lo que puedo y creo que es más que suficiente! Estoy aprendiendo a ver mis vacíos con mayor tolerancia y comprensión y sobre todo, a ver todo el paquete, y no medir mi valía en base sólo a lo "chicha" o "maleta" que soy para llevar mi hogar.

¿Ya vieron que adorable ayudante tengo?